| | El establo | | |
| | Llegan un indio, un judío y un español a un hotel de un pueblo y piden un cuarto para los tres.
'Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí'.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: 'Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto'.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
'¿Quién es?'
'Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca'.
En eso, el judío dice: 'No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo'.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: '¿Quién es?'
'Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo'.
En eso, el español dice: 'No se preocupen, yo me iré a dormir al establo'.
A los cinco minutos tocan a la puerta: '¿Quién es?'
Somos la vaca y el cerdo | | | | | | | Quizás también te interese: (13 votos: promedio 7.62 sobre 10) | |
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| | | | 17) y ja...ja....y hay por dios!!!!!
un joven senegalés compra un pasaporte falso para pasar la frontera española......tan falso que llevaba una foto de leonardo dicaprio.........
el guardia civil de la frontera mira atónito el pasaporte y al senegalés.......
se va en busca de un superior y pregunta........
- perdone mi capitan......¿ El Titanic se hundió o se quemó?
Dos personas que se acaban de conocer y le dice uno al otro:
- Oye, y vosotros ¿cuántos hermanos sois?
- Pues doce, y conmigo 13
- Joder pues tendréis a tu madre en un altar ¿no?
- Ya te digo... uno bien alto, para que no la pille mi padre....
Una niña de 14 años que entra en una farmacia y dice:
- Por favor, ¿me da una caja de preservativos?
Y el farmacéutico, indignado le contesta:
- Nena, si todavía tienes los dientes de leche...
La niña muy azorada, se lleva la mano a la boca y mientras se la frota dice: "Perdón..."
En un teatro, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice:
- ¿Alguien se anima a hacer lo mismo?
Se levanta un mariquita y dice:
- Yo me animo... pero no sé si voy a poder abrir la boca tanto...
13) en mi próxima vida seré funcionaria Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo es contable, el tercero, químico, el cuarto, informático y el quinto es funcionario.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
- Escuadra. ¡haz lo que sabes!
Escuadra trotó hasta una mesa, agarró un papel y un lápiz, rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era increíble.
Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó:
- Formulario, ¡haz lo tuyo!
Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una.
Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.
- Probeta, ¡hazlo!
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso graduado, y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin volcar ni una gota. Todos quedaron impresionados.
El informático pensaba que podía ganarles a todos.
- Disco Duro, ¡enséñales !"
Disco Duro encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, envió un e-mail, e instaló un juego. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
- ¿Qué puede hacer tu perro?
El funcionario llamó a su perro y dijo:
- Moscoso, ¡ahora!
Moscoso se puso en pie de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel, se comió las galletas, se bebió la leche, inutilizó el ordenador, alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de 6 meses.
Una excursión de vizcos por Madrid y el conductor del autobús, que tenía más guasa que coger un pavo al trote, coge el micrófono y dice...
- Si los señores miran a su izquierda, verán a la derecha el Museo del Prado...
Está un tío en el cementerio en la tumba de su suegra y de repente ve unas manos saliendo de la tierra y una voz que dice:
-"Estoy reviviendo..estoy reviviendo..."
A lo que responde, pisoteando las manos:
-"¡Calla coño, lo que pasa es que estás mal enterrada!"
Va el típico chulo con coche espectacular, y se para en el semáforo, donde se encuentra con el típico currante que tiene una tartana y se dispone a ir al curro. Se pone el sémaforo en verde y agarra el chulo y le saca los cuernos al currante mientras el coche sale a toda velocidad. El currante le responde sacando un bocata envuelto en papel Albal. El currante sigue a su ritmo y en el siguiente semáforo, se lo vuelve a encontrar. Vuelve a pasar lo mismo y el chulo, todo mosqueado le pregunta;
- ¿Pero que cojones haces?, ¡gilipollas!
Y el currante responde:
- Cada uno saca lo que su mujer le pone.....
9) ,,,,,,,,,,,,,,,,,, ¿Cómo le van los estudios de violín a tu hijo?
- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
- ¿Quién, el gobierno?
- No, los vecinos.
Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un sofá que se ha quedado encajado en la puerta.
Entonces, uno se va a un extremo y el otro al del otro lado. Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá, ni se mueve.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
- ¡Ah! ¿meterlo?
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes ésta: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces "boca".
Qué alegria me da saludarte.........es que paso a saltitos por aqui........por suerte tengo mucho trabajo ......aunque algunas veces proteste....jejeje, besote.
como va todo? Hace unos días, ¿o semamanas? que te he vuelto a ver por aquí, pero no he tenido ocasión de saludarte. El tiempo pasa tan rápidamente... En cualquier caso, besazo gordo p'ti.
Buenos días a todo@s
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Muchas felicidades a todas las Montse y Montserrat. El más rápido de la pradera.
Dioni, cuando me mandas un mensaje diciendo que la foto se publica el 27... ¿de qué 27 me dices? | | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
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