El matrimonio

Vaya, menos mal que están "arreglando" los mensajes...
Desde luego ha sido "bochornoso" entrar en ellos y tener la página con más de 180 cruzados...¡Me parece que me entraron a mí todos...!Ha sido- de verdad-lo más surrealista que he leido en los últimos tiempos...!
En fin, tranquilos...¡Ya se está arreglando...!
Salut les copains.
Buen día a todos/as

siempre así

Evidentemente, ya no participabas en la foto de Casimiro

En "Ültimos comentarios" aparece un post de Cucuuu..., pero no está reflejado en la página.

¿Se pierden?

Buenas tardes a todos

Casimiro Castaño. Barakaldo.
http://www.balonmanozuazo.com/TEMPORAD A0809/planti llacadete.html

(las difíciles).

Los expertos afirman que uno de cada cinco individuos tiene alguna deficiencia psíquica. Si estás con cuatro amigos y no notas nada raro, entonces... ¡el retrasado eres tú!
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Nunca discutas con un idiota, puede que los demás no noten la diferencia.
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En el bar un individuo bebía su copa tristemente. Le pregunta el barman: “¿Qué le sucede, amigo?”. Responde el tipo, desolado: “Yo era un hombre feliz. Tenía una hermosa casa, un coche deportivo último modelo, y el amor de una mujer joven y hermosa. Y luego, de repente, todo desapareció”. “¿Qué sucedió?” -pregunta con interés el cantinero. Contesta el sujeto: “Mi esposa descubrió que yo tenía una hermosa casa, un coche deportivo último modelo, y el amor de una mujer joven y hermosa”.
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Pepito y su papá hacían una caminata por el campo. “¿Viste eso? “ -le pregunta el señor al chiquillo. “No vi nada -responde Pepito-. ¿Qué era?” Contesta el señor: “Un conejo. Necesitas abrir bien los ojos”. Poco después el padre le vuelve a preguntar al niño: “¿Viste eso?” “-No lo vi -reconoce Pepito-. ¿Qué era?”. “Una zorra -contesta el señor-. Necesitas abrir bien los ojos”. Pasa un rato, y entonces es Pepito el que le pregunta a su papá: “¿Viste eso?”. “Claro que lo vi -responde el señor, que no había visto nada, pero no quería reconocerlo-. De hecho vi eso antes que tú”. Dice Pepito: “¿Y entonces por qué metiste en ella todo el pie? Era una caca de vaca; necesitas abrir bien los ojos”.
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Tres amigas murieron en un accidente, y las tres fueron a dar al Cielo. Se sorprendieron al ver que la mansión de la eterna bienaventurazna estaba llena de palomas. Las blancas aves revolaban por las bóvedas celestes y caminaban, cientos de ellas, en el suelo. San Pedro recibe a las recién llegadas y les dice: “Deben tener cuidado de no pisar una paloma, pues si la pisan serán castigadas con un tormento eterno”. Tantas palomas había que una de las mujeres no pudo evitar pisar a una. De inmediato San Pedro vino con un hombre feísimo, y encadenó con él a la mujer al tiempo que le decía: “En castigo por haber pisado una paloma deberás pasar toda la eternidad encadenada a este horrible hombre”. La segunda mujer también pisó a una paloma. Otra vez llegó San Pedro con un hombre más feo aún que el anterior. Le dice a la mujer: “Como castigo por haber pisado una paloma pasarás toda la eternidad encadenada a este espantoso hombre”. Al ver el horrible tormento que sufrían sus amigas la tercera mujer se propuso ser muy cuidadosa para no ir a pisar alguna paloma. En efecto, se las arregló de tal manera que pasaron los meses, y no pisó ninguna. Un día llega San Pedro con un muchacho guapísimo, y encadenó a él a la mujer. Ella cayó de rodilla, conmovida. “¡Gracias, Dios mío -exclamó- por la bendición de pasar la eternidad al lado de este hermoso joven! ¿Qué hice para merecer esta preciosa gracia?”. Responde el muchacho, hosco: “No sé tú. Yo pisé una paloma”.
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Según la mujer, la parte del varón viene en tres tamaños: Pequeña, Mediana, y “¡Papacito!”. Según el hombre, la parte varonil viene en tres tamaños: Grande, Mediana y “El Tamaño no Importa”.
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Dos sujetos entran arrastrando por los brazos a un joven flaco y debilucho a un departamento oscuro, caliente y húmedo. En el departamento se encontraba Big Le Roy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de gente mala, palillo en la boca y limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero. Al llegar, uno de los hombres dice: Oye Big Le Roy, el jefe ordenó que te cojas a este sujeto... Dice, que es para que aprenda a no hacerle al valiente con la gente del barrio. El debilucho grita desesperado e implora perdón, pero Le Roy apenas asiente con la cabeza ignorando los lamentos del joven y dice: Pueden dejarlo ahí, en ese rincón, que yo me encargo de ese hijo de pu** dentro de un momento. Cuando los dos hombres salen del departamento el muchacho dice: Sr. Le Roy, por favor, no me haga eso, déjeme ir y le prometo que no le diré a nadie que usted me dejó ir sin castigo. Le Roy le dice...' Cállate la boca y quédate quieto ahí'. Al rato llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo... Big Le Roy, el jefe quiere que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este tipo para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe. Le Roy les dice:...'Déjenlo ahí, en ese rincón que pronto resuelvo es asunto'. Poco tiempo después llegan los mismos hombres arrastrando a un tercer muchacho. Big Le Roy, el jefe quiere que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe, ah!, y dijo también que le cortes la lengua y todos los dedos para que no pueda volver a tocar a otra mujer en su vida. Le Roy, con voz grave dice:... 'Ponlo ahí en el rincón, junto a los otros dos hijos de pu** esos y yo atiendo la orden del jefe pronto'. Cuando se retiran los dos hombres, el muchacho que había llegado primero le dice en voz baja a Le Roy:' Sr. Le Roy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que cogerse, ¿eeeh? Moraleja: existen cosas peores que una cogida.
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Un señor que tenía una gata y ya no la quería más, entonces se fue al monte y la tiró. Después de unos días la gata regresó, y el señor se la llevó y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Entonces, le preguntó a su compadre, cómo lo podía hacer para que no volviera y El compadre le da las indicaciones, cruza el monte, ve al río y crúzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata. Después de una semana el señor llegó con el compadre todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta: ¿Cómo te fue? Y el señor le contesta: Hombre compadre, si no es por la gata, ¡no regreso
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Me levante el lunes para ir el martes a trabajar pero viendo el miércoles que el jueves iba a llover dije el viernes para que voy a ir a trabajar el sábado si el domingo es fiesta.
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El tipo le pregunta a su mujer: “¿Por qué cuando hacemos el amor nunca parpadeas?”. Responde ella con acritud: “Porque no me das tiempo”. El tipo era de esos que terminaba en un abrir y cerrar de ojos, en vez de pijama se ponia un traje de jockey de carreras.
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Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta: ¿Cuánto cobra negra? 100 ¿Queee?... Pero ia salieron lo biyete de 100?..... Ma baraaato neeeegra... Buee: 50 ¿Ta loca negra? Mira, tengo 12 .Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit Tonce 12 y el celular La negra lo piensa un poco y dice: Bue, dale Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse Oye negro: ¿y el celular? Anota: 95226575
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Una mañana en la selva , el león se despertó con ganas de recitar poesías. Como a nadie le gusta un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor de el, mientras este recitaba: 'Oveja, Oveja.. ven y bésame la oreja'...Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le beso la oreja. Mientras tanto el león seguía: 'Serpiente, Serpiente... ven y bésame la frente'...Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le beso la frente. El león continuo: 'Piojo, Piojo...ven y bésame en un ojo'... El piojo no quiso problemas y lo beso en un ojo... De pronto, el león noto un movimiento rápido entre la hojas y que alguien escapaba , y de inmediato exclamo: A donde vas sapito???.. No te hagas pendejo!!!'
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Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón... Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La amante clandestina cuenta: Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...La novia, a su vez, cuenta:
Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas... La casada, gruñe y cuenta: Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: Oye, Batman, qué hay para cenar???..
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Un buscador de oro hizo un viaje con su hija para que ella conociera la ciudad. A más de eso quería llevar al banco una bolsita con 10 mil dólares en oro. La mujer del gambusino se quedó a cuidar la mina, pero puso en el carrito del caballo, a más de la maleta de su esposo y los seis velices y la sombrerera de su hija, cuatro grandes cajas con provisiones para el viaje. En el camino el minero y la muchacha fueron asaltados por bandoleros. Los maleantes se llevaron todo: los dejaron a pie, y casi en cueros. Exclama el hombre, desolado: “¡Adiós mis 10 mil dólares!”. “¡No, padre! -le dice alegremente la muchacha-. ¡Cuando vi que llegaban los bandidos me puse la bolsita con el oro allá donde te platiqué, y no la vieron!”. “¡Qué barbaridad! -profiere el gambusino-. ¡Si hubiera venido tu mamá habríamos podido salvar también mi veliz, tus seis maletas, la sombrerera, las cajas de las provisiones, nuestra ropa, y a lo mejor hasta el carrito y el caballo!”
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La profesora les manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Pepito. La profesora le pregunta: Pepito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta? Porque estoy esperando a mi secretaria.
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