El caniche y el pastor alemán

33) Sra Dª amaranta: POR HUEBOS... - Lady_Jeanne1 - Id: 339251 IV=114 - (20/09/2008 15:03)
Al buscar en el Diccionario de la Lengua Española de la Real Academia encontramos dos acepciones: huevos, sinónimo de testículos, y huebos, del latín opus, necesidad, cosa necesaria. Por tanto, es distinto "hacer algo por huevos", en un lenguaje imperativo, coloquial y chulesco, que "hacerlo por huebos", en lenguaje ortodoxo y legítimo.
Esta expresión aparece en el primer monumento de la literatura española que ha llegado hasta nosotros, el Cantar de Mío Cid. Principia en el trato de Martín Antolín con los judíos, en el Cantar primero, destierro del Cid, donde se dice: "Nos huebos avemos en todo de ganar algo". Después se cita media docena de veces.

Espero, Doña Amaranta, que me recrimine usted, si hay algo por lo que recriminar, de hacer mis entradas "POR HUEBOS"...
besos
..... .............................. ............

mucho, pero me gusta, de todas formas se lo mandare a mi sobrino que si sabe y le gusta. Para que é participe

jajajajajajjaajaa!
Creo que sería lo justo.
Si oprimo f5 me sale que debo reiniciar la página... No se actualiza....
Creo que mejor tomo TODOS los cursos, jajajajajajaja!!!

Griselda si me llegaron tus besos con mucha frecura.

seguiremos con tu tecnica , ni hablar .... porque no le dices a tu amiga Jeane que se ve que se codea con los buenos de aqui !!! digo para que hagan algo y se actualice solo , me gusto este lugar pero creo que debe mejorar...

Y DIOOOOSS ya entiende el F5 no sirve aqui OK jaja

hola bonita si das f5 se repite tu ultimo comentario !creo!

vi interesante y yo no utilizo Photoshop, de manera que pense en ti. Es una pena no presentarse si sabes trucar fotos, verdad?

yo si pero de reirme!!!

hola bonita si das f5 se repite tu ultimo comentario !creo!

hoy por la mañana me tuve que ir..... pero te deje besos mijo.... los recibiste???

deja de dar F5 y saluda jaja

este tal "de i o ese" que no!!!!!!!!!!!!!!! que con F5 no jala!!!!!!!

gracias por tu información de la fotografia

Cómo darle una píldora al gato


Siga con atención estos pasos si necesita darle una píldora a un gato:
1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera
sosteniendo a un bebé. Con los dedos índice y el pulgar de su mano
izquierda aplique una suave presión a las mejillas del animal mientras
sostiene la píldora con la derecha. Cuando el felino abra el hocico,
arroje la píldora dentro. Permítale cerrar el hocico a fin de que
trague la píldora.
2) Levante la píldora del suelo y al minino de detrás del sofá. Acune
al micifuz en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3) Traiga al micho del dormitorio y tire la píldora babeada a la
basura.
4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gatito en su brazo
izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su
mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora
dentro del hocico con su dedo medio. Mantenga el hocico del animalito
cerrado mientras cuenta hasta diez.
5) Saque la píldora de la pecera y al micho de arriba del armario.
Llame a su esposa y pídale apoyo.
6) Arrodíllese en el suelo con la sabandija firmemente sostenida entre
sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore
los gruñidos que el animal emite. Pídale a su esposa que sostenga la
cabeza del gato con una mano mientras le abre el hocico con una regla
de madera. Arroje la píldora dentro y frótele vigorosamente la
garganta.
7) Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja.
Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra
cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte
para pegarlos luego.
8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo
mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en un
pitillo plástico. Abra el hocico del morrongo con un lápiz. Ponga un
extremo del pitillo en el hocico de la mascota y el otro en su boca.
Sople.
9) Verifique la caja para asegurarse que la píldora no es dañina para
seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal.
Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la
alfombra con agua fría y jabón.
10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga a
su mascota en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando
únicamente la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura del hocico
con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandida
elástica.
11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la
puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus
mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el
tétanos. Arroje la franela que tenía puesta en la lavadora y tome una
limpia del dormitorio.
12) Llame a los bomberos para que lo ayuden a bajar al gato del árbol
de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló
contra su reja tratando de escapar del furioso animal. Tome la última
píldora de la caja.
13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda.
Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de
trabajo pesado. Mantenga el hocico del gato abierto con una pequeña
palanca. Ponga la píldora en el hocico seguida de un gran trozo de
carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a
través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese
tranquilament e mientras el doctor le venda dedos y frente y le saca la
píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería
para comprar una nueva mesa de cocina.
15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa
sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster
para vender.

Tomare el diplomado.... y como soy guera a fuerzas.... lo tomare vitalicio!!!! un dia aprendere....
Jacicito.... pos si.... a lo mejor y alguien que tenga vara alta!!! o sea tu y yo ni de broma!!!!!

Solo deben pulsar la tecla F5 y la pagina se actualiza automaticamente

llego del trabajo, cuantos comentarios.

Llega Bill Clinton a la oficina de Boris Yelstin y ve que éste tiene
un telefono rojo detrás de su escritorio:
"¿Pa ra que es ese telefono?", pregunta Clinton.
"Para hablar con Dios", contesta Yelstin.
"¿Puedo llamar?"
"Claro, camarada."
Clinton hace su llamada y cuando termina de hablar con Dios, Yelstin
le da una factura por 3 billones de dólares.
"&iques t;Por qué tanto?", se queja Clinton.
"Hablar con Dios cuesta."
Clinton paga y se despide de Yelstin. Dias despues Bill Clinton visita
a Menem y ve un telefono similar:
"¿Ese telefono es para hablar con Dios?", pregunta Clinton.
"Pues claro, ¿querés usarlo?"
"Si&quo t;, contesta Clinton.
Al terminar de hablar Menem le entrega la factura a Clinton:
"¿S&oac ute;lo 10 centavos, por qué tan barato?", pregunta asombrado Clinton.
¿Y que querés? así cobramos las llamadas locales acá.

Solo deben pulsar la tecla F5 y la pagina se actualiza automaticamente

eso es, "burdel"

es que no soy muy buena con el ordenador y se me van las palabras..., peeeeerdón

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