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Chistecillos tontuelos

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Son tontísimos... pero me he reído un buen rato...

Un periodista le hace un reportaje a un aldeano.

El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte.
Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...

El periodista interrumpe:

- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.

El periodista no soporto mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

- Mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose una lagrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:

- Una vez yo me perdí en el monte....
__________________________

Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que ya tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número.

Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.

- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo

__________________________

Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas tenis. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:

- ¿No pretenderás correr mas que el oso ?

- No, me basta con correr más que tu.

___________________________

Detalle

Esto es un hombre más feo que Cuasimodo (pero feo, feo), que va a una agencia matrimonial para encontrar pareja. Se acerca al mostrador y mantiene la siguiente conversación con la empleada:

- Quiero encontrar una mujer para casarme. Quiero que sea guapa, rica y de buena familia.

Al oírle decir esto, la empleada le mira extrañada y le contesta:

- Una mujer de esas características que quiera contraer matrimonio con usted seria una verdadera tonta.

A lo que el hombre replica:

- Bueno, ese detalle me tiene sin cuidado.

___________________________


Comunicación

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara al mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.

- Olvídelo, jamás podremos meter esto. Dijo el hombre.

El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta

- Ahh! ¿Era meterlo?
______________________

Había un señor mirando la paciencia de un mesero en un restaurante. Una mujer le dice al mesero:

- Ay, ¡tengo una calor!

- El le dice 'okay' voy a bajar le temperatura del aire acondicionado.

Vuelve la mujer y le dice:

- Ay, ¡tengo un santo frió!! No puedo disfrutar de esta comida con este frío!

El mesero se va y le sube la temperatura... bueno así esta un buen rato... y el señor lo llama y le dice:

- Mira hace rato que te estoy mirando, y no se como puedes tener tanta paciencia para tratar con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire... ¿Cómo puedes estar así?

Y el mesero le responde:

- Para mi no es ningún problema... tu ves.. la realidad es que aquí no hay aire acondicionado.

_____________________________

Te quiero tanto.....

No como porque te quiero, no almuerzo porque te quiero, no ceno porque te quiero, no duermo porque tengo HAMBRE.

____________________________

Preguntas.

El camellito pregunta:

- Mamá, ¿por qué tenemos estas patas tan grandes?

- Pues para no hundirnos en la arena del desierto.

- ¡Ahhh!, ¿y por qué tenemos estas pestañas tan largas?

- Para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.

- ¿Y por qué tenemos esta jorobota?

- Porque en la joroba guardamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener largas jornadas de trabajo forzado.

- Oye, mamá, ¿y entonces qué hacemos tú y yo en un zoológico?

Etiquetas: Alejandra
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Enviado por Cecilia - 20/12/2006ir arriba
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79) *******
Angel_De_Oro05
Holaaaa!!!! wenos dias. Los chistes, malisimos. Mis comentarios, peores. Yo, un inocente xk me gustaron....
 0   0  Angel_De_Oro05 - [21/12/2006 11:09:10] - ip registrada
78) eeeeeeeeeeee
COJONES2
cucu
 0   0  COJONES2 - [20/12/2006 23:51:37] - ip registrada
77) último deseo jeje
gemma
En el velatorio del padre.
El hijo menor dice:
ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá "ser enterrado con un millón de dólares".
El hijo mediano dice:
si, pero sólo pondremos 700.000, porque hay que descontar impuesto a las ganancias.
El hijo mayor apunta:
también tendremos que deducir el IVA.
La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso.
Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto quiera!....
 0   0  gemma - [20/12/2006 21:23:00] - ip registrada
76) gemma
alondra
no estoy en nada deacuerdo con lo que has puesto sobre el matrimonio lo unico en que si es en lo de la guerra que los enemigos duremen junto por que mi mujer y yo siempre estmos en guerra pero buena no llega la sangre al rio nos peleamos por telefono la mayoria de los dias
buenas noches hasta mañana
 0   0  alondra - [20/12/2006 21:22:17] - ip registrada
75) tres reflexiones finales jeje
gemma
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.
 0   0  gemma - [20/12/2006 21:01:14] - ip registrada
74) la verdad detrás del matrimonio jajajajaja...
gemma
1.Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.
2.Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3.Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4.Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5.Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6.Dícese de la principal causa de divorcio.
7.Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 8.Forma mas rápida de ponerse gordo.
9.La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
 0   0  gemma - [20/12/2006 20:56:07] - ip registrada
73) no creo
alondra
en el chiste anterior de que las mujeres sean unas cotillas


Un hombre está sentado viendo televisión... lanzaba un maní al aire,
abría la boca y el maní caía en ella.
Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el
maní cayó en su oreja.

Por mas esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos
para ir al médico, llegó su hija con un amigo...
y el amigo les dijo que él podía ayudar.

Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo... Sople!!... al hacerlo el maní salió volando.

Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida.
La madre le dice al viejo...

- Que chiquillo mas inteligente, viejo... ¿que crees tú que será cuando sea mayor?
El padre le contesta...
- Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno.
 0   0  alondra - [20/12/2006 20:27:23] - ip registrada
72) cvb
alondra
¿Ud. sabe porqué Jesús se le apareció primero a una mujer,
cuando resusitó?.-
Era para garantizar que la noticia corriese rápido.

 0   0  alondra - [20/12/2006 20:24:24] - ip registrada
71) rta del padre
potty
Respuesta del padre:
Le he dado a leer la nota a tu madre ...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el
hospital. Los médicos temen por su vida.
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado
que haga uso de la figura del repudio,
así que te hemos quitado del testamento.
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu
habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás
que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la
hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco . Por cierto, no
intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos
anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu
número. Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección
de
CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ese que te caía
tan mal) Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque
ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música.
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que
seas muy feliz.

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu
madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las
próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las
notas, y sin ver la tele, por la bromita.
 0   0  potty - [20/12/2006 19:59:39] - ip registrada
70) rta del padre
potty
Respuesta del padre:
Le he dado a leer la nota a tu madre ...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el
hospital. Los médicos temen por su vida.
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado
que haga uso de la figura del repudio,
así que te hemos quitado del testamento.
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu
habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás
que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la
hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco . Por cierto, no
intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos
anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu
número. Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección
de
CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ese que te caía
tan mal) Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque
ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música.
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que
seas muy feliz.

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu
madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las
próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las
notas, y sin ver la tele, por la bromita.
 0   0  potty - [20/12/2006 19:52:48] - ip registrada
69) bn
alondra
Va un tio al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que no se lo que me pasa pero el instrumento no
se me sube ni con grua y no le puedo hacer el amor a mi mujer. Y lo malo
es que ella esta muy desesperada y dice que o follo o se divorcia, y yo la
quiero mucho.
El doctor piensa un rato y dice:
- Como veo que esta un poco desesperado, le dare en truco que uso
yo y que nunca falla.
- Lo que sea doctor, con tal que funcione...
- Bien. Lo que tiene que hacer es al llegar a su casa, ponga leche
en un vaso y metala dentro durante 30 segundos y ya vera' como se le pone.
Total, que el tio se va todo ilusionado y al llegar a casa, pone la
polla en la leche. Y obviamente, se le pone como un mastil. El tio sale
corriedo, coge a la mujer por banda y trakatra, 23 polvos de un tiron.
Cuando acaba, pilla a la criada que estaba en el pasillo y trakatra, 12
polvos, tambien de un tiron. Tras la criada, a la hija del jardinero,
trakatra, 24 polvos. Despues, a la vecina que venia a por azucar, trakatra,
17 polvos. Despues de esto, el instrumenmto se le empieza a calmar, pero el
tio quiere mas, con lo que va a la cocina, pone un vaso con leche y la
vuelve a meter dentro. La criada que se arrastraba a su habitacion, lo ve y
asustada sale corriendo hacia la habitacion de la señora gritando:
- Señora, señora, corra, que su marido esta recargando!!!

 0   0  alondra - [20/12/2006 19:42:01] - ip registrada
68) fgh3
alondra
Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos, y un dia
llega a casa hecho polvo y le dice a su esposa :
- Veras, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso
irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas
enormes de meter la polla dentro de la picadora de pepinillos, y no pude
contenerme.
- Oh cielos !! Y que ha pasado ?
- Me han despedido.
- No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos ?
- Ah, a ella tambien la han despedido.

 0   0  alondra - [20/12/2006 19:36:34] - ip registrada
67) no entiendo ni una palabra jeje
gemma
Una vez estaba Pepito con su papá en la sala y le dice:

"Oye papá, tengo una duda."

"¿ ;Cuál es tu duda hijo?, cuéntame."

&q uot;Yo estaba leyendo una revista de las que tienes bajo tu cama y no entendí una palabra."

"&iqu est;Qué palabra era, hijo?

"Clítori s, ¿qué es eso papá?"

" Pues la verdad, hijo, que no me recuerdo, pero anoche la tenía en la punta de la lengua
 0   0  gemma - [20/12/2006 19:13:10] - ip registrada
66) 1q3r4
alondra
Tres mujeres hacen siempre su colada en su patio trasero. Obviamente,
cuando llueve se mojan... excepto la de Sofia. Total, que un dia las dos
vecinas le preguntan a Sofia que hace para que no se le moje la colada.
- Oh, pues es bien facil, cuando me levanto le miro la polla a mi
marido. Si la tiene hacia el lado derecho, es que va a hacer buen tiempo; si
la tiene hacia el lado izquierdo, es que va a llover, y ese dia no hago la
colada.
- Y si tiene una ereccion ?
- Venga ya ! un dia asi no hago la colada.
 0   0  alondra - [20/12/2006 19:04:16] - ip registrada
65) que
alondra
pasa estamos solos contando nos chistes como se nota que esto esta tranquilo todos leen nuestros chistes y nadie entra o estamos solos haciendo una maraton del chiste
 0   0  alondra - [20/12/2006 19:01:53] - ip registrada
64) malas noticias
chinocudeir0
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.

Pero no es solo eso; estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.

No te preocupes por el dinero; el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 lucas por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá, ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...

Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos.

Con cariño, su querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente.
 0   0  chinocudeir0 - [20/12/2006 18:58:07] - ip registrada
63) 257
alondra
Erase una vez un tio casado normalillo, de esos que hay un monton,
que tenia un amigo negro, y un dia le pregunta al amigo:
- Oye, los negros porque teneis la polla tan grande?
- Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe hasta
el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco.
- Ah si, pues esto tengo que probarlo yo.
El tio llega a su casa y le dice a su mujer:
- Maria desnudate que vamos a follar.
- Que te pasa hoy?
- Hazme caso, Maria!
Total que se desnudan los dos y el tio empieza a follar como le
habia dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera
poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato
la mujer le pregunta:
- Pepe, desde cuando follas como los negros?

 0   0  alondra - [20/12/2006 18:57:57] - ip registrada
62) baile de disfraces
chinocudeir0
Un negro y su esposa son invitados a un baile de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.

Por la noche, cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman. Gritando le dice a la esposa:

- ¿Qué coño es esto, cuándo has visto a un Superman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa, molesta, va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:

- ¿Pero tú estás loca, mujer, cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa, que ya está hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

- ¿Qué es esto?

La esposa le contesta:

- Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturon blanco y vas de galleta Oreo. Y si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de Magnum.

 0   0  chinocudeir0 - [20/12/2006 18:52:40] - ip registrada
61) 678
alondra
Un señor va a comer a un restaurante y cuando le traen la carta
le dice al camarero:
- No, por favor. Traigame solo dos cubiertos usados, que asi,
ademas de saber el menu, sabre que es lo que esta mejor.
El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en la
cocina para fregar, el los huele y le dice:
- Pues hoy tomare el pollo con guarnicion de guisantes y de postre
el flan de vainilla. Pero por favor, me puede traer el pollo un poco mas
hecho ? Muchisimas gracias.
El camarero impresionado se lo trae. Y asi varios dias, hasta que
al final se cansa de que siempre le monte el mismo numerito, y un buen dia
se va a la cocina, coge dos cubiertos y le dice a la cocinera:
- Marisa, coge esto y pasatelo por el chomino, que este tio se va
a cagar hoy.
Se los lleva a la mesa, el señor los huele y dice:
- Coño! no me diga que trabaja aqui Marisa ?

 0   0  alondra - [20/12/2006 18:52:14] - ip registrada
60) las regatas
chinocudeir0
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Los de abajo miran extrañados y siguen. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta el de abajo:

- ¡Tu puta madre!

Y dicen los de arriba:

- ¡Estos son!... ¡¡¡¡Es paña!!!!, ¡¡¡¡Es paña!!!! ¡¡¡¡Es paña!!!!, ¡¡¡Espa&ntil de;a!!!! ¡¡¡¡Es paña!!!!, ¡¡¡¡Es paña!!!!
 0   0  chinocudeir0 - [20/12/2006 18:50:07] - ip registrada
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