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La Play Station

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El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

- Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

- Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: '… la playstation son ochenta mil.'

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola..

Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte.

Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño.

Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!

Eso si, os ponéis los dos muy melosos:

Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: 'a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

Sí, porque pasa como con el fútbol.

Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.

Así que vais a consultar al ginecólogo.

Y el tío te dice:

- Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:

- Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación..

Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad.

Así que mi mujer está todo el día con el termómetro.

Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

- Cariño, me ha subido.

Vente corriendo.

Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

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Enviado por Cecilia - 21/09/2007ir arriba
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197) buenas noches! amigos se hacercan las doce!
estrella7
Un tio va a pescar a un lago pero no consigue ningun pez. Al acabar
la mañana se va frustrado y ve que hay otro tio pescando con una cesta llena
de peces, asi que se acerca y le pregunta :
- Buenos dias. Oiga, me podria decir que esta usando de cebo ?
- Pues si, pero no creo que le sirva de mucho, vera, es que yo soy
cirujano, y por accidente descubri que usando amigdalas humanas los peces
pican como locos...
Asi que el pescador se encoge de hombros y se va. Al dia siguiente
vuelve a intentarlo con un nuevo tipo de cebo, pero tampoco pesca nada, y al
acabar la mañana vuelve a su casa de vacio cuando ve a otro tio que esta
pescando todo lo que quiere y mas.
- Hola, buenos dias. Oiga, me podria decir que tipo de cebo esta
usando usted ?
- Si, como no, es que yo soy cirujano y estoy usando unos trocitos
de apendice, y usted no sabe lo bien que me va...
Total, que el pescador piensa que los peces en ese lago requieren una
atencion especial, y esa tarde se compra el cebo mas caro que encuentra y lo
vuelve a intentar al dia siguiente, de nuevo sin ningun exito. Al volver a su
casa ve de nuevo a un hombre pescando lo que el no ha conseguido pescar en su
vida, asi que se acerca y le dice :
- No me lo diga, usted es un cirujano y esta usando como cebo alguna
sobra de sus operaciones.
- Pues casi ha acertado, pero no soy cirujano sino rabino...



 0   0  estrella7 - [21/09/2007 23:59:52] - ip registrada
196) Esto va de embarazo!
estrella7
Qué pasaría si los hombres se quedarán embarazados?

Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales... Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?

Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con al rana tiesa en la mano:
- Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.

Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:
- ¿Qué tal te encuentras?
- Muy bien, estoy fenomenal.
- ¿Pero te encuentras bien de verdad?
- Sí, mi amor, ya te lo he dicho...
- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?
- Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada.
Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.

Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:
- Antonio, ¿qué tal estas?
- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.
- Pero, ¿tan mal te encuentras?
- Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.
- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?
- Y lo que me callo, pa’ no asustarte, que la procesión va por dentro.

Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.

Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:
- Quiero marisco.
Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase...

Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:
- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!
Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.

También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: “Vamos a hacer ejercicios de relajación”, se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:
- ¡Venga, pito doble!

Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.

Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?

Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: “Mira, mira, se ha movido.” Ellos directamente cantarán el gol: “¡Gol! ¡Gol de mi chico!”.

Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:
- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!

Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra “coche” sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables: - El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón... No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.

Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma... para aguantarlos contando el parto:
- ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: “Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea...”. Tras, tras, unas puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.

En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado.


 0   0  estrella7 - [21/09/2007 23:53:46] - ip registrada
195) jujujujujuju
amigo2
¿Por qué las mujeres son muy chismosas?
Porque tienen cuatro labios.
¿Y para qué tienen cuatro labios?
Los de arriba para decir tonterias y los de abajo para remediarlas.
 0   0  amigo2 - [21/09/2007 23:52:45] - ip registrada
194) +
estrella7
A un tio se le estropea el coche justo el dia que es su cumpleaños
y su esposa le ha preparado una cena especial en casa. Bueno, el hombre
llama a casa, luego una grua, cuando llega al taller tiene un hambre que
no ve. Decide tomarse una fabada en un restaurante al lado del taller,
y luego coge un autobus para volver a casa.
La esposa le pone un pañuelo delante de los ojos para que no vea
la cena sorpresa y le lleva a la mesa, en ese momento llaman por telefono
y la esposa le dice que espere un momento sin quitarse el pañuelo.
Mientras la esposa esta atendiendo el telefono, este tio se tira un
pedo que alcanza el 9 en la escala Richter. Que cosa mas brutal; los
pantalones le flamean en el proceso, el ruido rompe una de las copas en la
mesa y el olor es algo insoportable que rapidamente inunda el comedor. Asi
que con los ojos cerrados, este tio se las apaña para abrir una ventana y
empezar a ventilar el aire con una de las servilletas de la mesa.
Entonces llega la esposa, y dice "sorpresa !!" mientras le quita el
pañuelo... y ve que su esposa ha invitado a cenar a sus padres, a su jefe
y su esposa, al medico de la familia,...

 0   0  estrella7 - [21/09/2007 23:49:37] - ip registrada
193) hola patagon
amigo2
¿En qué se parece un pastel a una mujer embarazada? En que las dos cosas se hacen con leche, huevo y mucho movimiento.
 0   0  amigo2 - [21/09/2007 23:49:18] - ip registrada
192) un poquito fuerte este!
estrella7
El colmo del rechazo : Cuando tu mano se duerme mientras te estas
masturbando.

 0   0  estrella7 - [21/09/2007 23:46:57] - ip registrada
191) buenas noches Patagon.
estrella7
El colmo de la impotencia : cuando estas con tu esposa durante un
parto en el que el niño viene al reves, y el doctor ha metido los
brazos hasta los hombros dentro de ella para darle la vuelta al bebe.
 0   0  estrella7 - [21/09/2007 23:44:26] - ip registrada
190) no hay mucha gente pero
amigo2
Tres ingenieros de Linux y tres empleados de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los tres empleados de Microsoft compraron sus respectivos billetes y vieron como los ingenieros de Linux solo compraban un billete...
- "Cómo van a viajar tres personas con un solo billete???", les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
- "Mira y verás!", le respondió uno de los ingenieros de Linux.
Total, se subieron todos ellos al tren... Los empleados de Microsoft tomaron sus respectivos asientos y vieron como los ingenieros de Linux se metían los tres en el aseo, cerrando la puerta. Al poco de arrancar el tren, llego el revisor pidiendo los billetes, toco en la puerta del aseo y dijo: "billete por favor"... La puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la mano, el revisor lo picó y se marchó... Al ver esto los empleados de Microsoft, acordaron que era una idea genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiarían el truco a la vuelta del congreso, para de esa manera ahorrarse un dinerillo y demostrarle al jefe (Bill Gates) lo inteligentes que habían sido. A la vuelta, en la estación, los empleados de Microsoft sacaron un solo billete, quedándose atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno...
- "Cómo vais a viajar sin billetes???", preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft.
- "Mira y verás!", le respondió uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un aseo y los tres ingenieros de Linux en otro... Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió de su aseo, se dirigió al aseo de los empleados de Microsoft, tocó en la puerta y dijo: "billete, por favor"...
 0   0  amigo2 - [21/09/2007 23:42:40] - ip registrada
189) Hola amigos todos
patagon1
en la hora de Estrela les saludo desde este lejano pais llamado Chile
 0   0  patagon1 - [21/09/2007 23:40:25] - ip registrada
188) el solitario soy yo
amigo2
Esto es un surfista que entra en una tienda de deportes y le dice la dependienta:

- HOla!
- Donde? Dondeee?!!!
 0   0  amigo2 - [21/09/2007 23:37:35] - ip registrada
187) hola amigo2 un saludito!
estrella7
El borracho llega tarde en la noche a la casa y empieza a gritar:

- Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.

La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:

- ¿dónde están las flores?!

El borrachito contesta:

- A ver y dónde está la mujer más linda…

 0   0  estrella7 - [21/09/2007 23:37:29] - ip registrada
186) a las buenas noches
amigo2
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo
 0   0  amigo2 - [21/09/2007 23:35:40] - ip registrada
185) hola estrella
amigo2
Le dice un apostol a Jesus:
-Que, nos vamos a Jerusalen a tomar unas birras?
Y le responde:
-No, ahí no que te clavan
 0   0  amigo2 - [21/09/2007 23:33:56] - ip registrada
184) otro chiste!!
estrella7
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro
al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le
dice: ffice:smarttags" /2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos
cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta. El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
Tienes algún problema? A lo que el hombrecillo le contesta:
Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta
 0   0  estrella7 - [21/09/2007 23:30:21] - ip registrada
183) empiezan de muy chicos
amigo2
son 3 gitanas,una embarazada y dos con un hijo...

y dice la primera:
jaaaaiii pos mi richallll!!! mi richarlll es el mejón!con 4 años que tiene,
el otro dia fue al carrefulll y se robo 12 litros de leche 2 cajas de zumo y una docena de webos! aaaaiiii que fiera es mi richarlll!!!

y dice la segunda:
pos mi charly!!!mi charly es el namber juan!con 2 años que tiene
el otro dia fue al hipercorlll y se trajo una lavadora,un microhondas y una minipimer!!!
que artista es mi charly!!!

y dice la embarazada...

jaaaa pos el mio!

y dicen las otras dos:

jaaaaiii pero si el tuyo no ha nacííí&ia cute;oooo!!!

y dice la embarazada...

-si??pos el otro dia me meti los dedos en el coño y ya me ha robauuu los anillos!!!!!
 0   0  amigo2 - [21/09/2007 23:30:13] - ip registrada
182) ¿ yo soy alguien ??
amigo2
Cuando tenía 16 años soñaba tener novia.
En 18 al final me he encontrado, pero no había sentimientos. Por eso decidí buscarme una chica muy cariñosa y sentimental. En 21 me la encontré. Era tan sensible, que se ponía a llorar por cualquier cosa. Lloraba durante todo el día, a veces amenazaba que se va a suicidar.
Decidí que necesito una chica con temperamento. En 26 me la encontré. Era muy dinámica, energética, empezaba hacer 10 cosas a la vez y no las terminaba, en el día siguiente empezaba con otras 10. En el principio era muy interesante, luego empecé sentirme como idiota al lado de ella. Mucha energía, pero sin control.
He decidido buscarme una chica lista y inteligente. En 31 la encontré y me casé con ella. Ella era tan lista e inteligente, que se divorcio conmigo y se llevo todo lo que tenia.
Ahora estoy viejo y sabio… i me estoy buscando chica con tetas grandes
 0   0  amigo2 - [21/09/2007 23:27:55] - ip registrada
181) quedo alguien?
estrella7
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre."

María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? ¡Ayúdame!"


Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...


............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

.......... .. Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abraze

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies

............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos

.......... .. Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

............ Que no quieres perderte Friends

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
 0   0  estrella7 - [21/09/2007 23:26:50] - ip registrada
180) buenas noches!!**#** LIBERTAT**#** no es chiste!
estrella7
Que hermosa eres, libertad. No hay nada
que te contraste. Que? Dadme tormento.
Mas brilla y en mas puro firmamento
libertad en tormento acrisolada.

Que no grite? Mordaza hay preparada?
Venid: amordazad mi pensamiento.
Grito no es vibracion de ondas al viento:
grito es conciencia de hombre sublevada.


Que hermosa eres, libertad. Dios mismo
te vio lucir, ante el primer abismo
sobre su pecho, solitaria estrella.


Una chispita del volcan ardiente tomo
en su mano. Y te prendio en mi frente,
libre llama de Dios, libertad bella.

 0   0  estrella7 - [21/09/2007 23:18:35] - ip registrada
179) a las buenas noches a tod@s
amigo2
 0   0  amigo2 - [21/09/2007 23:05:21] - ip registrada
178) titaaaaaaaaaaa cuanto tiempo
amigo2
 0   0  amigo2 - [21/09/2007 23:04:20] - ip registrada
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