Dios y Satanás

Un vagabundo sucio y raido se acercó a la linda muchacha y le pidió: “¿Me regala 50 pesos para una taza de café?”. La chica le responde: “Una taza de café cuesta sólo 25 pesos”. “Ya lo sé -contesta el pedigüeño-. Pero esperaba que usted me acompañara”
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Con sombrío acento le dice un tipo a otro: “Estoy casado con una hermosísima mujer, una excelente cocinera, una gran conversadora y una amante extraordinaria”. Pregunta el otro: “Y entonces ¿qué te preocupa?”. Replica el tipo: “La ley castiga al que se casa cuatro veces”.
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Al terminar de hacer el amor ella le dice a él: “Muchas gracias”. “¿Por qué me das las gracias?” -se extrañó él. Repuso la muchacha: “¿Piensas acaso que no tengo educación sexual?”
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E l marido, le dice a su mujer: “He encontrado una nueva forma de hacer el amor. Hoy por la noche lo haremos espalda con espalda”. “¿Espalda con espalda? -se asombra la señora-. Y eso ¿nos dará placer?”. “Pienso que sí responde. Voy a invitar a otra pareja”.
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Un circo pone un aviso: Vengan a ver el pan que habla. Todo el mundo va a ver el pan que habla. -Comienza la función y el domador de leones dice: ahora lo que estaban esperando: el león Toda la gente grita Buuuuuuuuu -Queremos al pan que habla. Luego salen los payasos. Toda la gente lo silba y gritan: Pan que habla, pan que habla, pan que habla...Así hasta que el domador dice Ahora si: El pan que habla Toda la gente grita, sacan las cámaras de video, las fotos etc. El domador llama a una persona del público. El domador le pasa un pan y le dice: -ponga el pan en el agua. Pasan un buen rato y el domador le pide que saque el pan. La persona dice...pero este pan esta blando A lo que el domador responde:-EXACTO, el pan esta blando.
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Va Tarzán colgándose por las lianas y de repente se cae y pierde los ojos, un brazo y la polla, entonces decide ir a la enfermería de la selva, y como no tienen muchos recursos, le ponen ojos de águila, un brazo de gorila y una trompa de elefante ahí abajo. A la semana siguiente vuelve a la enfermería a contarle al médico que tal le ha ido. Bueno, le dice el doctor, ¿Que tal los implantes? Los ojos son una maravilla, veo mejor que nunca, son fantásticos, el brazo de gorila es una pasada, me agarro a las lianas con una facilidad asombrosa, lo peor es la trompa, que todo lo que piílla me lo va metiendo por el culo.
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La mamá de Pepito le advirtió que a los niños que se chupan el dedo se les infla la panza. Poco después llegó la tía del niño, que estaba enferma de gustos pasados, o sea embarazada. Le dice con severidad Pepito: “Ya sé lo que hiciste para estar así”
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H ubo inundaciones en toda la comarca. A bordo de lanchas un numeroso grupo de campesinas y campesinos fueron llevados a un albergue. Valiéndose de un magnavoz les pregunta una trabajadora social a los damnificados: “¿Hay entre ustedes alguna mujer embarazada?”. “¡Claro que no! -responde una-. ¡Todavía ni nos secamos!”
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La joven señora contrató a un albañil para que pintara las paredes interiores de su casa. El marido, ignorante de que la recámara ya había sido pintada, puso inadvertidamente la mano en la pared, y la dejó marcada. Cuando llegó de nuevo el pintor, la señora le dice: “¿No quiere ir a la recámara, para enseñarle dónde puso la mano mi marido anoche?”. “Claro que sí, señora -acepta de inmediato el hombre-. Pero ¿no está su marido?
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El médico le pide a su recepcionista: “Ya no me pase más pacientes, por favor”. “Solamente queda una persona -le informa ella-. Es una muchacha con un par de chichones tremendos”. “¿De veras? -se interesa el galeno-. Entonces pásemela inmediatamente”. Acabada la consulta se retira la paciente. El facultativo va con la recepcionista y le ordena, mohíno: la próxima vez use la palabra ‘hematoma’”
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Cuatro clases de sexo hay en el matrimonio. Al principio, sexo de casa. Toda la casa es una gran alcoba. Se hace el amor, de súbito y con gran ardor, lo mismo en el lecho que bajo la ducha; sobre la alfombra de la sala; en la mesa de la cocina y -si la privacidad lo permite- en el jardín. Tiempo después se pasa al sexo de alcoba: solamente ahí se hace el amor, ahora morigeradamente, y a veces con sujeción a un calendario: los martes y viernes, nada más; y luego los sábados, de 12 de la noche a 1210. Luego viene el sexo de calendario: mensual, o tres o cuatro veces en el año, movido por alguna inusual inspiración: una película tres equis; una copa de más; algún repentino impulso de la carne. Finalmente llega la época del sexo de piscina : nada, nada, nada.
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