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¿Porqué las chicas vamos al lavabo de 2 en 2?

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Un mail q me llegó hace un par de años, y es muy bueno, la realidad de xq siempre vamos acompañadas al lavabo. ¿Cuántas os habeis visto identificadas?

Situémonos:

Viernes/Sábado por la noche, 5 de la mañana, bareto inmundo lleno de gente hasta la bola.

Siete cubatas en el botellón, mas los que han caído entre unos garitos y otros, es imposible llevar la cuenta.
De pronto sientes que es imposible aguantar un solo momento más, a pesar de que lo has estado intentando duramente durante toda la noche (todos sabemos que una vez que vas al baño, ya no puedes parar en toda la noche) y no hay ninguna amiga que te acompañe al servicio, así que no tienes más remedio que ir tú sola.

Después de media hora de cola, en la que se te ha pasado mil veces por la cabeza la idea de salir a la calle y dejar un reguerito detras de algún coche a pesar de que fuera no pasa de los 0 grados (no es un plato de gusto bajarse los pantalones y dejar el trasero al aire) consigues llegar a la puerta del baño, y ves que todo esta inundado.

Alguien ha dejao un regalito dentro del wc, la cisterna no funciona, no hay papel... es lo mas antihigiénico que has visto nunca, pero tienes que orinar si no quieres exponerte el peligro de explotar.

Te arremangas los pantalones, a la altura de la rodilla, te bajas los mismos acompañados de las bragas, te inclinas para mear, siempre evitando acercarte demasiado a la taza del váter (¿mear sentadas?.. que os lo creeis vosotros) sujetas la puerta con el pie (porque está claro que la puerta está rota y no cierra). Con una mano te sujetas los pantalones por abajo, y con la otra por arriba, porque estas casi tan de pie que es imposible que no te mées en ellos si no los sujetas.

Hay dos tias llamando a la puerta porque tardas demasiado, la puerta está demasiado lejos del váter como para que sujetarla con el pie sea facil, lo intentas con la cabeza, pero no es mucho mejor el remedio, ya no sabes si mear, o cagarte en el dueño del bar.

Tienes que buscar el pañuelo dentro del bolso, pero ya no tienes manos. Dudas entre cual de las dos soltar y además los cubatas que llevas encima te impiden mantenerte derecha y no hay más remedio que dejar la puerta suelta..

Asi que es mejor siempre llevar a alguien que te acompañe en la cola, te sujete la puerta y además vigile que vuelves al punto del que saliste (no sere yo la unica que se ha perdido en un bar despues de ir al servicio no?)

Etiquetas: Anónimo, Carol
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Autor: Anónimo
Enviado por pumuk56 - 16/11/2006
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83) MARINA
shungo_number_1
JAJAJAJA BUENISIMO!!! NO LO SABIA

SUPER YO NO M HE METIDO CON TU CAPA, YO LA VENERO!!! LO Q PASA Q EL MANEL KIERE PEGARME EL SABLASO PA Q LA PAGUE...
 0   0  SHUNGO - [16/11/2006 17:46:33] - ip registrada
82) para Shungo
marina
Caperucita al lobo;

-Lobo, por que tienes esa frente tan sudada?

-Lobo, y esos ojos tan salidos??

-Lobo, y esos dientes tan apretados???

-

-

Y el lobo le contesta cabreado.......

-COÑO, CAPERUCITA, DEJAME CAGAR EN PAZZZZ

 0   0  Marina - [16/11/2006 17:39:57] - ip registrada
81) SHUNNGGOOO
Superwoman-1
NO TE METAS CON MI CAPA ,QUE ES COMO MIS MAGDALENAS........UNA DE LAS PARTES MAS BONITAS QUE TENGO.....YA QUISIERAS TU "TOCAR" MI CAPA..........¿...MIRA QUE DEJO DE HABLARTE Y TE QUEDAS SIN FIESTA ESTE FIN DE SEMANA?...OK
 0   0  Superwoman - [16/11/2006 17:39:36] - ip registrada
80) ¬¬
shungo_number_1

El nuevo padre de la parroquia estaba
tan nervioso en su primer sermón, que
casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón,
el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo
cómo
podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas
e VODKA en el agua y va a ver que,
despues de algunos tragos,
va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre
aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien, que podía hablar hasta
en medio de una tempestad, totalmente
relajado.

Despues del sermón, regresó
a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo
que decía lo siguiente:


Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas
gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones
para que no se repita lo que vi en el sermón
de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una
rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar
es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de
la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y
ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor
Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y
sus boys".
* David derrotó a Goliath con una
honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como
"puto cabrón de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver
con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir
y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en
la escalera del altar y mucho menos con el
pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas
a los feligreses; no deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles
entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero
que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y
no "a tomar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando
las manos al cielo y no haciendo
la
ola.
* La iniciativa de llamar al público
para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!


IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon
del altar, al cual Ud. se refirió
como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean
corregidos el próximo domingo.


Atentamente,


El Arzobispo
 0   0  SHUNGO - [16/11/2006 17:38:58] - ip registrada
79) MARINA
shungo_number_1
M HA ENCANTAO LO Q HAS CONTAO D CÓMO JUGABAMOS LOS NIÑOS... M HE EMOCIONAO!!! Q TIEMPOS...
 0   0  SHUNGO - [16/11/2006 17:31:40] - ip registrada
78) ¬¬
shungo_number_1
Un andaluz y un ingles se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde. El andaluz y el ingles se agarran a un trozo de madera en medio del mar. El andaluz grita:
- Virgen de la Macarena, eshame un cable!!!!!!
Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
El ingles extrañado grita:
- Virrguen of the Macarrena, send me a cable!!!!!
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice :
- Lo siento, pero no se ingles
 0   0  SHUNGO - [16/11/2006 17:30:38] - ip registrada
77) venga, uno
marina
Cortito, pero me encanta.

Caperucita Roja iba a la casa de su abuelita, cayó la noche y la aplastó.
 0   0  Marina - [16/11/2006 17:30:02] - ip registrada
76) ¬¬
shungo_number_1
Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto
 0   0  SHUNGO - [16/11/2006 17:28:58] - ip registrada
75) SHUNGO /// PIPI
Manel-1
Al primero no te perdono la tintorería.No te las des de traductor q no tienes pajolera idea de Argentino.Al segundo pasa por caja q te daré para q compres un diccionario de Argentino/Español.Y yo me pregunto ¿?dónde tienes tú la cámara con rayos X para ver como tengo yo las pelotas? OK
 0   0  MANEL - [16/11/2006 17:28:55] - ip registrada
74) ¬¬
shungo_number_1
Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra:
- Po, ?zabe que m'eshao novio?
- ?Ah, zi? ?Y como e?
- Po mira, e otorrinolaringologo.
- !Ozu!, !vajco como er mio!
 0   0  SHUNGO - [16/11/2006 17:27:25] - ip registrada
73) ¬¬
shungo_number_1
En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurion.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena ! Danos la buena primero !
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar chocolate con churros.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
- Que viene a hacer esqui acuatico.
 0   0  SHUNGO - [16/11/2006 17:24:45] - ip registrada
72) SHUNGO
Manel-1
Tú me has tomado por una vaca?????? con ese vale de 100 Ma****s, tengo yo para un año.OK
 0   0  MANEL - [16/11/2006 17:23:26] - ip registrada
71) PIPI
shungo_number_1
CUENTATE OTRO CHISTECITO
 0   0  SHUNGO - [16/11/2006 17:19:21] - ip registrada
70) PIPI
shungo_number_1
JAJAJAJAJAJA YO MOJÉ EL BIZCICHO CON PIPI CALZASLARGAS
 0   0  SHUNGO - [16/11/2006 17:18:15] - ip registrada
69) Shungo:
daniela
que garompa te fumaste? Estas en pedo, flaco. Ya no tengo ni idea de lo que estas diciendo. Ni con quien hablas. Estar alzado, caliente, pajero, significa que tiene las pelotas llenas de semen, y no tiene a quien ponersela. Vos estas peor, me parece que nunca mojaste el bizcocho
 0   0  Pipi - [16/11/2006 17:17:02] - ip registrada
68) MANEL
shungo_number_1
HASTA EN EL CLUB DE LA COMEDIA SALIÓ Q ESTAS:
alzado, re caliente, pajero. ??? MU FUERTE



 0   0  SHUNGO - [16/11/2006 17:13:54] - ip registrada
67) mmmmmh
pepap56
creo q eso salió 1 vez en el club d la comedia no???
66) JAJAJAJAJAJAJAJAJA
shungo_number_1
Manel parece que anda alzado, re caliente, pajero.



 0   0  SHUNGO - [16/11/2006 17:08:19] - ip registrada
65) OHHHHH
shungo_number_1
SE TIRAN DEL MOÑO D ABAJO??? Y SE MEA UNA EN LA OTRA??? PERO LLEVA CAPA? XQ SI LA LLEVA YA NO TENGO Q PAGARSELA YO
 0   0  SHUNGO - [16/11/2006 17:07:28] - ip registrada
64) MANEL
shungo_number_1
EN EL CANAL CALIENTE 6 EUROS Y 100 MAMADAS GRATIS???
 0   0  SHUNGO - [16/11/2006 17:06:06] - ip registrada
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