Chistes de abuelos

¿Por qué y como limpia el jabón?
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El jabón limpia debido a la capacidad que tiene para formar emulsiones con los materiales solubles en grasas ... Las moléculas del detergente (jabón) se orientan al disolverse en el agua del siguiente modo: la parte hidrófoba de sus moléculas se une a la grasas que se desprenden y quedan flotando en el agua jabonosa formando pequeñas micelas (partículas cargadas eléctricamente) que contienen la grasa y la suciedad y, el extremo hidrófilo, la cabeza, se orienta y se une al agua donde quedan flotando las micelas ... si en este proceso se ejerce movimiento, como el caso de las lavadoras, y se hace con calor, se favorece el desprendimiento de esas particulas sucias.

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SI TE COJES UN CIEGO TE LA PEGAS

DICHO POR ST WOONDER

........jajajajajajajjajajaaaa aaaaaa

Sabes que no bebo, pero ábrela; te acompañaré con el corazón...
Además, habrá que hacerle caso al señor MATCH, que está colgando un post que advierte de los peligros del beber...
Besos, corazón..., y te dedico ese maravilloso Poema de de mi Federico...¡Hasta aquí llega el olor a mirtos!!!!!!!

Besos
...... .............................. ..........

La monja gitana
[
Silencio de cal y mirto.
Malvas en las hierbas finas.
La monja borda alhelíes
sobre una tela pajiza.
Vuelan en la araña gris,
siete pájaros del prisma.
La iglesia gruñe a lo lejos
como un oso panza arriba.
¡Qué bien borda ! ¡Con qué gracia!
Sobre la tela pajiza,
ella quisiera bordar
flores de su fantasía.
¡Qu&ea cute; girasol! ¡Qué magnolia
de lentejuelas y cintas!
¡Qué azafranes y qué lunas,
en el mantel de la misa!
Cinco toronjas se endulzan
en la cercana cocina.
Las cinco llagas de Cristo
cortadas en Almería.
Por los ojos de la monja
galopan dos caballistas.
Un rumor último y sordo
le despega la camisa,
y al mirar nubes y montes
en las yertas lejanías,
se quiebra su corazón
de azúcar y yerbaluisa.
¡Oh!, qué llanura empinada
con veinte soles arriba.
¡Qué ríos puestos de pie
vislumbra su fantasía!
Pero sigue con sus flores,
mientras que de pie, en la brisa,
la luz juega el ajedrez
alto de la celosía.

Quiero que le haga usted el amor a mi esposa”. Así le dijo un tipo a su compadre. Al escuchar aquella insólita demanda el otro quedó atónito, aturdido, pasmado, confundido, anonadado, sorprendido, turulato y sacudido. Pensó que no había oído bien. Inquirió, cauteloso: “¿Qué dijo usted compadre?”. Repite éste: “Dije que quiero que le haga usted el amor a mi mujer”. El otro, sin poder dar crédito a las palabras de su amigo, le pregunta, estupefacto: “Pero, compadre, ¿por qué me pide que le haga yo el amor a mi comadre?”. Responde el tipo: “Porque quiero que la enseñe a hacer el amor como lo hace su esposa”...

116) Se repite es importante - match-22 - Id: 384870 IV=92 - (17/12/2008 20:44)
Las reuniones navideñas llevan siempre la obligada compañía del beber. El beber es bueno si no hace daño a nadie. Cuando embrutece al bebedor y pone en riesgo su seguridad y la de los demás, la bebida ya no es causa de gozo, sino motivo de problemas, y aun a veces de tragedias. Don Abundio, que sabe tomar vino sin que el vino se lo tome a él, declara con su habitual sentido común y su paladino modo de expresarse: “El vino hay que saber mearlo”. Es decir, se le debe dosificar de manera que no nos ponga en riesgo ni ponga en peligro a nuestro prójimo. Afirmaban los latinos: “Vino intrante sapientia vadit”. Donde entra el vino sale la sabiduría. Gaudeamus igitur -alegrémonos, por tanto-, y disfrutemos del buen beber que nos da gozo, pero hagámoslo con prudencia, para no convertir las fiestas en tragedia...
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Tontin se casó. Al empezar la noche de bodas le dijo a su mujercita: “Quiero que sepas que cuando mucho tendremos cuatro hijos”. “¿Por qué?” -pregunta ella. Explica Tontin: “Leí que uno de cada cinco niños que nacen es chino, y yo quiero que todos mis hijos sean mexicanos”

Voy a abrir una botella de cava esta noche, para poder brindar por ti, por mí, por todo lo que nos unió y por lo que nos sigue uniendo, si quieres un poco, estoy segura de que sola no voy a poder terminarla

Un beso, ahora me despido por el momento, puede que luego pueda volver a entrar

Chaíto

Un individuo le dice en el confesonario al padre : “Padre: anoche conocí a una negrita muy linda, y le hice el amor en un cuarto que estaba en la más absoluta oscuridad”. El padre lo interrumpe: “Oye: ¿vienes a confesarte o a presumir de tu puntería?”.

Metamorfosis
de Luis Gonzaga Urbina

Era un cautivo beso enamorado
de una mano de nieve, que tenía
la apariencia de un lirio desmayado
y el palpitar de un ave en la agonía.
Y sucedió que un día,
aquella mano suave
de palidez de cirio,
de languidez de lirio,
de palpitar de ave,
se acercó tanto a la prisión del beso,
que ya no pudo más el pobre preso
y se escapó; mas, con voluble giro,
huyó la mano hasta el confín lejano,
y el beso que volaba tras la mano,
rompiendo el aire, se volvió suspiro.

Las reuniones navideñas llevan siempre la obligada compañía del beber. El beber es bueno si no hace daño a nadie. Cuando embrutece al bebedor y pone en riesgo su seguridad y la de los demás, la bebida ya no es causa de gozo, sino motivo de problemas, y aun a veces de tragedias. Don Abundio, que sabe tomar vino sin que el vino se lo tome a él, declara con su habitual sentido común y su paladino modo de expresarse: “El vino hay que saber mearlo”. Es decir, se le debe dosificar de manera que no nos ponga en riesgo ni ponga en peligro a nuestro prójimo. Afirmaban los latinos: “Vino intrante sapientia vadit”. Donde entra el vino sale la sabiduría. Gaudeamus igitur -alegrémonos, por tanto-, y disfrutemos del buen beber que nos da gozo, pero hagámoslo con prudencia, para no convertir las fiestas en tragedia...
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.............Más vale una palabra a tiempo que cien a destiempo. (Miguel De Cervantes)

Y si es una frase, más
Gracias

Y "Él" sabe que es por "Él"
Porqu e me conoce

.................... .........................

.......................... ..............

ERES UNA DE LAS PERSONAS QUE MÁS QUIERO, Y LO SABES...

PERO COMO TODAS LAS PERSONAS QUE SE TIENEN CARIÑO, TAMBIÉN TENEMOS NUESTRAS DISCREPANCIAS...

UN
BESO
MUY FUERTE
Y
UN
SALUDO
A
TODOS/AS

LOS
AMIGOS/AS
DE
LA
PÁGI NA

........................ .............................

... para decir que me ha hecho especialmente feliz el ver hoy tu saludo mañanero, REINA DE LA FANTASIA
Me he pasado todo el día pensándote y ahora me ha hecho sonreír el ver que tú también te has acordado de mí
Gracias

Aprovech o para saludar rápidamente a toda la peña

Muaks!!!

Las reuniones navideñas llevan siempre la obligada compañía del beber. El beber es bueno si no hace daño a nadie. Cuando embrutece al bebedor y pone en riesgo su seguridad y la de los demás, la bebida ya no es causa de gozo, sino motivo de problemas, y aun a veces de tragedias. Don Abundio, que sabe tomar vino sin que el vino se lo tome a él, declara con su habitual sentido común y su paladino modo de expresarse: “El vino hay que saber mearlo”. Es decir, se le debe dosificar de manera que no nos ponga en riesgo ni ponga en peligro a nuestro prójimo. Afirmaban los latinos: “Vino intrante sapientia vadit”. Donde entra el vino sale la sabiduría. Gaudeamus igitur -alegrémonos, por tanto-, y disfrutemos del buen beber que nos da gozo, pero hagámoslo con prudencia, para no convertir las fiestas en tragedia...
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El sábado en la madrugada aquel señor saltó de la cama y le anunció a su mujer: “Voy a pescar”. Le dice ella: “Oí en la tele que hoy habrá fuertes nevadas y vientos tempestuosos”. “No me importa -replica el individuo-. Ya tengo todo preparado, y voy a pescar”. Se vistió en efecto, y fue al garaje a sacar la camioneta y la lancha. Pero al salir se dio cuenta de que, en efecto, el tiempo estaba horrible. Soplaba un viento helado, de tormenta; caía una copiosísima nevada. Desistió, pues, de su propósito. Volvió a entrar; fue a la recámara; se desvistió en silencio; en la penumbra se metió en la cama y se acurrucó junto a su esposa para sentir el calorcito de su espalda y lo demás. Le dijo al oído: “El tiempo allá afuera está espantoso”. “Ya lo sé -responde la señora-. ¿Y creerás que el tonto de mi marido se fue a pescar?”.
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Era un matrimonio de la alta sociedad. Ella iba a cumplir años, y él le dijo: “Pienso regalarte un anillo de brillantes, una diadema de rubíes, un collar de perlas y un brazalate de esmeraldas”. Responde ella con sequedad: “No me interesa”. Le dice él: “Entonces te regalaré un convertible de último modelo, un yate de 60 pies de eslora, una villa en la Toscana,”. Inexplicablemente ella volvió a decir: “No me interesa”. Pregunta el, desconcertado: “Entonces ¿qué quieres?”. Replica ella: “Quiero el divorcio”. “Lo siento -dice el-. No pensaba gastar tanto”...
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"Esta es la demostración de que se puede contar un chiste sin acudir a groserias"
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Don Pancho y doña Juana cumplieron 50 años de casados. Ella decidió que fueran a pasar una segunda luna de miel. “Iremos a Acapulco -le dijo a su marido. “Está bien” -aceptó él. “Llegaremos al mismo hotel al que llegamos”. “Está bien”. “Pediremos la misma habitación donde estuvimos cuando nos casamos”. “Está bien”. Y añade doña Juana: “Todo será igual que la primera vez”. Acota tímidamente don Pancho: “Habrá un pequeño cambio: esta vez yo seré el que se sentará en la orilla de la cama y dirá llorando: ‘¡Tengo miedo! ¡Tengo miedo!’”.
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¿Sabes cuál es el colmo de todos los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que el ciego lo esta mirando.

¿Sabes cuál es el colmo de los colmos?
Vivir en la capital de Suecia (Esto-colmo)

¿Sabe s cuál es el colmo de los colmos?
Perder un imperdible

¿Sabes cuál es el colmo de un zapatero?
Atarse los zapatos con el cordón de la vereda.

¿Sabes cuál es el colmo de un herrero?
Tener un hijo tras las rejas.

¿Sabes cuál es el colmo de un oso panda?
Que le saquen una foto color y salga blanco y negro.

¿Sabes cuál es el colmo de un electricista?
Que no le sigan la corriente.

¿Sabes cuál es el colmo de un electricista?
Cortar la corriente de un río.

¿Sabes cuál es el colmo de una costurera?
Perder el hilo de la conversación.

¿Sabes cuál es el colmo de un astronauta?
Quejarse de no tener espacio.

¿Sabes cuál es el colmo de un médico?
Que su hija se llame Remedios.

¿Sabes cuál es el colmo de un bombero?
Apagar el fuego con una galletita de agua.

¿Sabes cuál es el colmo de un diskette?
Tomar Viagra para convertirse en disco duro.

¿Sabes cuál es el colmo de un pescador?
Pescar un resfriado.

¿Sabes cuál es el colmo de un jardinero?
Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.

¿Sabes cuál es el colmo de un jardinero?
Que su hija se llame Rosa Margarita Flores del Campo

¿Sabes cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.