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A levantarse

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Esta era una familia campesina que vivían en una pequeña casa en lo intrincado del monte. Todos dormían en la única cama de la única habitación que tenían, los padres y los 5 hijos.

Para la pareja era muy complicado echar un polvete ya que de una forma u otra siempre había alguien en la casa. El hombre pone en práctica un método que le da buenos resultados.

Compró una puerca que estaba preñada y le faltaban unos cuantos dias para el parto, pero todos querían presenciar tan importante acontecimiento. Todos los días a las 5 de la mañana el hombre se ponía a cantar:

-!Levanténse muchachos que la puerca va a parir!

Todos salían rápidamente para presenciar el parto del animal y al dejar la cama vacia, la pareja aprovechaba y realizaban el sexo casi instántaneamente.

Así transcurrieron varios días hasta que el hijo mayor se percató de lo que realmente ocurría. Al día siguiente nuevamente la misma canción.

-!Levanténse muchachos que la puerca va a parir!

Todos salen al patio excepto el hijo mayor que permanece en la cama, por lo que el padre nuevamente canta.

-!Levanténse muchachos que la puerca va a parir!

Entonces el hijo responde también cantando.

-!Dejála que para, dejála parir!

!SIGAN FOLL*NDO Y DEJÉNME DORMIR!

Etiquetas: Alfredinga66
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Enviado por Alfredinga66 - 12/12/2008ir arriba
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66) tacaño
IVANA4
Esto es un niño que le pregunta a su padre cual va ser su regalo de navidad de este año. El padre le responde: -¿Que te regale el año pasado hijo?
- Un globo...
El padre ilusionado contesta:
- Pues este año, ¡te lo inflo!
 0   0  IVANA4 - [12/12/2008 19:46:37] - ip registrada
65) sin dientes
IVANA4

Dos viejas que se estan tomando un cafe.Y le dice una a la otra:
- Eta lexe no eta buena.
Y la otra le contesta:
-Ya y mañana navidad.
 0   0  IVANA4 - [12/12/2008 19:45:59] - ip registrada
64) je je
IVANA4

Un niño le dice a su madre:
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman idiota.
La madre, que és muy pasota, va y le contesta:
-¿Y a mi, qué?
A lo que el niño contesta:
-¿A ti? A ti te llaman puta.
 0   0  IVANA4 - [12/12/2008 19:44:46] - ip registrada
63) je je
IVANA4

Mamá mamá!!
Un extraterestre!
-Comó lo sabes que te ha dicho?
Que viene del planeta diagostini!!

 0   0  IVANA4 - [12/12/2008 19:43:48] - ip registrada
62) je je
IVANA4

Mamá, mamá, llevame al circo.
-No hijo, si quieren verte que vengan a casa.
 0   0  IVANA4 - [12/12/2008 19:42:26] - ip registrada
61) mama
IVANA4

este es un niño que le pregunta a su padre:
-papa,papa ¿los marcianos son amigos o enemigos?
-¿por que lo preguntas hijo?
por que el otro dia vi uno que se llevo a la abuela
-entonces son amigos
 0   0  IVANA4 - [12/12/2008 19:40:30] - ip registrada
60) el chino
IVANA4

Estaba un aleman,1 chino y 1 salvadoreño viendo un partido del mundial. Aleman dice: "tengo hambre,comemos Hot Dog? Osea Perro Caliente... Salvadoreño dice:"Perfectooo!!!! Chino dice:"Aaapues yo nunca los he comido, pero los probare!!" Cuando les sirven los Hot Dogs: aleman y salvadoreño comen y comen y Chino dice:"Oigan y otra parte del perro no me podian dar????????
 0   0  IVANA4 - [12/12/2008 19:38:16] - ip registrada
59) je je
IVANA4

¡Hijo, echa la primitiva!

- Abuela, ¡a la puta calle!
 0   0  IVANA4 - [12/12/2008 19:34:23] - ip registrada
58) je je
IVANA4

Que le dice un ladrillo a otro?

Yeeesssooooooo
 0   0  IVANA4 - [12/12/2008 19:33:20] - ip registrada
57) je je
IVANA4

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
 0   0  IVANA4 - [12/12/2008 19:31:33] - ip registrada
56) fea
IVANA4

Un hombre acaba de salir del trabajo, y mientras regresa a su casa es testigo de una boda. El hombre, que es muy curioso, se acerca y dice:
-Perdone, ¿quien es esa tia tan fea que se esta casando?
A lo que la persona responde:
-¡Sinverguenz a, que es mi hija!
Y dice el hombe:
-Lo siento no sabia que era usted el padre.
-¡Desgraciado, si soy la madre!
 0   0  IVANA4 - [12/12/2008 19:30:33] - ip registrada
55) Hombre inocente
melany15
Una señorita que acaba de cumplir los dieciocho y que vive en una granja con su padre le pregunta un día a este que como se reproducen las personas.
El padre que no sabe como salir del trance llama al capataz y le dice que de un paseo por la granja con su hija y le conteste a las preguntas de esta.
Durante el paseo pasan por el corral de los toros y esta pregunta:
Señor Juan ¿cómo sabe el toro que la vaca tiene de ganas de hacerlo?
A lo que el capataz responde:
Por el olor señorita
Cuando pasan por le corral de los caballos esta pregunta:
Señor Juan ¿cómo sabe el caballo que la yegua tiene ganas de hacerlo?
A lo que responde el capataz:
Por el olor señorita por el olor
Cuando pasan por el corral de las ovejas la pregunta se repite y la respuesta tambien.
Cuando por fin llegan a la casa la chica le dice al capataz:
Señor Juan ¿Es usted gilipollas o es que está resfriado?
------------------ ------------------------------ ----------
 0   0  melany15 - [12/12/2008 19:22:15] - ip registrada
54) MELLLLLLLLLLLLLLL
IVANA4

se me perdioooooooooo
 0   0  IVANA4 - [12/12/2008 19:17:36] - ip registrada
53) je je
IVANA4

esto es un tio, que se ganaba la vida apostando y un buen dia le llega una ispeccion de hacienda para ver de donde sacaba tanto dinero sin trabajar.
Total estan en un bar, y le dice el de hacienda esplique me de donde saca los dineros por que esto no es normal tanto dinero sin trabajar.
-mire usted me gano la vida apostando
mere se lo voy a demostrar me apuesto 6.000€ a que tengo 3 cojones
-no diga tonterias si eso es inposible
-toque toque
-sabe usted lo que dice
-mire meta la mano
-total coje el de acienda le mete la mano la saca y dice pero si solo tiene 2 como todo el mundo
-efectivamente ha ganado
-y como tiene tanto dinero si acaba de perder 6000€
-mire ve aquel de la barra ayer le aposte 60000€ a que hacienda a mi me tocaba los cojones
jejejeje

 0   0  IVANA4 - [12/12/2008 19:15:58] - ip registrada
52) no es lo mismo
IVANA4

No cabe duda! Y Duda se fue llorando
-No juegués con Fuego! Y fuego se quedó sin amigos
-Apilar los barriles! Y Pilar murió aplastada.
-A por el bocadillo de tortilla! Y Tortilla se quedó sin bocadillo.
-Abordar el barco! Y el barco quedó precioso.
-Tirad los botes al agua! Y a bordo se quedaron sin mermelada.
-Seguid avanzando! Y Vanzando y su pelotón se perdieron en el bosque.
-Subid las velas! Y abajo se quedaron sin luz.
-Tierra a la vista! Y le tiraron una maceta a los ojos.
 0   0  IVANA4 - [12/12/2008 19:13:21] - ip registrada
51) que tonta he copiado todo
IVANA4

ceciiiiiiiiii
borra lo de abajo

estos deditos.......
 0   0  IVANA4 - [12/12/2008 19:10:44] - ip registrada
50) telegramas
IVANA4

Telegramas intercambiados entre Bernard Shaw (mayor dramaturgo inglés del siglo 20) y Churchill (mayor líder inglés del siglo 20):

Invitación de Bernard Shaw a Churchill:

Tengo y el honor de invitar al digno primer-ministro al estreno de mi obra Pigmalión. Venga y traiga un amigo, si lo tiene.

Bernard Shaw

Respuesta de Churchill a Bernard Shaw:

Agradezco al ilustre escritor la honrosa invitación. Infelizmente no podré concurrir a la primera presentación. Iré a la segunda, si se realiza.

Winston Churchill



------------- ------------------------------ ------------------------------ -------
Sucedió en el Parlamento inglés. Fue durante uno de los discursos de Churchill en el que una diputada de la oposición pidió la palabra. Todos sabían que a Churchill no le gustaba que interrumpiesen sus discursos. Pero la palabra le fue dada a la diputada que dijo en alto y buen tono:

- Sr. Ministro, si su excelencia fuese mi marido, yo pondría veneno en su café!

Churchill, con mucha calma, se quitó los lentes, y en aquel silencio en el que todos estaban esperando la respuesta exclamó:

-Y si yo fuese su marido, me tomaba ese café.



---------- ------------------------------ ------------------------------ ----------
Otra vez en el parlamento, una diputada le dice a Churchill:

- Señor, usted esta borracho.

Y el le contesta:

- Señora, usted es fea. Mañana yo estaré sobrio.

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alfonso: dspues de cuatas veces intento cada jugada??, aun así muy vuena presicion
mando: loco
juan: k mierdasssssss pero aora me estoy cagandooo
Bellota: La caca de alta montaña - no huele y te puedes limpiar el culo en el rio con agua que esta mas buena que la...
sandra: esto es un hombre k le pone los cuernos a su mujer y aprovecha a decirse lo cuando estan haciendo el amor y...
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 0   1  IVANA4 - [12/12/2008 19:08:03] - ip registrada
49) el tonto del pueblo
IVANA4

Va el tonto del pueblo con ese pedazo de móvil que se acaba de comprar y le ve la guarra del pueblo…

Ella pensando: Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala.

- Hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?

Y el tonto le responde:

- No, no te doy el móvil.

- Si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?

- Que no, que no te lo doy.

- Si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?

- Que no, que no y que no, no te doy mi móvil.

- Y si te la chupo ¿me das el móvil?

- Bueno, vale, me la chupas si te doy mi móvil.

La guarra se la chupa hasta que el tonto se va como un campeón.

- Venga, ahora dame el móvil.

- Vale, apunta 605872342.

 0   0  IVANA4 - [12/12/2008 19:06:12] - ip registrada
48) je je el taxista
IVANA4

Un madrlieño sale del bingo sin blanca. Era muy tarde y fue a coger el único taxi que había en la puerta:

- Quiero ir a Aranjuez - le dice.

- Serán 50 € por adelantado.

- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.

- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!

Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 50 €.

- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.

- ¡Ni de coña!

A continuación prueba con el siguiente:

- Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 55 €.

- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.

- Ni por 6.000 €, ¡mariconazo!

Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:

- Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 50 € por adelantado.

- Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: ¡¡ME VOY A ARANJUEZ!!

 0   0  IVANA4 - [12/12/2008 19:04:54] - ip registrada
47) je je
IVANA4

Un sevillano le dice a su amigo catalán:

- ¡Quillo, tengo un truco pa comer gratis!

- Molt bé, cuéntame como haces.

- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantan todas las mesas, dan vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. Es así de simple.

El catalán entonces le dice:

- ¡Osti tu! ¡Que pasada!, ¿probamos juntos mañana?

- Enga.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, caé, copa, puro, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el sevillano le dice:

- Niño ¿pero que dices?, si ya le hemos pagao a tu colega.

Y el catalán agrega:

- Estamos desde hace rato esperando el cambio.

 0   0  IVANA4 - [12/12/2008 19:03:35] - ip registrada
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