Cortos
Le dice un amigo a otro; hay que ver lo listo que es mi hijo, tiene cinco meses y ya sabe andar solo. Pues mas listo es el mio (replica el otro) que tiene cinco años y todavia lo tengo que llevar en brazos.
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El psiquiatra me ha dicho que, para acabar con la ansiedad en el trabajo, me busque ¡un hobby!... y a ver dónde encuentro yo ahora uno de esos putos enanos de mierda de la Tierra Media de los cojones...
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Un vecino que llama a otro:
- ¡Hola! Te llamo por la cortadora de césped...
Y el otro replica:
- ¡La ostia! ¡Pues se escucha de puta madre!
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A un autobús repleto de gente sube un hombre de aspecto algo desaliñado y se coloca al lado de una mujer guapa y de aspecto educado. En esto va el tipo y le mete a ella la mano en el pecho.
- Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque..., no me provoque...
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Un juicio en México. El fiscal interroga al acusado:
- Diga no más, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- Órale, ¡porque no tenía más balas!
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- A sus órdenes, almirante. Reportando desde el puesto de vigía: quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- Nos ha jodío, hombre, ¡flotan todas!
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El Titanic sufre su legendaria y fatal fortuna: se hunde. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, ¡aún hay mujeres a bordo...!
- ¡Sí, hombre, para follar estoy yo ahora!
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- Mamá, mamá, en el colegio me llaman 'imbécil'.
- Psé, ¿y a mí qué?
- A ti: 'puta'.
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- Se abre el telón y salen un 1 y un 2 llamando a la puerta de una casa. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
- ¿Star tré?