| | Isla de hombres | | |
| | por eso es mejor preguntar antes... XD Un médico recién graduado es asignado a una zona rural, y al cabo de unos días se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo, eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le pregunta a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo, y el paciente le respondió que iban al río.
Llego el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontraba una enorme fila de hombres, parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra. Y piensa: Caramba, ¿Tener sexo con un animal? ¿Pobre gente?... Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...
A los quince minutos de estar pegado el doctor por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban como la besaba, le mordía las orejas y la agarraba el pecho a la tierna burra.... uno de ellos entonces se le acerca sigilosamente y le pregunta:
Doctor ¿le falta mucho?.... Es que necesitamos la burra para cruzar el río...... del otro lado están las mujeres!!! | | | | | | | Quizás también te interese: (9 votos: promedio 7.56 sobre 10) | |
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| | | | me alegro de verte por aquí. Besos.
Hasta mañana a tod@s
...hay ibericos e ibéricos , ehhh ???
jajjajajaj
saludos w.
marina , muuuu güeno el chiste de los dientes de leche
tenian jamon iberico del bueno ??
jajajjajajajajaj
saludos w.
Solo paso a saludar y a desearles un resto de día
muy feliz....
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LEYES DE MURPHY DEL SEXO
Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan.
Para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.
Si su cónyuge goza demasiado, es porque está fingiendo.
Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.
En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día, ella se dormirá.
.
a decirnos adios... y le ponemos morado el otro ojo.....
jejeje. vámonos ya, que esto es un vicio.......
Un granjero tenia su tierra en la frontera entre Polonia y Rusia,
durante un tiempo en que la frontera estaba siendo cambiada continuamente.
Cuando por fin se decidieron las disputas territoriales, un día llega el
cartero a la granja y le dice :
- Enhorabuena, compatriota ! Su granja ya esta definitivamente
dentro de territorio polaco !
- Pues me alegro mucho, de verdad, porque ya estaba harto de esos
inviernos rusos.
c.
48) que bueno el chinocudeiro Si nos lee, un besazo pa'el
Y otro para ti, vamonos los dos....
Tengo que trabajar un poco... sino no tendré para pagar a Hacienda.... jeejej. Luego nos vemos... si puedo
46) Marinaaaaaaaaaa, ya me tenía que haber marchado
Un tío va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado una galleta con la moto. Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma:
- Iba yo con la moto...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues como decia, se atraveso el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues gire de pronto...
- Vespa, Vespa...
- No, Te he dicho que era una Honda, mierda.
- Vespa, Vespa, Vespa lo que sirven las motos.
c.
45) Este lo colocó el **#**Chino**#**
En un autobús repleto entra una gorda que no tiene mas remedio que oprimir con su culo a un señor contra la pared. Al cabo de un rato y de varios baches la gorda dice al señor:
-Por favor, no sea cerdo y deje de apoyar su "cosita" contra mi culo.
-Perdone señora pero usted se confunde, lo que pasa es que tengo un bocadillo de chorizo en el bolsillo.
-Pues se le debe haber caído el pan!.
c.
44) al final me pagaron más por los intereses de lo que tardaron.... hay que ser giles....
Un camarero sirve la sopa con un dedo dentro del plato y el cliente que lo ve le dice;
- ¿Pero, que hace con el dedo dentro del plato?
- Pues verá, es que tengo un padrastro en el dedo gordo y el calor de la sopa me calma mucho el dolor.
- ¡¡Pues se lo podría meter usted en el culo!!
- Gracias, pero eso ya lo hago entre plato y plato…..
43) El tuyo, en otra versión
El marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre...
-Pero....pero...M aría ¿que haces?...
-Calla, gilipollas, observa y a ver si aprendes !!
c.
42) mío y de todos los quieran, claro... Me han hecho DOS... Me descontaron 6.000 pesetas la primera y 32 euros hace dos años.... pero no puedieron encontrar nada más. Lo podía haber recurrido, porque teníamos razón los dos, pero CON TUS MAYORES NO PARTAS PERAS, NI DE BROMA NI DE VERAS....
Un gangoso entra en una tienda de zapatos y dice,
- Que… quería unas zapatillas
- ¿Puma?
- ve..ve..venga, primero u..u..un pitillo.
41) Y aciertas, me revienta que me salga positiva
por que después no ves donde van a parar tus impuestos, como no sea mantener una caterva de políticos, funcionarios, servicios públicos de pena y una lista de agravios comparativos inmensa.
A poco que pueda me naturalizo navarro. Es de los pocos sitios donde saben y notan como se gastan sus impuestos.
c.
40) ese creo que es mío... el de las bragas.... me encanta...
El marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre...
-Pero....pero...M aría ¿que haces?...
-¿Lo ves?, ¿no te dije que era gilipollas?
Que no se enteran?
Vamos, ya quisiera el Mosad tener las fuentes de información de hacienda.
Como se nota que no te han hecho una paralela en toda tu vida.
38) Oño... se me fue el dedo.. otra vez... ELLOS ya te dicen que lo compruebes todo y que el que ellos te lo manden no implica que sea todo correcto. Cada vez que firmas algo, escriba el texto quien lo escriba, lo estas firmando tú... por lo que luego no valen excusas...
PERO ESTO NO SIGNIFICA QUE NO LOS MANDE A FER LA MA...... CADA VEZ QUE TENGO QUE HACER MI DECLARACIÓN.....
Esto son dos amigos que van por la calle, cuando ven unas bragas inmensas colgando de un tendedero en un balcón. Le dice uno al otro:
- ¿Qué te apuestas a que esas bragas son de mi madre?
- Pero qué dices... -dice el otro- si tu madre no está tan gorda?.
- Que sí, que sí, que te apuesto lo que quieras a que son de mi madre...- responde el otro.
- ¿A qué no? venga vale, me apuesto 60 euros-dice el amigo.
El menda se gira y empieza a gritar:
- ¿De quién son esas pedazo de bragas, jodida gordaaaaa?
Y se asoma una gorda tremenda;
- ¡¡¡De tu puta madre, gilipollas!!!
c.
36) jajaja, estas molt calent... Que te sale a pagar o a devolver?... jejeje
Que lo sepasssss... siempre que firmas un papel. se supone que estas afirmando todo lo que dice en él. ELLOS 35) creo que la hace siempre la advertencia, digo... las cosas que no se declaran no tienen manera de enterarse... si tu un año ahorras más y lo inviertes en una cuenta vivienda o en un plan de pensiones, ellos no se enteran...
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