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Las mujeres somos así!!!

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Las Mujeres somos así.... Si los elegimos melenudos, al tiempo: 'No te podes emprolijar esos pelos' ???


Si nos cautivó la forma en que toca el piano, después de unos meses de Convivencia: 'Todo el tiempo boludeando con 'eso'?'


Cuando lo conoces: 'Qué bueno, a mí también me gusta Pappo...!'
Pero irremediablemente al tercer compact: 'Sabes qué? Podes escucharlo cuando yo no estoy? Graciassss'.


Los elegís bohemios y curiosamente: 'Siempre volando? Porqué no pones los pies sobre la tierra?'


Si fue seleccionado por lo tranquilo, al mes de ver su imperturbable 'pachorra': 'Sos una bolsa de papas, siempre cansado!!!'


Si aprobó el casting por tener muchas iniciativas y estar re pila: 'Quédate un poco quieto nene, me mareas!'


Si nos sedujo su melancolía: 'Terminártela, pareces Pan Triste!'


Reclamamos que nos llamen durante el día, pero al tercer llamado: 'Qué te pasa? Estás aburridito o me estás controlando?'


Si no nos ayudan, son poco colaboradores. Si nos ayudan, seguro que hacen las cosas mal (O sea, no como lo haríamos nosotras).


Si es responsable, es estructurado. Si no es responsable: - 'Qué colgado!'


Si nos cautivó su áurea de misterio, al tiempo decimos: 'Qué carajo oculta este boludo?'


'Sos deportista, qué bueno!! Pero... 'Otra vez partido de fútbol? Me tenes podrida!!!


Si es elegido por comunicativo y sociable, al décimo vecino que saludó en una cuadra: A todo el mundo conoces? Qué plomazo!


Si es seguro y algo le sale mal: 'Vos y tu puta seguridad!


Si te gustó por ocurrente y su sentido del humor permanente: 'Siempre te reís de todo? Te estoy hablando en serio!!!


Lo elegís por sencillo y luego lo descartas por básico.


Te gustó porque no le importa nada, es tan divertido... Lo dejas un tiempo después... porque no le importa nada.


Somos así...Difíciles de conformar... A veces creo que cuando estamos en pareja después de un tiempo se nos dispara un chip que con voz robótica dice: 'cambiemos- le- algo, cambiemos- le- algo... aun-que
sea las medias'.

No se desanimen muchachos, algún día aprenderemos a aceptarlos como son... Por eso cada vez que me entero que alguno se separó y se fue a vivir con La amante, ME RÍO. Porque cuánto tiempo va a tardar en ser 'La bruja'? Cuánto para que la Docilidad se convierta en oposición y resistencia? Por eso querido, si te separaste de tu mujer por 'incompatibilidad de caracteres': OK.
Pero si lo que no soportaste fue su increíble capacidad para inflamarte los huevos, hasta hacerlos estallar... y encima estás buscando otra (o ya la tienes) para no estar solo... jódete!!!!!!
No aprendiste nada.
Pues no cambiarás de mujer sino de victimaria.

Porque nosotras MI AMOR:

¡¡TODAS ROMPEMOS LAS PELOTAS!!

Etiquetas: carmen45, mujeres
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Enviado por webalia - 17/04/2009ir arriba
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60) rous
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 0   5  p0kemon1 - [17/04/2009 23:42:07] - ip registrada
59) ADIOS!
rous7
Fué bonito mientras duró...

Todos habeis dejado una huella en mi corazón!

Todo tiene un principio y un final!

Y he decidido que ya llegó la hora de despedirme!

Hasta siempre!
 4   0  rous7 - [17/04/2009 23:21:54] - ip registrada
58) Buenas noches webalia.........
Shalom7

Os dejo una pequeña y bella reflexión....... y voy a leer...... jejeje


¡¡&iex cl;¡¡Sacúde te!!!!!

Un día, el burro de un campesino se cayó en un pozo.
El animal lloró fuertemente por horas,
mientras el campesino trataba de sacarlo sin éxito.

Finalmente el campesino decidió que el animal ya
estaba viejo, el pozo estaba seco, y necesitaba ser
tapado de todas formas y que realmente no valía la
pena sacar el burro.

Invitó a todos sus vecinos para que vinieran a
ayudarlo. Todos tomaron una pala y empezaron a
tirar tierra al pozo. El burro se dió cuenta de lo
que estaba pasando y lloró desconsoladamente.

Luego, para la sorpresa de todos, se tranquilizó.

Despues de unas cuantas paladas de tierra, el
campesino finalmente miró al fondo del pozo y se
sorprendió de lo que vio ... Con cada palada de
tierra, el burro estaba haciendo algo increíble...

Se sacudía la tierra y daba un paso hacia
arriba..... mientras los vecinos seguían echando
tierra encima del animal, él se sacudía y daba un
paso hacia arriba.

Pronto todo el mundo vio sorprendido como el burro
llegó hasta la boca del pozo, pasó por encima del
borde y salió trotando...

La vida va a tirarte tierra, todo tipo de tierra...

El truco para salirse del pozo es sacudírsela y dar
un paso hacia arriba. Cada uno de nuestros problemas
es un escalón hacia arriba.

Recordar las seis reglas para ser feliz:

1. Liberar el corazón del odio
2. Liberar la mente de preocupaciones
3. Vivir sencillamente
4. Dar más
5. Esperar menos
6. Tener esperanza


Disfruta la vida... ¡Sacúdete!




 0   1  Shalom7 - [17/04/2009 23:09:35] - ip registrada
57) a las buenas noches ...
francisca7
ausente unos cuantos diitas y madre mia .. que desma
dre de pagina .. !!

pues vereis ,.. paseando yo por esos valles .. me encontre con estos canes ... :

ESTA ES LA HISTORIA SEÑORES

DE UNOS PERRILLOS FALDEROS
TRUHANES Y MALHECHORES
QUE CAMPAN POR ESTOS FUEROS

QUE PASEAN POR AQUI
ECHANDOLE TANTO MORRO
DE CASCORRO A CHAMBERI


EL PERRILLO SALCHICHON
CUAL CANICHE PICAFLOR
Y EL PERDIGUERO CANELO
QUE CAMPAN POR ESTOS FUEROS

CANSADOS YA DE VAGAR
DE DEFECAR Y MICCIONAR
EN OTROS PARQUES Y CALLES
NOS HAN CAIDO POR AQUÍ
ECHANDOLE TANTO MORRO
DE CASCORRO A CHAMBERI

AL PERRILLO SALCHICHON

QUE DESLOMADO QUEDO
EN MAS DE UNA OCASIÓN
CUANDO SE QUISO PONER
EN LA ESCURRIDIZA PIEL
DEL CANICHE PICAFLOR
LE SIGUE COMO UN CORDERO
CON PIEL DE LOBO EL CANELO



CUAL EXCELSA TRINIDAD
SON IGUALITOS LOS DOS
BAJO DISTINTA APARIENCIA
SON LOS DOS LA MISMA ESENCIA
TRES CLONES CUAL TRINIDAD
EN UNA SOLA UNIDAD.
QUE NO ES UNA SINO DOS

MAS COMO NO HAY DOS SIN TRES
Y DIOS LOS CRIA Y ELLOS SE JUNTAN
HALLARON EN SUS BASURAS
LA PERRICHONA CALIXTA
DESLOMADA COMO ELLOS
CON LA VISTA EXTRAVIADA
POR NO VER NO VE NADA
Y CONFUNDE DE TRAVES
A UN CIEMPIES
CON SU CAMADA


YA NO SON DOS SINO TRES
EL TRIUNVIRATO SEÑORES
DE LOS PERRILLOS FALDEROS
QUE CAMPAN POR ESTOS FUEROS

Y COMO QUE SE ABURRIAN
Y NO SABIAN QUE HACER
SE MONTARON UN LIBELO
CONTANDO SUS PERRERIAS

ESCARBANDO EN LA BASURA
COMO PODENCOS QUE SON
NO PERDIAN LA OCASIÓN
DE DEJARNOS CON SUS PULGAS

ESPARCIENDO SUS MISERIAS
Y TODA SU MALA UVA
TIRANDO SOLO LA PIEDRA
ESCONDIENDOSE LA MANO
DEJANDO A LOS ESCALABRADOS
Y PONIENDOSE ELLOS LA VENDA

Y ANTE TAL SITUACION

EL PERRILLO SALCHICHON
DESLOMADO SE QUEDO
EN MAS DE UNA OCASIÓN

ENTONCES LLEGO EL CANELO
LAMIENDOLE LAS HERIDAS
Y LA PERRICHONA CALIXTA


COMO QUE SE ABURRIAN
Y NO SABIAN QUE HACER
VAN DEJANDO SUS MISERIAS
Y A LA GATITA DE ANGORA
LE PONEN EL CASCABEL
PARA QUE MAULLE POR ELLOS

LA PONEN A DEFECAR
Y SE MICCIONA A TODO QUISQUE
DEJANDO TODO CAGADO
Y MEADO HASTO LO INSOSPECHADO

Y ANTE TAL SITUACION
EL PERRILLO SALCHICHON
DESLOMADO SE QUEDO
EN MAS DE UNA OCASIÓN
EL CANELO Y LA CALIXTA
SE LIBRARON POR LOS PELOS

TAMAÑO ES EL ALBOROTO
QUE MONTA EL TRIUNVIRATO
QUE ALGO QUE UN DIA SIRVIO
DE SOLAZ ASUETO Y RELAJO
SE CONVIRTIO EN UN PLIS PLAS
EN UNA BATALLA CAMPAL

DONDE NADIE ENCONTRARA
VENCEDORES NI VENCIDOS

SOLO FORISTAS ABURRIDOS
DE VER CUANTO INTELECTO BALDIO
SE ESTA ECHANDO EN SACO ROTO
PUES SOLO QUEDAN LOS DESPOJOS
DE TAMAÑO DESVARIO

LA DE ESTA TRISTE PARODIA
QUE SE QUEDO EN UNA HISTORIA

DE CELOS DE DESENCUENTROS
DE ENVIDIAS , MALENTENDIDOS
DE INCONTABLES DESATINOS
Y DE MUY POCOS ACIERTOS

MAS DONDE LAS DAN LAS TOMAN
Y COMO NO HAY DOS SIN TRES
INTENTO VOLVER AL DERECHO
LO QUE VIENE DEL REVES

Y AQUÍ SE ACABA LA HISTORIA
QUE OTROS SE LLEVEN LA GLORIA.
…………………………………………………

Franchesca Romero




 4   0  francisca7 - [17/04/2009 22:38:17] - ip registrada
56) Holita otra veeeez...
mabycentury_69


ABOGADOS

Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ...
Y ... tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres

------------------------------ ----------------

Sutil pero efectivo

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH....! ! !
- La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
La señora muy enojada pregunta entonces:
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...

Obviamente la señora le aumentó el sueldo

-------------------------- --------------------
- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Tambi&eac ute;n dijo que sí!!!
- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Claro que si!!!
- Papá, papá, él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.

----------- ------------------------------ ------------------------------ ---

OPORTUNIDAD!
VENDO EQUIPO DE PESCA COMPLETO

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, asi que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído:
-'El tiempo afuera está horrible...!'
Ella me contestó medio dormida:
- Ya lo sé!! Podes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?


 0   3  mabycentury_69 - [17/04/2009 21:23:17] - ip registrada
55) ...-
pAiTo26

Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!
.

 0   2  pAiTo26 - [17/04/2009 21:13:50] - ip registrada
54) ...-
pAiTo26

Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡Pap&aacut e;, ya me oliné!

.
 0   1  pAiTo26 - [17/04/2009 21:10:35] - ip registrada
53) ..-
pAiTo26

Llega un patito a una cantina y le pregunta al cantinero:
¿Tiene uvas?
A lo que el cantinero responde:
No.
Entonces, el patito se va, regresa, y vuelve a hacer la misma pregunta:
¿Tiene uvas?
Y el cantinero responde enojado:
¡No! Y le dice:
Mira, si vuelves a hacerme la misma pregunta, te voy a clavar los pies al piso.
Entonces el patito sale asustado, regresa y pregunta:
¿Tiene clavos?
Y el cantinero responde:
No.
Y el patito dice:
Entonces, ¿tiene uvas?
.

 0   1  pAiTo26 - [17/04/2009 21:09:42] - ip registrada
52) Reciban todos
Griselda1

millones de besos tronados en las orejas y recuerden que... es viernes, hoy toca!!!


Saludos y feliz fin de semana!!

 0   2  Griselda1 - [17/04/2009 20:28:07] - ip registrada
51) nena7
alondra
la desicion la tomaremos alondra y yo este fin de semana yo si soy democratico con alondra yo digo y ella acata
pero lo mas seguro es que me de de baja de la pagina y e explicado el porque
yo soy libre y alondra tambien y nos gusta volar libres sin cadenas que nos aten y si por un comentario me van a vanear la voy a liar
a demas voy en serio cuando has visto que firme un articulo con mi nombre y apellido
eso ten drian que hacer todos los que como yo no comulgan con ciertas cosas de la pagina
angel
 0   0  alondra - [17/04/2009 19:42:45] - ip registrada
50) Jajaja
sweetyme1
me gustó mucho el chiste del arca!!
Buenisimo, no lo conocía..
 0   0  sweetyme1 - [17/04/2009 19:34:08] - ip registrada
49)
Nenna7
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de
ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo.

Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
 0   0  Nenna7 - [17/04/2009 19:20:21] - ip registrada
48)
Nenna7
- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática,

Cuando su profesora le dice: Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro
¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide darle su merecido a la docente y le increpa:
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando,
¿cuál de ellas está casada?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
 0   1  Nenna7 - [17/04/2009 19:19:57] - ip registrada
47)
Nenna7
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez;
y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford,
con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- Si cabrón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que...
estás ARREPENTIDO...
 0   0  Nenna7 - [17/04/2009 19:19:07] - ip registrada
46)
Nenna7
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir.
Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:¡Oye, mono...!
¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro.
 0   0  Nenna7 - [17/04/2009 19:18:15] - ip registrada
45) ¿Quién nos va a invitar a zumo de cebada fresquito?
Nenna7
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad.... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡Métemela toda! ¡Métemela toda!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
 0   0  Nenna7 - [17/04/2009 19:16:35] - ip registrada
44) Tienes mucha razón Ángel
Este comentario ha sido calificado negativamente por varios usuarios.
Para poder leerlo debes hacer clic aquí.
 0   5  marina - [17/04/2009 19:16:03] - ip registrada
43) Alondra, ni se te ocurra irte.
Nenna7
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Ser&iacut e;a bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
 0   0  Nenna7 - [17/04/2009 19:15:55] - ip registrada
42) Buenas tardes a todos.
Nenna7
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿hiciste el amor a una cigüeña?
 0   0  Nenna7 - [17/04/2009 19:14:47] - ip registrada
41) a dios para siempre
alondra
marina el pepino con yogurt no se como estará pero te aseguro que el pepino con miel esta exquisito yo lo probé en un restaurante de Jaén y lo probé por aquello de probar cosas nuevas en los postres y repito genial en casa lo pongo de vez en cuando cuando vienen amigos a comer y se lo pongo de postre de primera ponen mala cara pero los cayo en seguida diciéndoles que si querían postre lo hubiesen traído ellos y que no había mas dinero que si quieren lo coman bueno cuando lo prueban o que bueno esta
por eso te digo que con dulce de leche tiene que estar rico también

Otra cosa yo le puse esta mañana una nota al tal Sr. D Dionisio por que lo que esta pasando me parece aberrante en un país democrático (bueno contando con que los webmaster del universo estén en un país democrático y no en una república bananera) se le este cerrando las cuentas o vaneando a personas que están dejando una opinión que si puede molestar a otra u otras personas estas tengan el poder dictatorial y la suficiente psicología para que el tal Sr.D. Dionisio este a sus pies
y haga lo que le ordenen este si este no a este se vanea por que tiene actitudes y pensamientos democráticos señores estamos en el siglo XXI las dictaduras por desgracia están cayendo (y me declaro fascista y creo que lo peor que franco hizo en su vida fue morirse) esto no lo digo por agradar a las Sras. Fascistas dictatoriales estamos en democracia tenemos una constitución donde las leyes están claras y nos dan una libertad que en esta pagina no hay por lo tanto la pagina para mi a muerto descanse en paz la pagina pero no las que la mataron lo siento señores pero si ni yo ni nadie puede comentar con libertad YO ME VOY DE LA PAGINA EN LA QUE TANTOS RATOS BUENOS E PASADO
La añorare mucho dejo muy buenos amigos aquí (bueno no se si ya me tendrán como amigo después de lo que e dicho de franco) un saludo y que tengáis suerte tanto en la vida como en la pagina
firmado
Ángel Gil

Melilla 17 de Abril del 2009
 1   0  alondra - [17/04/2009 18:35:05] - ip registrada
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