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¿Cómo llevar a cabo el asesinato perfecto?

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Hola, antes de nada, desearía presentarme, me llamó Murphy, Paco Murphy y estoy escribiendo este manual desde mi escritorio en la prisión de Nidiosefuga. Estoy en el corredor de la muerte y estoy esperando mi ejecución. (Si algún día estáis en mi situación habréis cometido algún error en vuestro plan ¿vale?)

Os explicaré mi historia como preámbulo y como ejemplo de lo que JAMÁS se debe hacer al cometer un crimen, así mi experiencia será de utilidad para las jóvenes promesas.

Yo me casé por dinero, era pobre y envidiaba enormemente la vida de las personas con dinero, quería llegar a ser como ellos, a cualquier precio, así que me propuse conseguirlo y lo conseguí. Me casé con una joven heredera, era más fea que la bruja de Blancanieves, pero tenia dinero, mucho dinero.

Pronto desperté y me di cuenta de que no era feliz, me daban ganas de vomitar cada mañana al despertar al lado de aquella mujer, sus chistes me daban dolor de cabeza y su comida me producía ulcera, así que muy pronto comencé a pensar en asesinarla. Me pasé cinco largos años elaborando lo que iba a ser un plan perfecto, intentaba calcular todos los riesgos, todas las situaciones, todos los imprevistos, pero eso es imposible.

Llegó el día de la verdad, tenia un plan innovador, diferente, nada de los típicos asesinatos de la tele, no podía fallar, era perfecto mi mente calculadora y maléfica no podía fallar esta vez. Me acerqué a su coche, un Twingo recién comprado, y intenté cortar el circuito del liquido de frenos... -Maldición- Me dije -Pero si es de metal!- y así fallo mi primer intento.

Al segundo intento fui más preparado, empecé a cortar el tuvo con una sierra y lo conseguí, guardé la sierra y observé con una sonrisa en la cara como mi esposa montaba en su utilitario. Pero fracasé... cuando perdió un nivel considerable de liquido, se dio cuenta, redujo la velocidad hasta llegar a la primera y paró con la ayuda del freno de mano. Sin duda no me iba a resultar tan fácil como creía. (Me costó bastante explicarle al mecánico porque estaba serrado el circuito del liquido de frenos, pero una suma considerable le disipó una gran cantidad de dudas).

Llegó la hora del tercer intento, veneno, cogí todas las medicinas que teníamos por casa y decían algo como 'en caso de sobredosis llamar al servicio de toxicología...' y preparé un batido para mí mujer. Pero en cuanto probó aquella mezcla de fármacos, empezó a tener arcadas y vomito sobre mí.

Esperaré al cuarto intento pensé y decidí ponerlo en practica, simulé un viaje de negocios, cogí un billete de avión a mi nombre y embarqué a un vagabundo (que resulto ser un agente de policía de incógnito) en mi vuelo. Después intenté entrar en casa por la ventana pero no la conseguí abrir, así que probé de romper el cristal, pero estaba muy duro y cogí mis llaves y entré por la puerta... Mi esposa había instalado una alarma y empezó a sonar al momento de haber entrado, yo me sobresalté y en cuanto reaccioné estaba rodeado de policías, me llevaron detenido, pero me pusieron en libertad en cuanto mi mujer dijo que yo era su marido.

Quinto intento, estaba a su lado en la cama y ella roncaba, y en un arrebato de perdida de paciencia, cogí mi almohada y presioné con ella su cara. Ella actuó con un acto reflejo, golpeando mis partes (sin despertarse) y dejándome completamente K.O. yo estaba en el suelo retorciéndome de dolor mientras ella roncaba a gusto.

Sexto intento, estaba en la cocina preparando un bocadillo de paté de delfín sureño y pasó delante mío, se acercó a la nevera, cogió el Tetra Brick de zumo y empezó a beber directamente de él, ya le había dicho la rabia que me daba el que hiciera eso, pero jamás me hacia caso, no se que sucedió, perdí el control estaba acercándome a ella con el cuchillo en la mano, ya está, lo conseguiré, la mataré si... pues no... cuando intenté clavarle el cuchillo bajó el cartón y atravesé un cartón de zumo de primera calidad...

Electroshock si, con un electroshock lo conseguiré, ese será mi séptimo intento, le preparé un baño con sales y le puse la radio al lado de la bañera se metió dentro y en cuanto estaba en el agua le tiré la radio encima. Ella gritó, yo sonreí, creí que ya estaba, pero ella me dijo -Pedazo de idiota, has mojado la radio y se habrá estropeado... y suerte que no estaba enchufada que si no... (¡Mierda! me olvidé de enchufarla... joer... :( )

Ya no puedo más, debo matarla, solo pensaba en eso, continuamente, por la calle, en el trabajo, durante la comida, en la cena, cuando le ponía los cuernos, cuando conducía, a todas horas.

Decidí contratar a un profesional, pero no sabía como encontrarlo, busqué en las paginas amarillas y encontré 'exterminadores', así que llamé al primero, le explique que quería matar a mí mujer y me colgó, llamé al segundo e hizo lo mismo y el tercero me dijo que eran exterminadores de plagas, bichos y demás, que lo que yo necesitaba era un asesino y que eso no lo encontraría en las paginas amarillas... Así que decidí ir a un bar de mala reputación y hable con el camarero, con un ataque de risa, me hizo comprender que buscaba en mala dirección, acudí a otro bar y me acerque a un tipo con muy mala pinta, le expliqué el plan y con una placa de policía en la mano me sugirió que me fuera a dormir... Y al final, en el barrio chino encontré a mi salvador...

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Enviado por Fernando - 07/01/2007ir arriba
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210) ABURRIDISIMO
Patri1312
esta no era la sección de humor???
 0   0  Patri1312 - [08/01/2007 18:49:37] - ip registrada
209) ABURRIDISIMO
Patri1312
esta no era la sección de humor???
 0   0  Patri1312 - [08/01/2007 18:49:04] - ip registrada
208) ESO DUELE
COJONES2
CASI COMO PEDIR LOS AÑOS !!!!HE!!!!!
 0   0  COJONES2 - [07/01/2007 23:57:38] - ip registrada
207) LADY
COJONES2
SOS BELLA COMO EL NOMBRE????
 0   0  COJONES2 - [07/01/2007 23:56:30] - ip registrada
206) JIJIJIJIJIJIJAJAJAJA
COJONES2
CON ESTE 205
 0   0  COJONES2 - [07/01/2007 23:55:47] - ip registrada
205) UNA ACTRIZ VIEJA
COJONES2
VA AL CIRUJANO PLASTICO, PARA ELIMINAR UNA ARRUGA, QUE LE SALIO EN LA CARA.
PERO MIRE, ESTO NO PUEDE SER,USTED HA SIDO OPERADA DEMASIADAS VECES Y CASI NO LE QUEDA PIEL.
PRECISAMENTE, QUE MAS DA QUE ME OPERE OTRA VEZ? TOTAL, SI ME RETIRO DENTRO DE NADA....
BUENO, PERO NO ME HAGO RESPONSABLE.
TOTAL LE OPERAN. CUANDO SE RECUPERA DE LA ANESTESIA, VE QUE TIENE UNA ESPECIE DE CICATRIZ EN EL CUELLO, Y DISPUESTA A HECHAR LA BRONCA AL CIRUJANO POR ARRUINAR SU BELLEZA EL MEDICO LE DICE.
OIGA ESO NO ES UNA CICATRIZ, ES EL OMBLIGO. Y LE ADVIERTO SI SE OPERA OTRA VEZ, TENDRA QUE EMPEZAR A AFEITARSE.
 0   0  COJONES2 - [07/01/2007 23:53:12] - ip registrada
204) llegamos
Lady_Jeanne1
Joé.
Joé
Jo&ea cute;
Bueno, tú estás también "sembrada", hay que reconocerlo.
Yo soy del equipo de Villanueva del Sordete...
todavía no hemos ganado la liga, pero todo se andará...
cu cu cu cu. Estoy esperando a las 12. Aunque estará "chinocudeiro" agazapado detrás de alguna esquina para asaltar raudo para dar el "cu cu" el primero...
Cojones, no te descuides........
 0   0  Lady_Jeanne1 - [07/01/2007 23:51:14] - ip registrada
203) Cojones!!!
LaTiaAnita
hemos llegado!

Besos y aplausos
 0   0  LaTiaAnita - [07/01/2007 23:44:21] - ip registrada
202) A verrrr
LaTiaAnita
Primer acto: Un hombre vendiendo tortas

Segundo acto: Un hombre vendiendo tortas

tercer acto: un hombre vendiendo chorizos.

Cómo se llama la obra? El ex tortista
 0   0  LaTiaAnita - [07/01/2007 23:42:23] - ip registrada
201) NOMBRE DEL PORTERO DE FUTBOL
COJONES2
DE LA SELECCION RUSA.
NICOLAS NIKOLAREIS
 0   0  COJONES2 - [07/01/2007 23:41:57] - ip registrada
200) ¿ QUE TIENE UNA VIEJA
COJONES2
ENTRE SUS TETAS, QUE NO TIENE UNA JOVEN????
EL HOMBLIGO.
 0   0  COJONES2 - [07/01/2007 23:40:30] - ip registrada
199) Recomendación
LaTiaAnita
Primera escena: Un pelo arriba de una cama

Segunda escena: Un pelo arriba de una cama

Tercera escena: Un pelo arriba de una cama

Cómo se llama la obra? El bello durmiente
 0   0  LaTiaAnita - [07/01/2007 23:39:32] - ip registrada
198) POR QUE LOS DE LEPE
COJONES2
PONEN HIELO ENCIMA DE LA TELE?????
PA CONGELAR LA IMAGEN
 0   0  COJONES2 - [07/01/2007 23:38:52] - ip registrada
197) POR QUE EN EL PERIODICO DE LEPE
COJONES2
NO PUBLICAN, CARTAS DE LOS LECTORES?????
POR QUE SIEMPRE MANDAN CARTAS DE LA BARAJA.
 0   0  COJONES2 - [07/01/2007 23:37:53] - ip registrada
196) Este,,,,
LaTiaAnita
hay dos palabras que les abrirán muchas puertas:

Tire y empuje.

¿Qué querían, la dirección de la fuente de la eterna juventud, como Jeanne?
 0   0  LaTiaAnita - [07/01/2007 23:36:40] - ip registrada
195) POR QUE LOS DE LEPE
COJONES2
TOMAN EL 4º CAFA EN VASO????
EL MEDICO LES DIJO QUE MAS DE 3 TAZAS DE CAFE ES PELIGROSO.
 0   0  COJONES2 - [07/01/2007 23:35:57] - ip registrada
194) A ver este...
LaTiaAnita
Cuántas mujeres entran en un huevo de gallina?

Dos: Clara y Ema
 0   0  LaTiaAnita - [07/01/2007 23:34:40] - ip registrada
193) POR QUE LOS DE LEPE
COJONES2
PONEN ASPIRINAS EN LOS CHORIZOS???
PARA QUE ESTEN BIEN CURADOS
 0   0  COJONES2 - [07/01/2007 23:34:17] - ip registrada
192) POR QUE EN LEPE
COJONES2
TIENEN LOS RASCACIELOS MAS GRANDES DEL MUNDO??
POR QUE NO SABIAN PARAR LA HORMIGONERA
 0   0  COJONES2 - [07/01/2007 23:32:28] - ip registrada
191) Lady Jeanne
LaTiaAnita
y yo qué? te ayudé querida!!!! de qué equipo de fútbol sos?

Betis ale ale, betis ale ale
 0   0  LaTiaAnita - [07/01/2007 23:31:50] - ip registrada
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