| | Frases Jaume Perich | | |
| | Más conocido con El Perich, es un escritor y dibujante español (1941-1995) · A la hora de predicar con el ejemplo, es aconsejable predicar algo que nos guste.
· A los picapedreros, cuando les condenan a trabajos forzados, les obligan a escribir poesías.
· A partir de un patrimonio de doscientos mil millones de euros, las personas honradas pueden contarse con los dedos de una oreja.
· Aunque la mayoría de los ríos españoles no son navegables, en compensación casi todos son andables.
· Aunque la pornografía es gravemente peligrosa, también es cierto que no se conoce ni un solo caso de muerte provocada por la pornografía.
· Aunque no existiera el divorcio, el matrimonio siempre acaba mal: uno de los cónyuges muere. Incluso, más tarde, también muere el otro.
· Cuando nos peguen una patada en los huevos, es mejor ofrecer la otra mejilla, porque si repiten en el mismo lugar, vamos listos.
· De los alemanes se puede esperar lo peor desde el momento en que para dar las gracias dicen 'tanque'.
· Desde un punto exterior a un recta es posible trazar varias perpendiculares. Eso sí, hay que estar muy borracho.
· Después de comer es necesario esperar dos horas si queremos bañarnos. Si no queremos bañarnos, hemos de esperar, lógicamente, más tiempo.
· Dios hizo el mundo en seis días. Hasta el momento nadie se ha podido explicar a qué venía tanta prisa. Así ha quedado como ha quedado.
· Dios, dicen, está en todas partes. No tiene gran mérito: la coca-cola también.
· El camello es el animal que más tiempo puede permanecer sin beber. La prueba es que no he visto jamás beber a un camello. Es más, ni siquiera he visto nunca a un camello.
· El camello no es solo el animal que más tiempo puede pasar sin beber, sino que encima es el que más tiempo puede pasar sin fumar.
· El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir.
· El hombre desciende del mono. La mujer de la mona.
· El hombre es el animal más parecido al ser humano.
· El índice de mortalidad en el ser humano es del cien por cien.
· El mejor control de natalidad sería que las mujeres pusieran huevos. Que quieres tener un hijo, se incuba; que no se quiere tener, te haces un huevo frito.
· El pie es una medida de longitud. El hombre mide dos pies.
· El porqué de la forma de las pirámides es muy simple: a medida que se iban construyendo, se acortaba el presupuesto, se acortaba el presupuesto ...
· El Quijote no es solo uno de los libros más leídos del mundo, sino uno de los menos leídos si contamos la gente que no lo ha leído.
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| | | | Tu médico es "un médico" integralmente...Sabe que muchas enfermedades son "psicosomáticas& quot; (se desprende por su forma de decir las cosas) y que hay que "mimar el alma" sobre todo...Porque "somos fuertes" en tanto tengamos personas alrededor que nos quieren y nos consideran... Un votito positivo para él. Y otro para ti, porque perteneces a ese tipo de personas (también se desprende de lo que escribes) a las que se pueden decir esas ternezas sin que ridiculices a quienes las escriben...
Un beso cargado de colores del arco-iris..., los que más te gusten. 21) lady bella anita chesca sniff sniff gracias gracias
mi medico que me vio un poco triste me ha escrito esto:
una sonrisa cuesta poco, pero vale mucho, quien la da es feliz, y quien la recibe la agradece, dura un solo instante y su recuerdo, a veces perdura para toda una vida, no hay nadie tan rico que no la necesite ni tan pobre que la pueda dar. me he emocionado con ella Querida Marquesa: nosotras, como somos buenas chicas y no nos acostamos a las "tantas" , "como algun@s", nos podemos dar los buenos días a horitas decentes... Como yo soy una "Lady", no desaparecerá para mí tu honroso título de Marquesa...¡Y otra vez atenta a la "barra"...!
T&iac ute;a Anita has estado insuperable con su consultorio...
Chinocudeiro me ha perdonado...,¡smuacccccc ccccc!
Buen día para todos. Besos.
Ah, C,,,2..., besitos también para ti... 19) chesca y chinocudeiro GRACIAS POR VUESTROS VOTOS Y APOYO MORAL ESTA PERDIDA DE TITULO NOBILIARIO ES MAS FACIL DE SUPERAR GRACIAS A VUESTRO APOYO. JE JE
UN BESAZO Y SEGUIR ASI DE ESTUPENDOS LOS DOS
Queridos Sobrinos:
Hoy, he decidido compartir con vosotros, otro de los cientos de e-mails que han llegado a mi correo; otro canto a la vida, otra alma en pena en este valle de lágrimas que lucha y se desangra por la superación.
Esta vez pisamos tierras andaluzas y nos sumergimos en la tierna y verídica historia de Pepa de Cabezas Rubias, Huevla, que dice así:
Tita Anita:
"Ya no se qué hacer con mi vida (si es que estoy viva, porque a estas alturas no meto las manos en el fuego ni por la Madre Teresa que, por otra parte, dudo mucho de su existencia; soy proclive a pensar que es un invento de los medios de comunicación masivos, para que al menos, tengamos una esperanza, sino lo que nos espera es el suicidio colectivo) se han apoderado de mi un sentimiento de duda, rabia, violencia y pesimismo absolutos únicamente comparable a cuando Roberto Baggio erró desde el punto penal en el mundial Estados Unidos 94 (seguramente empujado por la CIA y la mafia rusa).
Pero, a lo que iba: el otro día mi novio Fermín (al que yo llamo Pedro. Porque se me da la gana y punto pelota, que no le tengo que andar dando explicaciones de mi vida a cualquiera aparecido, caramba) me pidió que me casara con él. No le creí. Era 28 de diciembre, y le dije que no. Él insistía en que no era broma, que me lo proponía porque era nuestro aniversario de novios....y ahí comencé a sospechar. Si nos hicimos novios un 28 de diciembre es que este pedazo de un mal hijo de mala madre me estuvo haciendo una broma un año entero y quería ponerle la fresa a la tarta dejandome plantada en el altar, vestida de blanco, depilada y con toda la familia expectante. Y no hay nada que me dé más rabia que depilarme en vano.
Yo ya no se qué hacer. Al cura del barrio no le creo. No le creo, y se acabó. Él no me puede ayudar. Usted Tita se preguntará que por qué no le creo al cura. Y ¿quién se cree usted para indagar en mi vida?, es más, yo se que no va a responder a mi pedido de auxilio, se que nisiquiera está leyendo esto....apuesto a que ahora mismo está tumbada, tomandose un Martini, fumando una de esas porquerías mentoladas y haciendo zapping (si es que al tercer mundo llegó el mando a distancia, y la electricidad...si es que usted es usted y no el baboso del Fermín [Pedro] haciéndome otra de las suyas. Y decía que me amaba, que estaba trabajando noche y día como un buey para construír una casita en el terreno de sus padres y vivir juntos. Los cimientos parecían muy reales, pero yo no me creo nada de nada)
Usted nunca me cayó bien Tita, y se que no me va a poder ayudar, porque a mí no me puede ayudar ni Mandraque. Para escapar de esta situación necesitaría las habilidades del gran Houdini (otro de los inventos de Hollywood; mi tío Eutanasio, que aunque no me crea y le parezca gracioso así se llamaba, y venga ya!, que si está leyendo esto se que se debe estar riendo del nombre de mi pobre tío, que como le decía, murió ahogado en el Canal de La Mancha y solo estuvo sumergido diez minutos...el Houdini este a mí no me engaña).
Ya se que no me va a ayudar, es más, no me importa, y métase su ayuda donde mejor le quepa y más le convenga. Porque no necesito que vaya de chula por ahí, vanagloriandose de que me va ayudar, porque no necesito de nadie, y menos de usted, así que no le agradezco nada, porque le repito, que ya se que no me está leyendo, y en el caso de que me haya leído la que no leeré su respuesta seré yo.
No se si le voy a enviar mi correo, me lo pensaré bien. Si le llega es porque se lo envié, y si no le llega no se preocupe: usted me tiene sin cuidado.
Escuchaste Fermín (Pedro)...me tienes sin cuidado, tú y tu anillo de bodas y la llamada de teléfono que me hizo tu madre, diciéndome que estabas deseperado y que considerabas irte de Cabezas Rubias (que a estas alturas yo ya creo que ni son cabezas, ni son rubias) porque no soportabas mi desprecio y no entendias mis cambios de humor. Jo, ¿es que acaso una tiene que ir por la vida de crédula, aguantando impertinencias, y dejándose embacuar por el primer pelagatos que se encuentra en el camino?.
No espero nada de nadie, y menos de usted...desconfío de alguien que viva a menos de treinta metros de mi casa.
No me despido, porque no me sale de las narices. Y la mal educada es usted. Y borre ya esa sonrísa estúpida de su cara, esa sonrisa irónica, que me trae como agua para chocolate."
Adios
Sobrinos:
Con la calidez que me caracteriza, le respondí a Pepa de cabezas Rubias de esta manera:
Querida Pepa:
Desde que se murió Juan Pablo II comprobé que no hay esperanzas. Y tienes razón; no leí tu correo, porque no me interesas y no tengo tiempo para ayudarte.
Últimament e soy asidua visitante del casino, y dedico mi tiempo a la noble causa del Pocker, así que me importa poco y nada lo que pueda llegar a pasarte a tí.
Haces bien en no confiar en nadie, y menos en la existencia de Fermín como tal; es más, creo que tú eres la única habitante del mundo, y nosotros somos solo parte de tus alucinaciones. Pero no te deprimas, estamos de paso, y la vida dura 4 días.
Me voy a fumar un cigarrito y a mirar la tele. Ten en cuenta que este intercambio epistolar nunca existió, y que todo lo que yo pueda llegar a decir, es totalmente rebatible hasta por un niño de 4 años. Y que sepas que el cuarto aniversario no existe, es una treta de las jugueterías que quieren sacarse de encima el stock de Spiderman que les quedó "de clavo" de las navidades del 82.
Hasta siempre; si es que existen el tiempo y el espacio.
Y espero no haber agregado dudas a tu psique, que ya tenías bastantes con las que traías de fábrica.
Un beso tembloroso, Tita Anita
17) ¡venga a la camaaaaaa!...adios La oración del Viernes:
San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y el delgado.
Protege mi páncreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
una sola pena.
Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
que lo orine sin daño.
Que al pagar la cuenta
cuides mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.
Líbrame de hacha
de diarrea y jaqueca,
quítame la acidez
y el ansia culeca.
Permíteme concentrar
mi ruta y mi camino
porque luego no
recuerdo donde me orino.
San viernes bendito
te invoco a mi lado
que por el chiquito
no evacue aguado.
Que así sea.
Amén.
Esta novena es milagrosa, si no la mandas, el sábado tendrás hacha segura aunque no hayas tomado el viernes.
Esto no es una cadena, pero si lo mandas a tus cumpas quiere decir que tus amistades son unos borrachos de mierda Las estadísticas no fallan..
Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos en el ascensor, escaleras, o en la calle.
Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
A un 45% de las mujeres les gustan los sujetos con los ojos azules.
Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.
Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.
Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.
Un 70% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.
Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado en tener relaciones homosexuales.
Un 92% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.
Conclusión estadística: Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana, que follar por la tarde en la oficina.
Moraleja: No te quedes hasta tarde en el trabajo, ¡No sirve absolutamente para nada!
ANKAWUA CHITA ANKAWUA
TARZÁN NO TENERTELO EN CUENTA 1. Dieta del hipo: Todas las noches con el mismo tipo. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria, se rebajan de 5 a 6 kg. por mes.
2. Dieta del gringo: Meterlo el viernes y sacarlo el domingo. Es una dieta que requiere de mucha
perseverancia, de lo contrario no da resultados.
3. Dieta de la verdura: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido más efectiva. No es posible determinar baja de peso.
4. Dieta de la fruta: Hay que fornicar y fornicar hasta hacerse puta. Esta es una de las dietas de más esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan más de 10 kg. mensuales)
5. Dieta de la berenjena: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenir el sida y otras enfermedades. (Se rebajan 3 kgs semanales, debido
más que nada, al nerviosismo de ser "pillado")
6. Dieta del lagarto: Comer poco y fornicar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la Dieta de la Iguana, que es la misma del lagarto pero con más ganas.
7. Dieta de Guido: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta porque puede dar anorexia. ( la baja de kgs es inmediata)
8. Dieta de Satanás: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas".
9. Dieta del melón: Hay que hacer el amor siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 kgs mensuales.
10. Dieta de la sandia: Hacer el amor sin que importe la hora ni el día. Se rebajan hasta 8 kgs mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados
11. Dieta del marqués: Hacer el amor solo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar. Demanda muy poco esfuerzo.
12. Dieta del cartucho: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
13. Dieta de la pantera: Una pata en el volante y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
14. Dieta de la ardilla: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
15. Dieta del hermano: Un rato con los dedos y otra con las manos. Dieta especial para épocas de recesión económica.
16. Dieta del membrillo: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas.(Debido a lo arduo de la dieta, se rebajan 2 kgs semanales).
17. Dieta de la banana: Contigo y con tu hermana.
18. Dieta de la guinda: Hasta qu el pene se rinda. Esta dieta es gueeeeena, especial para el verano. Se puede complementar con la Dieta de carnes magras. Una vez que se rinda, le damos con viagras. Cuando se complementa se puede bajar de 15 a 20 kilos (comprobado)
Un principiante se pone a jugar golf y se pierde en la mitad del campo de juego. Para su suerte encuentra a una mujer delante de él y le pide que lo oriente.
"Mire señor, usted se encuentra un hoyo detrás mío, como yo estoy en el 6, usted se encuentra en el 5"
Muchas gracias señorita y el tipo sigue jugando feliz de la vida.
El tipo se pierde una vez más y para su suerte se encuentra con la misma mujer.
Señorita, disculpe que tenga que molestarla de nuevo, pero me volví a perder, me puede decir donde estoy?
Usted sigue estando un hoyo detrás mío y como yo estoy en el hoyo 8 usted está en el 7
El tipo se disculpa, le da las gracias y sigue jugando.
Una vez finalizado el juego, se encuentran en el Club House y en señal de agradecimiento el hombre le invita a un trago. ¿A que se dedica Usted?, le pregunta para romper el hielo.
No me atrevo a contarle ya que a todos los hombres que les cuento, se burlan de mí.
"Tiene mi palabra de que no me reiré de Ud."
Yo vendo tampones Tampax
El tipo se ríe tan fuerte que llama la atención de todos los comensales.
¡Perdone que me cause tanta gracia pero yo vendo papel higiénico y por lo visto, sigo estando un hoyo detrás del suyo! Ni la Real Academia Española lo hubiera descrito tan
bien...
Definici&oacut e;n de Viagra:
V = vaginas
I = insatisfechas
A = agradecen
G = gran
R = remedio
A = americano Plas, plas plas,plas
Graciasssssssssssss , pero lo he "conseguido" porque tú esperabas que no lo consiguiera.
Snifffffffffffff fffff
sniffffffffffffffffffff
¡Pero gracias por tus ánimos!
Besitos,
Se esta realizando el casting de Operación Triunfo 3, cuando en la entrevista personal entra José: - Hola, soy José, vengo de Murcia y tengo un grupo de rock, aunque me adapto a cualquier estilo.
- De acuerdo José, pasa que enseguida hacemos la prueba oral.
Entra la siguiente, Maria: - Hola, soy Maria, soy cantante de opera y tengo una orquesta aunque por estar en OT me adaptare a cualquier estilo.
- Muy bien Maria pasa que te oiremos cantar.
Entra el tercero: - Hola soy Fernando Unamuno y tengo una polla de 34 cms.
La entrevistadora levanta la cabeza: - ¿Una queeeee.....?
- Unamuno, Unamuno.... te ha costado,pero lo has conseguido
es el premio a tu constancia
Tienes que dosificar los chistes,esto es como comprar pipas peladas,al segundo puñao te cansas.......jajajajaja,lo dicho,me los guardo para cuando esté de baja CHISTES VERDES
-0-
+ ¡Mama! ¡Mama! Un hombre me ha dicho que si me acostaba con el me regalaba estos pendientes. (La niña señala a los pendientes que lleva puestos).
-1-
~ Una niña que el la puerta del colegio a la salida, le dice un hombre:
+ Mira niña bonita, si me das un beso te doy un caramelo.
* Y porque no te dejas de rodeos, te como la polla y me das la bolsa entera.
-2-
~ Un tío se va a la farmacia y le pide al farmacéutico dos condones. El farmacéutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia
descojonandose de risa. Al día siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta
que un día el farmacéutico le dice a su ayudante:
+ Mira, yo no se que le pasa a este tío que se descojona cada vez que me
compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la
primera vez, pero este tío ya ha venido por aquí unas cuantas veces. ¿Porqué no le sigues un día, a ver si nos enteramos de lo que pasa?
~ Total, que al día siguiente llega el cliente, le compra dos condones,
se larga partiéndose de risa, y el ayudante sale detrás de él. Al cabo de
un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
+ Que, ya sabes que es lo que pasa ?
* Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente
a tu casa.
-3-
~ Dos Guardias Civiles que se encuentran, y uno le dice al otro:
+ ¡Oye! Que el otro día me encontré con el maricón ese de mi edificio y me
dijo que si me porculaba me regalaba este magnífico reloj.
-4-
+ ¡MMMMAAAAMMMMAAA! ¡MMMAAAMMAA! al abuelo le ha dado un paro
cardiaco encima de la sirvienta.
* Pero que dices hijo ¿cómo?, ¿seguro?.
+ ¡Sí!, ¡sí!, además todavía le dan convulsiones.
-5-
Va un tío a una farmacia en la que hay una viejita tomandose la presión. El tío entra y pide a toda voz:
+ SEÑORITA, SEÑORITA ME VENDE UN CONDON...
~ La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
* Dios mío! JOVEN, CUIDE SU LENGUA!
~ Y el tipo dice:
+ HAY, DE VERAS ?! SEÑORITA, SEÑORITA, ENTONCES DEME DOS...
-6-
~ Están dos niñas hablando, una de doce y otra de cuatro:
+ 12: Pues me han salido un pelos en el conejo
* 4: ¿¿¿S&iacu te;??? ¿¿¿Y te molestan para follar???
-7-
~ Van dos espermatozoides y le pregunta uno al otro:
+ Oye, ¿Crees que nos falta mucho para llegar al ovulo?
* ¡Ufff! ¡La ostia! !Todavía estamos en la garganta!
-8-
+ ¿Qué es un pene?
* Pues como una polla, pero en blandito.
-9-
+ Papa., Papa, ¿ Me llevas al Cine ?.
* No hijo no, que estoy aquí mu agusto.....
+ Papa, Papa, anda.. no seas malo, llévame al cine.
* ¡¡ Que pesao coño, que no..¡¡
+ Papa, papa, porfa, no seas malo.....
* Joe, vale, pero a cambio me tienes que chupar la polla.....
+ Papa, papa ¿ Que dices ?
* Ya sabes si quieres ir al cine me la tienes que chupar... ( El niño se lo piensa.............)
+ Bueno esta bien......así voy al cine... Pos nada el niño empieza, [...] Y dice, Papa, papa, la polla te sabe a mierda...
* Si hijo, es que tu hermano quería ir al teatro....
-10-
~ Esto es un matrimonio en el que el marido quiere meter una novedad en la
forma de hacer el amor, y...
+ Venga Maria, ahora me voy a tirar desde la mesita de noche...
* No Pepe, no Pepe, no....., no.o.o.o Pe..pe, noo.oo Pe..pe (con voz de
gemidos, que le gustaba vamos...)
+ Ahora Maria, desde la comoda, me tiro desde la comoda....
* No Pepe, no Pepe,.... .... noooo, Peeeeppeeee, noooo Peeepe (con gemidos)
+ Ahora Maria desde el armario, preparateeee...
* No Pepe, no Pepe..... .... nooo, Peeeepeeee, nooo Peeepeee (con gemidos)
+ Venga Maria que esto mola, ahora desde la lampará, tipo tarzan, ...
+ No Pepe, no Pepe..... .....dooo Beeeepeee, dooo, Beeeepeee (con la boca
llena...)
-11-
~ Dos putas en un ascensor, y una va y dice...
+ Oye aqui huele a polla...
~ y eso que Paqui la mira sonrrojada y le dice:
* ¡Perdon!, que he eruptado........
-12-
~ Un chico al padre de su novia :
+ Vengo a pedirle el coño de su hija
* Será la mano ¿ no ?
+ No que estoy harto de pajas !!!
-13-
~ Dos pajaritos en su noche de bodas :
+ ¿Que hacemos?
* Ni idea
+ (llamando a su padre) ¿Papa que hay que hacer esta noche?
= Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde ella
hace pipi.
* (llamando a su madre) : Mama, estoy preocupada, lleva una hora con la
cabeza en el water...
-14-
~ Están un hermano y una hermana follando en su casa y dice la niña:
+ ¿Sabes?, la tienes mas grande que papa.
* Si, ya me lo ha dicho mama.
-15-
+ Papa, el vecino de arriba tiene la polla como una almendra.
* ¿De grande, hija?
+ No, de salada
-16-
~ Esto entra un tío a un autobús y ve a un tío todo mazas agarrado por dos
tías, una rubia y la otra morena. Si una estaba buena la otra le daba mil
vueltas. Total que el tío se queda embobado mirando a las tías y le dice el
pibe:
+ ¿Usted, que coño quiere?
* Ah! ¿Puedo elegir coño?
-17-
~ Dos pastores, padre e hijo van caminando por la pradera cuando ven un
montón de vacas...
+ ¿Papá bajamos corriendo y nos follamos a una?
* ¡Pues no hijo no! ¡Bajamos andando y nos follamos a todas!
-18-
Estimada Señorita:
Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu
nicarla a todas horas del día, que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
---------------------- ------------------------------ ------------------
Un admirador. Si te parece ortera, lee las líneas alternativamente.
-19-
+ ¿Quien se masturbaba antes el hombre o la mujer? Porque?
* El hombre.... Porque el hombre lo hacia manual y la mujer digital.
-20-
~ Este es un señor que va al médico porque tiene la voz muy aguda.
+ Doctor, verá... quisiera tener una voz normal (léase esto con voz de
niño/a).
* La única solución que le veo es cortarle el pene... Lo tiene demasiado
grande.
~ Después de pensárselo bastante tiempo, el chico accede. A los pocos días aparece el mismo señor por la consulta con una voz viril:
+ Verá, doctor... Estoy muy contento con mi nueva voz pero mi mujer no lo
está tanto... así
que me gustaría que me pusiese de nuevo mi pene.
* Santa Rita, Rita, Rita.. lo que se da, no se quita (esto último léase con voz de crío).
-21-
BANDO DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTISIMO AYUNTAMIENTO DE
MADRID, POR EL PRESENTE:
HAGO SABER:
QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES,
PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES,
SERAN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA:
CON LA MANO EN AQUELLO 1000 PTS
CON LA MANO EN LO OTRO 1500 PTS
CON AQUELLO EN LA MANO 2000 PTS
CON LA BOCA EN AQUELLO 2500 PTS
CON AQUELLO EN LO OTRO 3000 PTS
CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO 5000 PTS
¿QUE ES AQUELLO?
- NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO.
- NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
- NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA.
- NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO.
- NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO.
- NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS.
¿QUE ES LO OTRO?
- TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES.
- ES UN CONEJO, PERO NO ANDA.
- NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE
- NO MUERDE, PERO TRAGA
- NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS.
- NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS.
-22-
~ Esto es un tío que hace un mes que esta por el desierto con un camello, y
el tío esta tope amargado porque ya ni se acuerda de como se pega un clavo,
y a eso que se le ocurre de tirarse al camello. Pues nada, el tío busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio del camello, y el camello que se las pira. El tío lo vuelve a intentar,
pero nada, y así se un día tras otro. A eso que en uno de sus intentos,
llega a un oasis donde encuentra una tía increíble en pelotas, y con
unas increíbles ganas de joder, y le dice:
+ ¿Oye, quieres que te haga un favor ?
~ A lo que el tio responde:
* Pues si, ¿porque no me aguantas el camello?
~ Erase una vez un tío que iba por el desierto con unas ganas increíbles de meter y se cruza
con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo podía hacer.
+ Estos le señalan a un camello que estaba por allí atado. Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir porque allí estaba el
tío intentando metersela al camello.
* El tío les pregunta por que se parten si ellos le habian dicho que el
camello era la unica
solución.
+ Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo de al
lado.
-23-
~ Están Pinocho y Blancanieves haciendo el 69, y cierto momento Blancanieves dice:
+ ¡Miente, Pinocho miente!!
-24-
+ ¿Sabeis la diferencia que hay entre un pene y una silla?
* ¿Que no? Pues tened cuidado donde os sentais porque...
-25-
~ Una amiga a otra:
+ Oye no bailes con ese... ¿sabes que le dicen polla el rápida?
* Va, tranquila, yo se cuidarme.
~ Hace oidos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto que le dice:
= Oye... ábrete un poco.
* No ya se cuales son tus intenciones, te llaman polla el rápida.
= Si no es para meterla, es para sacarla.
-26-
~ Un amigo le dice a otro:
+ Oye, tienes un pelo en la lengua.
* Pues no sé de que coño será.
-27-
~ En un juicio por violación:
+ Así pues el acusado aquí presente ¿la violó contra su voluntad?
* No, no. Contra la pared.
-28-
~ Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas que iba viendo y
haciendo apuntaba todo en un diario.
• PRIMER DIA: "El capitán del barco me invitó a cenar".
• SEGUNDO DIA: "Estuve bailando con el capitán del barco".
• TERCER DIA: "Al día siguiente de bailar con el capitán se me insinuó
claramente".
• CUARTO DIA: "Me dijo el capitán que como no me acostara con él iban a
morir más de
500 personas que viajaban en el barco".
• QUINTO DIA: "Acabo de salvar a más de 500 personas de morir ahogadas".
-29-
~ Esta una hormiga en la rivera de un río y quiere cruzar al otro lado, en ese momento pasa un
elefante y le dice la hormiga:
+ Hola elefante, serias tan amable de cruzarme al otro lado.
* NO
+ Anda, por favor, te lo agradeceré muchisimo.
* Esta bien.
~ Una vez en el otro lado...
+ Muchas gracias elefante, sin tu ayuda no lo hubiera conseguido.
* ¿Como que gracias?, ¡quitate las bragas y abrete de piernas!
-30-
~ Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
+ ¿Que te pasa Pepe?
* Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
+ Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo.
* ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.
-31-
~ En un autobús lleno a más no poder, un tío empieza a sobar descaradamente los pechos de una señora. Y ésta, visiblemente turbada, exclama:
+ Oiga, ¿no podría meter la mano en otro sitio?
* ¡Señora.., no me tiente, no me tiente...!
-32-
Como siempre, un americano, un japones y un español estan
presumiendo. Dice el americano:
-En mi pais tenemos las mayores empresas de fabricacion de
coches y hemos conseguido hace utilitarios que van a 250 kilometros
por hora sin problemas.
Dice el japones:
-Pues eso no es nada, en mi pais tenemos trenes que corren a
400km/h.
Va el español y se tira disimuladamente un pedo y dicen los
otros:
-Que mal huele!
Y dice el español
-Jo, ha pasado el camion de la basura y ni lo habeis visto.
-33-
Concurso de potas: Un ruso, un frances y un español. El
jurado un cerdo que media la calidad de la pota por el numero de
oinks que daba.
Primero: El ruso, le dan una botella de vodca, se la bebe:
Breg, breg, bre, breeeeeeeeeg, breg. Lo huele el cerdo: Oink, oink,
oink...... 156 Oinks. El publico: Bien, uhhh!!!!!!.
Llega el frances, le dan una botella de champan, se la bebe
de un trago, empieza a vomitar: Bregg, breegg, breeeeeeeeeeg
(lo mejor del chiste son los efectos sonoros). Llega el cerdo.
Oink, oink, oink, oink,...... 230 oinks. Ha batido el record,
primera posicion.
En esto que va el epañol, le van a dar una botella de vino,
y dice, no! Se mete los dedos: Breg, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee g,
breg, breeeeeeeeeeeeeeeeeggggggggg, breg, breg, breg,
breggggggggggggggg, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg,breg.. . A las dos horas
acaba y llega el cerdo para puntuar: Oink, oink, oink, oink,
breeeeeeeeg, breg, breg, bregg.
-34-
Erase una vez, un concurso internacional en la plaza italia
de quien veia mas lejos. Habian 3 concursantes, un frances, un
argentino, y un chileno. El primero en concursar era el argentino y
dice:
-"Desde aqui puedo ver una paloma cagando en la punta del
obelisco de mis Buenos Aires querido".
Llaman a Buenos Aires por telefono para confirmar lo dicho,
y era verdad. Luego le toca el turno al frances y dice:
-"Bueno, desde aqui puedo ver a un negro turnio en la punta
de la torre Eiffel".
Llaman a Paris pa confirmar y tambien era cierto. El frances
fue ovacionado por el publico presente ya que era campeon mundial.
Luego le toca el turno al chileno, se baja los pantalones, mira al
horizonte y exclama muy sorprendido:
-PUTAS QUE TENGO LA RAJA PELUA!!!!!!!!
-35-
Van en un carro un gringo, un frances y un mexicano. De
repente, chocan y se mueren los tres. Se van al infierno, al llegar
los recibe el Diablo Mayor...
- A ver cabrones, el que me miente la madre sin que yo me de
cuenta, se salva y lo regreso a la Tierra; pero que no me de cuenta,
porque se va derechito al pinche infierno a rostizarse el resto de
su vida !!
Y asi, pasa primero el gringo... Con el pensamiento le dice
"chinga tu madre pinche diablo puto".
- Ah! con que me la mientas con el pensamiento ? al infierno,
pendejo gringo !!
Pasa despues el frances... y le dice :
- Mira Diablo, atras de ti !!
Y cuando el diablo se gira, por detras se la mienta con el
brazo.
- Ah! con que me la mientas a mis espaldas ? al infierno
pinche frances !!
Por ultimo, pasa el mexicano...
- Oye diablo, mira, te vendo este anillo.
- Ni madres, yo para que quiero un anillo.
- Mira diablo, yo te lo vendo en 50 pesos, luego tu se lo
vendes a tu mama en 100 pesos y ella, que lo venda a quien quiera por
500 pesos.
- Y eso que ?
- Pues que asi chingo yo, chingas tu, y chinga tu madre !!!
-36-
La hija le dice a la mama:
-Ay mama, adivina...
y la mama la interrumpe diciendole:
-!!!!no me vaya a decir mijita que perdio la VIRGINIDAD!!!!!
La hija le responde:
-Ay mama, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!
-37-
Habia una vez un pollito que se comio una lombriz...
Y tuvo que casarse con ella...
-38-
El marido a la esposa:
-Maria, te apetece un rapidillo?
-Ja, como si pudieses hacer otra cosa.
-39-
Esta una monjita en un convento de Avila (menudo frio). Se
levanta por la mañana a asearse con su palangana. Se lava enterita
y una vez finalizado se pone la palangana entre las piernas y
echando el agua hacia arriba (hagase el gesto graficamente) dice
"hambre pasaras, pero lo que es sed..."
-40-
Le preguntan a una rubia:
-"Que diferencia hay entre un negro, un chino, un moro
y un coche?"
-"No se, nunca he estado debajo de un coche..."
-41-
Un tio que le toca la loteria y que no sabe que hacer con el
dinero decide irse de putas al putiferio mas caro de Madrid.
Una vez alli, le comenta a la regenta que le ha tocado la
loteria y que quiere alquilarse una puta toda la noche. La regenta
le dice que vale, que muy bien, la tercera puerta a la derecha y
cuidado con el escalon. Y le dice que se vaya desvistiendo y
poniendose en situacion.
El tio se desviste y por la puerta entra una tiagu"ena,
vestida con solo unas medias, un delantal, un gorrito y un carrito
de helados.....
La puta en cuestion, con cara de viciosa coge una bola de
helado de chocolate y se la planta en la "polla", despues una bola
de helado de vainilla y se la planta en la "polla". Mas tarde una
bola de helado de nata y se la planta en la "polla", coge nata
montada y le adorna el pastel en plan eroticofestivo; coge el
sirope de chocolate y ..... bien de chocolate. Un par de guindas en
la puntita y una sombrillita de coktail.
- Y ahora, quien se va a comer esto...? comenta la puta.
- Aunque me parta la espalda, pero tiene una pinta!!!!
-42-
Pareja en un coche:
-Estas comoda, querida?
-Si, querido.
-El asiento es comodo?
-Comodisimo.
-El respaldo no es demasiado duro?
-No, es perfecto!
-Y tienes sitio para las piernas?
-Si, querido.
-Entonces querida, te importaria cambiarme el sitio?
-43-
- Como se suicidan las ninfomanas?
- Tirandose al tren!
-44-
En el cine se oye la voz de una mujer:
-Caballero, le ruego que quite la mano de ahi...
No, no, Ud no, el otro...
-45-
A la salida del cine, una rubita que se encuentra con su
amiga:
- Vaya porqueria de cine este, me he tenido que cambiar de
asiento siete veces.
- Por que?... te molestaban?
- Al final si!
-46-
En una fiesta un jovencito logra llevarse a una de las pibas
a su cuarto...
- Que te parece si jugamos al juego de las diez preguntas?
- Venga, parece divertido..
- Y si al final echamos un polvo?
- Eso tambien es divertido...
- Pues creo que voy a saltarme las otras nueve preguntas...
-47-
En el baile de oficiales del cuartel un joven capitan a la
esposa del general:
- Me permite sacarla, Señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...
-48-
-Jugamos a la mecedora?
-49-
La razon real por la que el hombre empezo a caminar sobre
dos patas fue liberar las manos para poder masturbarse.
-50-
El marido ideal es aquel que por las mañanas te trae a la
cama una flor en una mano, el cafe en la otra, y 6 donuts!!!!
-51-
Esto son tres chicos que vana un puticlub y ven en el
recibidor una maquina con ranuras para meter billetes y monedas.
El 1º echa 5.000 ptas. y en la maquina sale:
planta 3 puta 5
El 2º echa 2.500 y le sale:
planta 2 puta 3
Y el 3º echa 5 duros y le sale:
planta baja puta calle.
-52-
- Porque aquel tipo en el rincon siempre se ha de llevar
las mujeres mas bonitas?
- No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para
pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluqueria!
pues trae el pelo muy desaliñao!
- Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincon, sacar la
lengua, y lamerse las cejas durante horas!
-53-
Entra Jorge a un bar (cantina o pub) y pide dos martinis!
Al servirselos el barman, Jorge se toma uno, y el otro lo vierte
sobre su mano derecha! Ordena otros dos martinis y hace lo mismo!
A la tercera vez de repetir esta accion el barman intrigado le dice:
-Joder! jamas habia visto yo a una persona desperdiciar
licor en esa manera!
-Desperdiciar? Como le llamas a esto desperdiciar! que tu
jamas le regalas a tus amantes unas copas despues de que te dan el
placer mas grande que existe en el mundo?!!!!!
-54-
Esto es una chica que va a confesarse y le dice al parroco
-Padre, me confieso de que, es que como soy muy sosa, pues me
ha dicho mi novio que si me daba un beso, y yo le he dicho que eso
estaba mal, y el ha insistido, y bueno y como soy muy sosa pues al
final le he dejado...
-Bueno hija no pasa nada, reza un padre nuestro...
Al dia siguiente
-Padre mire es que como soy muy sosa, pues mi novio ha
intentado tocarme una teta, y yo le he dicho que no y ha insistido,
y como soy tan sosa pues al final me la ha tocado...
-En fin hija, no pasa nada reza tres padres nuestros y haz
examen de conciencia...
Al dia siguiente
-Padre tengo que confesarme porque soy tan sosa que mi novio
me ha dicho que si le chupaba el pito, y yo le he dicho que eso
estaba mal, y el ha insistido y bueno es que soy tan sosa...
-Hija reza un credo tres avemarias, un rosario y 5 padres
nuestros...
Al dia siguiente
-Padre oiga es que soy muy sosa, y mi novio me ha dicho que
si me metia eso por ahi, y el dicho que no, y ha insistido, y es que
soy tan sosa que al final lo hemos hecho...
-Pero hija, a mi me parece que tu confundes la SOSA con la
PUTASA!
-55-
Una hormiguita tenia que cruzar un rio pero este subio y
se llevo el puente, en ese momento pasa un elefante y la hormiguita
le dice:
- Me da la cola hasta el otro lado del rio.
- Si, montate en mi lomo.
Al llegar al otro lado, la hormiguita se baja y le dice:
- Gracias señor elefante.
- Gracias NO! bajate las pantaleticas.
Cuando la hormiguita viene de regreso se consigue con el
mismo problema, y ahora se consigue un burro en vez de un elefante
y al vajarse le dice:
- Gracias señor burro.
- De nada -le responde el burro-.
- Gracias señor burro.
- De nada hormiguita.
- Gracias señor burro.
- De nada.
- Hay mariiiiicon!
-56-
Pregun ta el juez a la (presunta) prostituta:
- Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practique hace mucho tiempo,
ahora la ejerzo.
-57-
- Oye Paco! Vente y comeme la almeja!
- Que no, que el marisco me va fatal al estomago y me repite.
- Bueno... pues ven y comeme el conejo.
-58-
Otra carta para leer "entre lineas" (las impares)
Estimada señorita:
Desearia con todo mi ser co-
rresponder al afecto que usted me brinda y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta mas hermosa que he conocido, es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo bien guardado para usted un tro-
feo. Mi petinar solteria, que entregare con go-
zo realmente inmenso, yo quiero obtener, su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha para cubrirla de besos y llegar a sus te-
soros mas preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero tambien su or-
denada forma de vida es digna de todo respe-
to merece mi profunda admiracion. Por eso co-
nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos.
5) F18 COMO SIEMPRE BUENO El hombre desciende del mono así como el mono desciende del árbol. | | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
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