| | Cómo se calcula el volumen de la vaca | | |
| | Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica…
Químico: Disolvemos la vaca en una solución de H2SO4, pesamos el resultado y medimos el volumen del líquido.
Informático: for (vaca=0;vaca
Biólogo: Buscamos la edad de la vaca en una gráfica estadística edad/volumen para esa especie.
Veterinario: multiplicamos la altura de la vaca por un factor que viene en el handbook de veterinarios.
Ganadero: ¿para qué coño quieres saber el volumen de una vaca?
Estudiante de la E.S.O: Kreo que se mide el bolúmen de la baka con un haparato de medir bolumenes. Hapruevame, va porfiii
Estudiante de bachillerato de la LOGSE: Facil. se dibide la masa entre la densidad de la baca. Pero no sale la densidad, faltan datos tio
Universitario español: Qué día dicto eso el profesor, no lo encuentro en los apuntes, xaval.
Estudiante de primaria de la LOGSE: PUES HEL BOLUMEN DELABACA NOSE DONDE HESTA ES UN HAPARATO QUE SE LO DABUELTAS Y ASI SUENA MAS FUERTE CUANDO LA BACA DICE MU
Geólogo: 4/3*pi*r3, donde r es la distancia media del centro de la vaca a la superficie, más o menos.
Paleontólogo: Se mide la longitud y sección del fémur y se sustituye en la tabla de Goldieff para mamíferos hervíboros.
Economista: Mira la partida de gastos que se va en el alimento que consume y multiplícala por un factor que depende de la especie animal, del año y del país en donde esté.
Carnicero: Pues se hace filetes, se venden y según el dinero ganado yo te diré lo grande que era.
Psicólogo: ¿Por qué quieres medir el volumen de una vaca?, porque es algo que no te lo piden en tus estudios, es porque tú quieres ¿no? ¿Qué es lo que te mueve a ello? ¿Estás desocupado, quieres demostrar algo ante los demás? ¿Ante ti mismo? Intenta ser sincero, te escucho el tiempo que haga falta.
Psiquiatra: La vaca con esas grandes ubres representa a tu madre, de la que siempre has estado enamorado. Al medir su volumen estás intentado buscarte a ti mismo, ya que en su día estuviste dentro de ella y formabas parte de ese volumen. En realidad tienes una fuerte crisis de identidad. Tómate esto tres veces al día. Si notas algún efecto secundario, llámame e interrumpe la medicación por si acaso.
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| | | | En que se parece el Madrid a los fuegos artificiales ? En que de lejos parecen estrellas pero no dejan de ser petardos
- Es un brasileño, un camerunes y un argentino .....
..... lo pillas ......
..... la defensa del Madrid tampoco 296) holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Komo son los polvos de farrukito?
De aki te pillo aki te mato
ufffffffffffffffffff
yo me voy a la cama...¡Qué aburrimiento...!
hacía tiempo que no me "aburría tanto"...
LADY
... ..................
quién vaaaa???
Hoy sí.
Hoy sí que sí.
Al fin puedo entrar a una hora decente para presenciar el 'cucu' intentaré madrugar para dejarles puestas las cales y las carreteras
lo del desayuno no lo puedo asegurar
Les dejo hasta mañana
Pueden descansar de los malos chistes
Una familia de ciudad sale un fin de semana al campo. Llegan al lugar perfecto, se dirigen al campesino que está realizando sus labores en los alrededores y le preguntan:
- Por favor, señor, ¿podemos sentarnos en ese prado de hierba para comer?
- ¡Hagan lo que quieran y que aproveche! pero tengan en cuenta que después de la hierba es perjudicial para la salud beber agua.
El abuelete comiendo su yoghurcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
-Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias...
Llega el marido a casa y le dice a su mujer:
- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Pepe, no me lo imagino.
El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.
- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
- ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?
- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?
- Pues... ¡Debajo de nuestra cama!
- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y... ¿Qué pasa con el olor?
A lo cual el hombre contesta:
- El olor... el olor... ¡¡¡¡&i excl;Que se aguante!!!!
Pedro fue a la pastelería y compró unos bombones. Al llegar a casa, se los comió todos en 30 segundos. Y su hermana le dice:
- ¿Te has comido todos los bombones tan rápido y no te has acordado de mí?
Y su hermano le contesta rapidamente:
- Claro que me he acordado de tí, por eso me los he comido tan rápido.
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te vuelve brrutto.
286) *** VERDADES ABSOLUTAS ***
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
*Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
*Colabore con la policía: péguese sólo.
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
285) *** VERDADES ABSOLUTAS ***
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
*Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
*Colabore con la policía: péguese sólo.
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
Llega el marido a casa y le dice a su mujer:
- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Pepe, no me lo imagino.
El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.
- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
- ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?
- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?
- Pues... ¡Debajo de nuestra cama!
- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y... ¿Qué pasa con el olor?
A lo cual el hombre contesta:
- El olor... el olor... ¡¡¡¡&i excl;Que se aguante!!!!!
- ¿Qué le dice el colacao a la leche?
---- Vete poniendo calentito que te voy a hechar un polvo que te va a cambiar hasta el color
La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo.
Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
La sabiduría me persigue, pero yo voy más rápido.
Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
Si existe un más allá, habrá un menos acá.
No pises la hierba. Fúmatela.
Tu amor es un infierno. El diablo.
Estaba una vez.....una gorda en el baño de una Disco pintandose en el espejo, cuando de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos azules (Made in Norway), delicada cintura y dentro de unos ajustados pantalones de cuero.... se ve al espejo, mientras la gorda observa tan escultural creacion de la naturaleza, la pelirroja dice:
- "Gracias Diet Coke".
La gorda....se quedo paralizada con el lapiz labial en la boca mientras ve salir a la pelirroja.
OK, dice. Continuo su labor y siguio pintandose cuando de pronto entra una hermosa trigueña (made in Italy), cuerpo escultural, delicado, cintura minima, se ve al espejo de arriba a abajo y dice:
- "Gracias Reduce Fat Fast".
La gorda....se quedo paralizada con el tubo de rimmel a medio abrir mientras ve salir a la tremenda escultura.
OK, dice. Continua su labor y siguio pintandose cuando de pronto entra una hermosa rubia tres veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, unico, piel suave, cintura ultra delgada, altas y delgadas piernas, todo un Angel (made in Sweden), la chica se ve al espejo, se observa el delicado y bien formado bolsillo trasero de su pantalon y dice:
- "Gracias Silohuette 40".
La gorda....termina de pintarse....se alista para salir, se ve al espejo y dice....
-"¡McDon alds hijo de la gran puta!"
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...
¿Cuál es el astro de la mujer?
El astropajo.
¿Qu&eacut e; es una mujer embarazada de un niño?
Una mujer con un cerebro.
¿Qué pasa en la selva de seis a siete?
Pues una hora.
Niño quema a mamá, porque quería calor de madre.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Turismo.
¿C uál es el sueño de una servilleta?
Servillete.
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