Codigo de pareja

-Señora, ¡¡su cartera o la degollo!!!!
-¡¡Go yo dale la cartera a este señor!!

Esto son dos amigos que se encuentran:
Hola Paco, ¿qué tal va todo?
Un poco mal.
¿Por qué?
Es que el otro día se murió mi padre.
Oh, lo siento, ¿de qué murió?
Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
Oh, ¿murió de la caída?
No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
Oh, murió del choque.
No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
¡Lo tuvimos que matar a tiros!

Un tipo que estaba en un restaurant percatándose que otro era muy conocido le pregunta:
Oiga, a usted todo el mundo lo conoce.
A lo que Benny contesta:
Sí, todo el mundo me conoce.
Entonces el tipo le dice:
Le apuesto 100,000 dólares a que no lo conoce José Luis Rodríguez "El puma".
Entonces van a verlo y Benny saluda al Puma:
Hola Puma, ¿Cómo estás?
Hola Benny, contesta el Puma.
El señor anonadado le pide hacer otra apuesta de 150,000 dólares.
A que no lo conoce el presidente de USA.
Como no lo voy a conocer, si nos llevamos de a cuartos.
Entonces, viajan a la Casa Blanca llegan y los guardias al ver venir a Benny lo saludan:
¡Hello, hi!
A lo que Benny pregunta:
¿Se encuentra el presidente?
Yes come in.
El presidente lo ve llegar y lo saluda:
¡Hello Benny!
¡Hello George!
El pobre tipo casi se desmaya de la impresión. Y así van visitando a toda la gente más importante del mundo y todos conocen a Benny. El tipo decide hacer una última apuesta de 1,000,000 dólares.
¡A que no lo conoce el Papa!
Y viajan al Vaticano, al llegar al Vaticano entran, y el Papa está en el balcón principal, entonces Benny le dice al tipo:
Espérame tú aquí, tú no puedes subir.
El tipo se queda y ve como Benny va saludar al Papa, de repente Benny voltea a ver al tipo para presentarle al Papa desde arriba y su sorpresa es que ve que el tipo se desmaya, Benny baja apurado para ver qué es lo que pasó, entonces Benny lo empieza a levantar y le pregunta que por qué se desmayó, el tipo le contesta:
Es que mientras tú saludabas al Papa, dos tipos que estaban a mi lado voltearon hacia el balcón y uno le dijo al otro:
Oye, ¿Quién es ese que está con Benny?

Mas que al pueblo me dirijo a los centenarios en general y a Vd. en particular....(veáse El rey y Institutriz)

Pero lo dicho cada uno en su lugar, seguiré con los chistes

Venga, más madera...

Gracias por sus palabras, los chistes son copiados de una página como podrá Vd. suponer, los comentarios son los que surgen.
Quizá visto lo visto seguire con los chistes.

El mécanico le dice a su mujer:

-¡Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!

A lo que su mujer responde:

- ¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de-Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo.

Estás que te sales, buenos comentarios y mejores chistes, no se puede pedir más, tiene vuesa merced mi positivo. Saludos.

Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo:
Llévame donde haya mujeres que quieran salir.
Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres.

Recomiendo

Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:
¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que el otro le contesta:
¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?
Y el otro le dice:
Perdona, estoy hablando con la cabra.

Veo que es usted una pertinente de tomo y lomo...
Por cierto, yo saludé y si no lo vio, es su "poblema". Ahora con gafas y sonotone... Estamos buenos. Si fuera usted futbolera como yo el "polacos todos" lo entenderá en su justa medida. Y por fin, si no sabe usted aguantar un escrito, pues que no venga de maestra al pueblo (ver Gila).

Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.
Y el tío le pregunta:
¿Pusiste letreros?
Puse letreros, le responde.
¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
¿Pusiste propagandas?
Puse propagandas.
Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!

Afortunadamente o por desgracia no es tan fácil, ni aún teniendo la mente carcomida por los virus, (no gérmenes esos caen con la penicilina) aunque fueran de la ignorancia mas cultivada y soez, darme un portazo sin correr el riesgo de que se rompan los cristales.

POR CIERTO BUENAS TARDES

Cuando dice que toma frase y sin copiar se refiere::::
"Polacos todos..." y ya estamos a hostias como todos los domingos...

lo siento pero ni la tomo ni soy polaco ni me peleo los domingos (tampoco los demás días) aunque considero que la violencia puede llegar á ser el último argumento
todavía me quedan algunos.

Creo que merezco algo más que dos frases a voleo, pero si me equivoco, le ruego que me disculpe, por invitarle a llenar esta sección de nuevo y compartir con nosotros. No se puede obligar a nadie, yo seguiré leyendo sus pensares si los publica y si puedo también los comentaré.

A pesar de lo cual debo decirle que me ha defraudado, es usted centenario, es decir ha recibido los votos positivos necesarios para llegar a serlo por algunos de los que están aquí, bien: si el mejor desprecio es no hacer aprecio, tomo nota.



Me gustan las cosas claras no me gusta como me ha contestado, creo que no me lo merecia.

A las buenas... También, también...

En tiempos de la "innombrable", toda la industria se localizó en Cataluña y el País Vasco con la idea de que al tener que recurrir a trabajadores de Andalucía y Extremadura, principalmente, que eran las que tenían mayor mano de obra excedentaria, pues eso, que se mezclaran y así acabar con sus justas ansias de libertad. ¿Qué pasó? Pues que esta mano de obra foránea, se ha hecho más radical que los mismos...
Acordaos la lucha aquella de los obispos: "Como somos mayoría los queremos de Almería"...

A que buen arbol se arrima viene un perro y lo orina.

i jegprzy ten który przystojny zalesiony sam sprawić zbliżyć się ona przyjechał jeden pies o mocz

cuidado con la carretera!!

que vida solo tenemos UNA

Besos

El poema creo no acaba así. Por acá decimos "buenos "ojones" le cuelgan".