El señor Gorsky

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh hhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Por cierto, en la pagina en que dicen que la historia del señor Gorsky no es verdadera tienen una entrevista a un piloto que perseguia a Luke Skywalker en la Estrella de la Muerte... Sus autores han viajado a otro planeta, y habitado, para entrevistar al increible sujeto. Y tanta gente gastando dinero y tiempo en el Proyecto Seti de busqueda de vida extraterrestre...

?

... ya lo había escuchado antes. Muy bueno, realmente...

sencillamente genial.
un saludo

PLAN EUROPEO PARA LA REFORMA DEL MERCADO LABORAL (5 MEDIDAS)

Uno:
¿Hay algo más hermoso que cenar en un buen restaurante a la luz de las velas? Desafortunadamente, esa mala costumbre que tienen los trabajadores de dormir cada día provoca que los locales hosteleros cierren por la noche. Una mejor organización, junto con una flexibilización de la jornada laboral (al alza), posibilitará el acceso a los servicios de ocio 24 horas al día.

Dos:
Todos sabemos que la ansiedad y la depresión son excusas inventadas por los holgazanes para tomarse unas vacaciones pagadas de vez en cuando. Si lográramos convencer a la Organización Mundial de la Salud de que estos síndromes no constituyen verdaderas enfermedades, evitaríamos largas bajas injustificadas que dañan sobremanera nuestros mercados.

Tres:
La prestación para desempleados e inútiles es una rémora que lastra nuestra economía de forma exacerbada. Ya lo dijo Marx: si alguien vale para respirar, vale para trabajar. Europa no puede permitirse la actual carga de individuos improductivos, por lo que se recomienda poner en marcha el plan de eutanasia obligatoria, desarrollado con éxito por Alemania en la década de los 30 y suspendido al poco por presiones de la comunidad judía.

Cuatro:
Todo s sabemos que, en cuanto contratas a una mujer, ésta hace lo posible por quedarse embarazada. Existen medidas para evitar esto como, por ejemplo, conceder al empresario el derecho de aborto obligatorio. Esta medida, apriorísticamente impopular, constituye, de facto, la herramienta más precisa para la plena integración de la mujer al mercado laboral.

Cinco:
Los niños asiáticos, con su esfuerzo y sacrificio, constituyen un ejemplo para todos los europeos. Si rebajáramos la edad mínima para ser sujeto legal activo a los 3 años, nuestra economía experimentaría una mejora sin precedentes, al tiempo que estaríamos educando a las nuevas generaciones en los valores del trabajo y el sacrificio.

Firmado:
Los veintipico.

ENTREVISTA EXCLUSIVA A JOSE LUIS RODRÍGUEZ ZAPATERO (1)


El Presidente, en una imagen de archivo, demostrando que la igualdad empieza por las mamas.


JOSE: Presidente, muchas gracias por recibirme.

ZAPATERO: De nada. Así soy yo, un tío abierto y simpático. Me encantan los blogs, ¿y por qué? Pues porque soy un tío moderno.

J: Sí, de hecho creo que usted mismo tiene un blog, ¿no?

Z: Sí, sí, por supuesto, claro que tengo.

J: No, presidente, era broma, no tiene un blog.

Z: Por supuesto que no lo tengo, ¿por quién me toma? O sea, quiero decir, ¡soy el presidente del gobierno!

J: Bien, eh... Me gustaría empezar hablando de la crisis, porque creo que es algo que nos preocupa a todos. ¿Qué tiene que decir al respecto?

Z: Bueno, es duro, sobre todo porque a veces no se te pone palote, no sé si me entiende, pero, en general, creo que los hombres, a partir de los cuarenta, ganamos más que perdemos.

J: Me refería a la crisis económica.

Z: Ja, ja, ja. Sí, bueno, ya me imaginaba que iba por ahí, pero es que no hay ninguna crisis económica, ¿sabe?

J: La gasolina cuesta tres veces más que hace unos meses. Y la comida.

Z: Pues yo voy a la Fnac y veo ahí a la gente comprando plasmas y Playstations como si su vida dependiera de ello. Mire, lo que pasa, ¿sabe lo que pasa?, lo que pasa es que el PP está generando una alarma en la sociedad, como hizo cuando dijo que lo del 11 M había sido Al Qaeda.

J: Es que fue Al Qaeda.

Z: ¿Cómo? Ah, no, sí, perdón, ellos decían que había sido ETA. Me he liao, era al revés. Los de Al Qaeda fuimos nosotros, sí, es verdad.

J: Volviendo al tema, presidente, ¿por qué cada vez que gobiernan los socialistas la economía se va al carajo?

Z: ¿Quiere saber por qué? Le diré porqué. Es porque muchos empresarios, que son de derechas, se arruinan a posta, sólo para fastidiarnos. Fíjese en la burbuja inmobiliaria, por ejemplo. Va y estalla mientras estamos nosotros en el poder. ¿Casualidad? No lo creo.

J: Con todos los respetos, presidente, es un poco difícil de creer que los empresarios se arruinen a posta.

Z: También es difícil de creer que haya gente que se coma el pelo, y ahí están. Es una enfermedad, ¿sabe?, se llama tricotilomanía. ¿A que es fascinante?

J: Mucho. Pero respecto a la crisis...

Z: Incluso hay gente que tiene miedo a la parte izquierda de su cuerpo, ¡imagíneselo! Se llama levofobia, del latin fobia y levo, que significa miedo. ¿Y cómo se puede tener miedo a la izquierda?, se preguntará usted. Nosotros, que dejamos que los maricas se casen y adopten, y el cambio climático y tal... Pero chico, hay gente para todo.

Pausa.

Z: Esto se lo he leído a Punset.

Pausa.

Z: Que tiene cáncer.

J: ¿Podemos seguir con la entrevista?

Z: Sí, claro, por favor, perdona, es que soy... Me agarro a una idea, ¿verdad?, y la estiro, la estiro... Mucha gente con talento es así, dicen que Einstein era así, pero se casó con su prima.

Pausa.

Z: Sigue, por favor.

J: Bien. Hablemos, si le parece, de la propuesta de Ibarretxe. ¿Cuál es el plan del gobierno?

Z: El uso de la fuerza militar.

J: ¿Cómo?

Z: Ja, ja, ja. No, hombre, estaba de guasa. Si viera qué cara se le ha puesto... Cómo se nota que es vasco, sois los único que no os reís con esta broma.

J: Ya...

Z: Hablando en serio, sabe tan bien como yo que las arcas del Estado no podrían soportar un genocidio hoy por hoy. Se lo digo con esta certeza porque lo hemos mirado.

J: Entonces el plan es...

Z: Desde el Gobierno vamos a hacer uso de todos los instrumentos del Estado de Derecho para no hacer absolutamente nada.

J: Entonces... Va a dejar que los vascos decidamos nuestro propio futuro, como pretende Ibarretxe.

Z: Hablemos de Irak.

J: Eh... ¿Por qué? Estábamos hablando de Euskadi.

Z: Menos mal que traje a las tropas, ¿eh? Porque la paz es importantísima. ¿Usted cree que me darán el Nobel de la Paz?

J: Eh... Pues no sé, pero volviendo a Euskadi...

Z: Es que me han dicho que el Nobel se puede comprar, que Felipe compró el de Cela, pero Felipe no me dice ni que sí no que no, ya sabe cómo es él, que sólo abre la boca para joder, esto no lo pongas. Le he pedido a Pepe Blanco que investigue, que llame a Al Gore, que es muy amigo mío... Estaría bien un Nobel, ¿verdad? Jose Luis Rodríguez Zapatero, Premio Nobel de la Paz. ¿Se lo imagina?

CONCLUIRÁ.

ENTREVISTA EXCLUSIVA CON JUAN JOSÉ IBARRETXE


En la imagen, el Lehendakari haciendo su famoso gesto de “esto es lo que hay, chavales”.


JOSE: Lehendakari, muchas gracias por concederme unos minutos. Sinceramente, me sorprende que haya aceptado este encuentro.

IBARRETXE: Oh, por favor, yo estoy muy comprometido con la libertad de expresión. ¿Qué sería de nuestra hermosa Euskal Herria sin libertad de expresión?

J: Pero es que, señor Lehendakari, en Euskal Herria no hay libertad de expresión.

I: Ya está cayendo en el tópico españolista, y por ahí vamos mal, ¿eh?

J: Pero no es un tópico, oiga, que el jueves, sin ir más lejos, pegaron a unos chavales en Vitoria por estar viendo el partido de España en un bar.

I: ¿Unos rusos?

J: No, unos rusos no. Unos abertzales.

I: Ja, ja, ja, qué chavales… En fin, bueno, ¿qué quiere preguntarme?

J: A ver… ¿Qué le dice a los que le acusan de haber sacado adelante su propuesta de consulta popular con el apoyo de los violentos?

I: Se equivoca, el PP no ha apoyado la consulta.

J: Eh... No, me refiero a la izquierda abertzale.

I: ¡Pero esa gente no es violenta! A mí nunca me han hecho nada. Ni a mis amigos.

J: Ya, pero eso es porque... Es igual. Dígame, ¿qué busca con su plan?

I: Se lo explicaré con una metáfora, que se me dan muy bien. Mire, Euskal Herria es una locomotora, ¿de acuerdo? Y ahora mismo somos una locomotora enganchada entre vagones, ¿ve lo absurdo que resulta eso? ¡Somos una locomotora, por el amor de Dios, deberíamos poder circular libremente, con nuestros propios vagones!

J: Y, siguiendo con su metáfora, ¿a dónde va ese tren?

I: ¿A dónde? Pues a… Esto… Al… ¡A la libertad!

J: Se lo acaba de inventar.

I: No, no, para nada, ¿eh? Esto lo traía ya pensado.

J: Vale, pero… ¿Y si resulta que el tren no va a la libertad sino a un precipicio?

I: Pues saltamos.

J: ¿En marcha?

I: No, bueno, claro, es que... Igual no le he dicho que en el tren hay un helicóptero, ¿se lo había dicho?

J: ¿Un helicóptero? ¿Y cómo pretende meter un helicóptero en un tren?

I: No, es que es uno de esos helicópteros chiquititos, ¿sabe? Ahora los hacen así, nada, una cosa que cabe en cualquier parte.

J: ¿Y ya cabremos todos los vascos ahí dentro?

I: Sí, bueno, es cuestión de organizarnos.

J: Ya, pero es que si esa organización depende de usted, ya sé que a mí, por ejemplo, me va a dejar fuera.

I: Por Dios, qué cosas tiene... Usted no tendría problema ninguno porque, como español, podría saltar a otro vagón. Al de Cantabria, por ejemplo.

J: Pero es que yo nací y vivo en Bilbao.

I: Ya, pero no hablamos de eso.

J: Pero entonces usted sospecha que efectivamente vamos hacia un precipicio, porque, de lo contrario, no metería un helicóptero en el tren.

I: Eh... No, no, porque... ¿Eso es mi móvil?

J: ¿El qué?

I: Eso, ¿no lo oye? Turu, ruru, ruru. Turu, ruru, ruru…

J: Eso lo está haciendo usted con la boca.

I: Ja, ja, ja… Me encanta el humor de los españoles, ¿se lo he dicho ya? No tiene nada que ver con el nuestro.

J: Que le estoy diciendo que soy de Bilbao.

I: Sí, sí, lo que sea… Bueno, tengo que atender esta llamada. Turu, ruru, ruru... Que sea usted muy feliz en la vida, ¿eh? Agur.

J: Pero Lehendakari, no he podido… Lehendakari...

Germán Hernández asegura desconocer cómo llegó hasta allí la bicicleta y se declara víctima de una encerrona. Su abogado, el conocido picapleitos García Montes, ha sugerido inconsistencias en el caso, tales como que la Policía hallase una supuesta bicicleta pero pasase por alto la existencia de una conexión de banda ancha con P2P activado las 24 horas.

jajajajaj muy bueno, muy bueno! hacia mucho que no me reía tanto con algo tan simple... muchas gracias por amenizarme la siesta (de todos menos mía obvio,..)

hasta luego!!!!!!

va un tio con una borrachera de no te menees por la calle, y se da tremendo golpe con una señal y uno que pasaba por alli le dice:
-pero hombre...es que no vió la flecha??
-poooshh nno ...ni al inndio tammpoco!!!

Una abuela que va paseando con la nieta y se encuentran con el borracho. y este dice:
-addiosshh biiscoshito...
y dice la abuela:
-que ha dicho??'
-he disho biiscosshito...no pan de muerrto.

dos borrachos se encuentran un espejo. uno lo agarra y cuando lo mira dice:
-sssshhh....aqui eendentrro hay arrguien que me ssuena...psssh , y no se quien esh!
-aaa ver... trrae pacá............(se mira y dice)...................posh claro....si soy yooo

jueves 17 de julio de 2008
ESCÁNDALO EN EL MUNDO DE LA DROGA

Hoy el mundo de la droga se ha despertado conmocionado al descubrir que el conocido cocainómano Germán Hernández escondía una bicicleta en su habitación.



La bicicleta fue hallada durante el registro de casi una hora en la habitación de Hernández en el hotel francés en el que se hospedaba.

Hernández se enfrenta ahora a penas de hasta cinco años de cárcel y 75.000 euros de multa en virtud de la nueva ley francesa contra las bicicletas, que entró en vigor el pasado día 5.

En el registro policial se encontró, además de la bicicleta, un casco y unas rodilleras, algo que sus colegas de farlopa aseguran que desconocían. "A mí no me me digas, el Germán está mu loco", dijo el Piti, conocido heroinómano y amigo del detenido.

es que estopy trabajando y si viene alguien tengo que cumplir .
ahí va otro

un gitano que le da trabajo a su cuñao, y mientras trabajan, uno de ellos se lo pasa todo el rato silvando.
el otro harto de escucharlo le dice:
.-aaaaaaaayyy jooose no siiirves!!!!!
y le contesta:
-y tu si sirves nooo??.....tu si siiiirves

Un andaluz se apunta al septimo de caballeria y dice el general
(Custer) al regimiento:
- Ahora, todos a cavar un foso de doscientos metros alrededor
del fuerte por si nos atacan los indios!
Y dice el andaluz:
- Quillo! Y por que no los atacamos nosotros y asi les toca cavar
a ellos?

Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de la superficie:
- Isame!
- Que m'ises?
- Que m'ises!
- Ah, perdona, creia que m'isias algo.

Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra:
- Po, ?zabe que m'eshao novio?
- ?Ah, zi? ?Y como e?
- Po mira, e otorrinolaringologo.
- !Ozu!, !vajco como er mio!

Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
- New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.

Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

más chiquilla!

otro cortito!



Dos andaluces:
- Oye quillo, como ze dice uno en ingle'?
- Uan
- Anda, como mi primo.