| | | | | Asi es viajero, del defectuoso, acaso has visitado estos lares?
¿TODO BIEN POR MÉJICO?
-Suegra, usted cree en la reencarnacion?
-Pues claro que si.
-Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse?
-Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
-No vale repetir, no vale repetir!
Hola Amigo, que se me pasó saludarte.
Y Aldeto26 ¿qué nos cuentas?
- ¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
- Yo sé cómo se hace.
- ¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.
- Dime, Carmencita.
- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora,tres agujeros en uno.
- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?.
Carmencita vuelve a levantar la mano.
- Dime Carmencita.
- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?.
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
- No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?.
- ¡¡¡Fá cil, cogemos una flauta y se la metemos por el culo a Carmencita!!!.
Saludos a to2 desde la hermosa Ciudad de México ¿Conque del DF.?
Espero que te encuentres muy a gusto entre nosotros. Prepárate porque enseguida aparecerá Nena, Lady, o la misma Ana y te harán unas preguntillas. Saludos a to2 desde la hermosa Ciudad de México
LOS NUEVOS......LOS DE ANTES.....LOS DE DETRÁS....
LOS QUE ESTAN ......LOS QUE NO.......OSEASE....A TODOS...
- ¡Camarero, este plátano esta blando!
- Pues dígales que se calle.
El camarero contestando a un cliente:
- Tenemos un menú de nueve euros y otro de seis euros.
- ¿Y qué diferencia hay?
- Tres euros.
-¡Camarero, tráigame un filete que no sea histérico!
- ¿Cómo?
- Sin nervios.
-¡Camarero, este pollo tiene una pata más corta que la otra!
- ¿El señor quiere el pollo para comérselo o para bailar con él? 330) uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu Para nadie la muerte es divertida, pero algunos saben como dejar un legado para la risa. A continuación algunos epitafios que vale la pena leer.
Por aguantarme un peo aquí me veo
(Tumba del Cementerio de San José en Granada)
Buen Esposo, Buen Padre, Mal Electricista casero
(Pancrazio Juvenales, 1969 - 1993)
Recuerdo de todos tus hijos (menos Ricardo que no dió nada)
(Gustava Gumersinda Gutiérrez Guzmán, 1934 - 1989)
Aquí descansa mi querida esposa Brujilda Jalamonte 1973 - 1997. Señor recíbela con la misma alegría con que yo te la mando
(Brujilda Jalamonte)
Vivió mientras estuvo vivo
(Tumba del Cementerio de Ágreda, Soria)
Aquí sigue descansando el que nunca trabajó
(P. Melich)
Pierda peso. Pregunteme cómo
(Miguel Collantes)
Ya decía yo que ese médico no valía mucho
(Miguel Mihura, por él mismo
Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un tío y le dice a la más guapilla.
-Oye, ¿bailas?
-No
-¿ ;Y eso?
-"Eso" es mi amiga y tampoco baila.
Saludos a to2 desde la hermosa Ciudad de México MIS RUEGOS HAN SIDO ESCUCHADOS Y ADEMÁS POR GENTE NUEVA??
aldeto26, Delikta77, BUENAS NOCHES, ES LA PRIMERA VEZ QUE COINCIDO CON VOSOTR@S O EN VERDAD SOIS NUEV@S??
VIAJERO, ME ALEGRA QUE ME AYUDES, SI CONTAR CHISTES ES LA FORMA MÁS SANA DE PREPARARTE PARA EL CUCU.
Mi suegra en la India seria sagrada, eso si, en Inglaterra estaría loca. El marido está en casa asistiendo a un juego de fútbol, cuando su mujer sale
de casa y regresa enseguida y lo interrumpe
Querido, tu puedes arreglar mi carro? El carro paro de funcionar luego que
salí del garaje...
El la miró a ella y respondió con rabia: Arreglar tu carro? Tu estas viendo
el logo de la CHEVROLET en mi frente?
La esposa pregunta: Entonces, tu puedes arreglar la puerta de la
refrigeradora? La refrigeradora no está cerrando bien......
Y el respondió: Arreglar la puerta de la refrigeradora? Tu estás viendo el
logo de la LG en mi frente?
Está bien........... ella dice - Entonces tu puedes por lo menos cambiar el
foco de la Puerta de entrada? Ese foco está quemado hace semanas....
Y el marido: Cambiar el foco de la puerta de la entrada? Tu estás viendo el
logo de la PHILLIPS en mi frente?
Yo no te aguanto
mas! Me voy al bar!!!
Entonces el se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse
culpable por la forma como trato a su esposa y decidió volver a casa y
ayudarla. Cuando el llegó, vio que el carro de su mujer ya Estaba arreglado
y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la Puerta estaba encendida.
Fue a coger una cerveza y notó que la puerta de la refrigeradora había sido
arreglada.
Querida, como fueron arregladas todas esas cosas? - el preguntó.
Ella dice: Bien, cuando tú saliste al bar me senté allá afuera Y lloré.
Entonces un joven muy simpático me preguntó lo que estaba mal Y yo le conté.
El se ofreció para arreglar todas las cosas, y como agradecimiento, todo lo
que yo tenia que hacer era escoger entre ir a la cama Con él o hacerle un
sándwich.
El marido preguntó: Entonces, ¿que tipo de sándwich le hiciste, mi amor?
Ella respondió:
Hellooooo oo!!! Tu estás viendo el logo de "SUBWAY" en mi frente?
Moraleja de la historia: "Marca que no da asistencia, abre espacio para la
competencia".
325) hoooooooooooooolas guenas noites bueno, la próxima me fijo y lo escribo bien, y Aldeto26,
¿qué tal estáis? ¿Sois recién llegados o estoy despistado? eres la versión nueva de "Sola ante el peligro". Voy a reforzar la posición durante unos momentos. Yo me ocuparé de la retaguardia.
Sabes, es que tengo que prepararme para el cucu.
Se encuentran dos amigos, uno de ellos era sordo y el otro comienza a hablarle por señas: El sordo le dice al amigo:
- NO me hagas señas, porque me he puesto un aparato nuevo que me permite escuchar estupendamente. Fïjate cómo será que en la orilla del mar oigo el rumor de las olas y cuando paseo por la alameda escucho caer las hojas.
El amigo, sorprendido le pregunta:
-¿Y cuánto te ha costado?
Contesta el sordo:
- Anoche a las diez y media. Coso o nde andas?????????? Estos van dos y se cae el del medio!!!
Esto van 1000 indios subidos en un arbol
y le dice uno que esta abajo
!!jefe!!! !!me subo!!! y dice el otro
!!!!!!NO!!! que nos descubren!!!
320) ¡¡QUE SE DESPIERTEN YA CARAJO!!! - ¡¡Capitán, capitán, vienen los indios !!
- Pero, ¿ son amigos o enemigos ?
- Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
| | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
|
¿Cómo crear un Album Digital Hofmann? Organiza las fotos de tus vacaciones, bodas y otros momentos especiales
en un album Hoffman personalizado en sólo tres pasos: - Descargar Hofmann gratis- Pon el codigo registro hofmann 410767 - Crea el álbum en tu ordenador. - Recíbelo en tu casa sin gastos de envío. ¡Ahora también calendarios personalizados Ya disponible la versión de Hoffman para Mac Síguenos en Facebook! |