Disfraz para carnaval

SEMBRAITOS TOOOS.
ABRAZOS PARA TODOS Y FELIZ NOCHE
CHESCA

DONDE DICE VEHA ..
DEBE DE DECIR VEGA.
CHESCA

EL POEMA AL RIO JUCAR ..QUE PASA POR MI PUEBLO............SIN LUGAR A DUDAS GERARDO DIEGO PLASMO COMO NADIE SUS TIBIAS Y SUAVES AGUAS..CON LA VEHA DEL JUCAR QUE A SU PASO VA DEJANDO .
GRACIAS POR HABERMELO RECORDADO.
ABRAZOS
CHESCA

ese es si es una historia con un verdadero "vivieron felices para siempre" cada quien por su lado, por supuesto...

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez una hermosa princesa que le preguntó al bello príncipe:- ¿Te quieres casar conmigo? - Y el le respondió...: - ¡¡¡NOOOOOO!! !

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y "güisqui", se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche, vecinas, amigas .... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor lugar de vacaciones, etc... puesto que podía permitirse lo mejor de lo mejor.

Y se tiraba pedos a mansalva, meaba salpicando la tapa del inodoro si le apetecía y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo, cantaba eructando y se rascaba los güevos siempre que quería. Escuchaba a Extremoduro a pleno volumen, veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.





FIN






¡Hayyy!, que me san saltao las lágrimas, que bonito jodeeerrr.






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Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejarlo que se la quede.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.

Sócrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es...,

¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer,

y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

' Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo

¿ ;Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo:

'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo


Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un ángel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'




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2º?? demasiado frío... nosotros estamos acostumbrados al clima tropical..

y si tienes razón.. últimamente ha andado un poco solitaria la página...

ROMEO Y JULIETA

Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:

Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?

Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de
ninguna manera.

Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?

Romeo: ¡Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás!

Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?

Romeo: ¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo
dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.

Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ya me está doliendo
mucho el CULO!

Feliz resto de dia y dulces sueños para la noche.
¡¡Hasta mañana amorcitos!!!
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Que solica m'abei dejaooooo....malajes!!!

Un hombre va a la comisaría a denunciar la desaparición de su esposa:
- ¿y desde cuando falta en su domicilio? Pregunta un agente.
- Pues desde hace unas cuatro semanas...
- ¡Un mes!, ¿y porqué no ha venido antes usted?
- Verá, es que he tenido tan mala suerte siempre en la vida que no acababa de creermelo.
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Dice la mujer al marido, mira Antonio como los dos somos muy vergonzosos y lo del sexo no lo llevamos muy bien vamos a hacer una cosa vale, cuando tu kieras hacer el amor conmigo me tocas una vez el pezon, y si no kieres hacerlo me lo tocas dos veces. El marido se keda pensando y dice vale, pues cuando tu kieras hacer el amor conmigo me tocas el rabo una vez y cuando no kieras hacerlo, me lo tocas 500 veces.
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Los cuatro milagros de la mujer
1.- sangran sin cortarse
2.- se humedecen sin tocar líquidos
3.- dan leche sin comer hierba
4.- te tocan los cojones sin acercarse

Buen rollo...je je
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En una fiesta de la tercera edad se conocen dos ancianos. luego de unas copas. Salen afuera y él invita a ella a hacer el amor. la lleva tras unos arbustos y comienza... Entonces él le dice:
-¡Vieja, si hubiera sabido que eras virgen hubiese sido mas delicado
Y ella contesta:
¡si hubiera sabido que se te empinaba...me hubiera quitado los pantys!!!
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Pues si te dijera que aquí estamos a 2 graditoooos......
Casi al borde de la congelación!!!!je je


¿sabeis la ventaja de tener una novia bizca?
Pues que mientras te la estas follando...
...te vigila la ropa.
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Escotes
- Crees que tengo el escote muy exagerado?
- Depende. Tienes pelos en el pecho?
- No.
- Entonces si

Dos mujeres hablan de sus maridos:
- Sin mí...Luis estaría perdido,!! dice una de ellas.
- Mi Juan también, suspira la otra. Se lo tengo que hacer todo: imagínate que cada vez que se cose un boton o se zurce unos calcetines, tengo que enhebrarle la aguja.
....Jajajjajaajaaaaa.. ..esos son los buenos, si señor!!!
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Melany, muy buenos chistes.. como siempre animando la página, al igual que match..

Paito.. por aqui mucho frío también, pero parece que va mejorando el clima...
y si Gris, tienes razón, para algunos 16º si es mucho frío, para mi por ejemplo.. jejeje

Saludos a todos los demás que están ausentes por el momento.. Gris, Shalom, Ivana, Jazz, Poeta, etc etc...

- Magnífico, querido. Desde que nos casamos nunca te falta un botón.
- Es cierto, querida. ¡Eres una perla! Me has enseñado a cosérmelos de maravilla
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- ¿Sabes que Lili y Roberto se divorcian?, dice una señora muy moderna a una amiga.
- Pero, ¿es posible? ¡Si la quería tanto!
- ¿De quién ha sido la culpa?
- De Roberto naturalmente: imaginate que un día volvió a casa antes de lo normal, sin avisar.
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Tres mujeres hablando de sus esposos:
- Mi marido es como un corredor del Maraton, tiene un aguante
increible.
- Pues el mio es como un patinador sobre hielo, tiene un perfecto sentido del ritmo.
- Pues el mio es como un corredor de los 50 metros lisos,la carrera entera le dura 10 segundos.
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Definición del Matrimonio
1. Una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el dia y malos olores durante la noche.
3. Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situacion en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningun hombre espera lo que obtiene.
5. Matematicamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicacion de responsabilidades, y division de bienes.
6. Dicese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso quimico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limon.
8. Forma mas rapida de ponerse gordo.
9. La unica guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrian nada en comun con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.
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Butanero machote
Una pareja hablando en casa:
- Fíjate si es bocazas el butanero, que va diciendo por ahí que se ha acostado con todas las mujeres del portal menos con una.
- Sí, debe ser la imbécil del tercero, reponde la mujer.
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