El argentino y yo...

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche.
Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino...
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:

"Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".

El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:

"Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" .

El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:

"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "

...

jajajajajajajajajajjajajajja
jajajajajjaajajajajajajajj
ja jajajjajjajajajajajjjajajajaja jaaaaaaaaaaaaaaaaa

¡D iossssssssss
Oh, Diosssssssssssssssssssssss

Perdona, perdona.....

Verás, justamente era "ese tema" el que me hacia falta, bambola...

Ingrnieros...
matemáticos..
Fí ;sicos
Contable...

Una amiga mía exclamaría:
SOS BRUJA, SHALOM????????'
Un besote, cielo
Me voy a clase de´ álgebra...
¿O es Geometría???????????
U fffff, nenita...estoy q

jajajajajajajajajajjajajajja
jajajajajjaajajajajajajajj
ja jajajjajjajajajajajjjajajajaja jaaaaaaaaaaaaaaaaa

¡D iossssssssss
Oh, Diosssssssssssssssssssssss

Perdona, perdona.....

Verás, justamente era "ese tema" el que me hacia falta, bambola...

Ingrnieros...
matemáticos..
Fí ;sicos
Contable...

Una amiga mía exclamaría:
SOS BRUJA, SHALOM????????'
Un besote, cielo
Me voy a clase de´ álgebra...
¿O es Geometría???????????
U fffff, nenita...estoy q

No tenia idea de q' supieras tanto!!! jejeje...q' bueno!!

Les dejo este y me voy a trabajar un rato...

Una viejecita fue un día al Banco de Escocia llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque !es mucho dinero. Después de mucho discutir, la llevaron ante el presidente del banco(el cliente siempre tiene razón!). El presidente del banco le preguntó cuanto quería ingresar. Ella dijo que 165000 libras, y vació su bolso encima de la mesa. El presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. De donde lo ha sacado? La viejecita contesto: "hago apuestas". "Apuestas?", preguntó el president. "¿Que tipo de apuesta?" La viejecita le contesta: "Bueno, por ejemplo: le apuesto a usted 25000 libras a que sus pelotas son cuadradas!". El presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo". La viejecita lo desafio. "Bueno estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta" "Por supuesto!", respondió el presidente. "Apuesto 25000 libras a que mis pelotas no son cuadradas!" La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que hago de testigo?" "Por supuesto", respondió confiado el presidente. Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la puesta, y paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: "25000 libras a que las pelotas del presidente son cuadradas". El presidente acepto de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajase los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajo. La viejecita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y la pregunto si las podía tocar. "Bien, de acuerdo", dijo el presidente. "25000 libras es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejecita:"¿Que coño le pasa a su abogado?" Ella contesto: "Nada, solo que he apostado con el 100000 libras a que hoy, a las 10 tendría las pelotas del presidente del banco de Escocia en mis manos"

A ver si te gusta este........ jejejejejeeeee
Es un pelín largoooooo....... peroooooo....... vale la pena..... jajajajajaaaaaaa


Cuanto son 2+2 ?
Ingeniero : 3.9968743

Físico : 4.000000004 +- 0.00000006

Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...

Filosofo : Que quiere decir 2+2 ?

Logico : Defina mejor 2+2 y le respondere.

Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "Cuanto quiere que sea el resultado ?"

Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un super ordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregiran pronto.

Que estoy buscando uno especial........ para ti..... JAJAJAJAJAAAAA.........

Bes oooossssss preciosaaaa damaaaa......... jejejejeeee

Dedicado a la familia IWAMURAAAA....... JAJAJAJAJAAA
Que también OS QUIEROOOO...... UN MONTÓN.........
Besos para todas/todos........ jejejejejeeeee.......


NO ESCUCHES UNA CLASE DE FILOSOFIA
No mires nada en un laboratorio de física. No huelas nada en un laboratorio de bioquímica. No pruebes nada en un laboratorio de química. No toques nada en un hospital. Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una clase de filosofia.

"Voz rotunda"..., jejejejeejeje, ¿ dónde está mi chiste?
SNIF
SNIFFFFFFFFFFFF FFFF
SNIFFFFFFFF

......... .............................. .......................

Siempre me acuerdo de ti Maestrooo Titooo........ cuando las letritas........
tan simpáticas ellas...... aparecen ...... jejejejeeeee

Bueno a ver si ahora........ engaño al sistemaaaa...... jajajajajaaaaa

Guía de bolsillo de la ciencia moderna........
6. Si es triste es psicologia.

7. Si es turbia es politica.

8. Si no es recta es arquitectura.

9. Si es inviable es economia.

10. Si es divertida no es ciencia.

11. Si es ridícula es filosofía.

12. Si es inestable es ingenieria.

Alerta TIMO (es importante)
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante.

UNA MUJER EXPLOSIVA LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA 'CHUPA-CHUPS' Y TE PIDE QUE SI TE PUEDE CHUPAR LA PINGA,
¡¡ NO DEJES QUE TE LA CHUPE!!! , ¡¡ ES UN TIMO !!!
LA TÍA NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS, LA TÍA ES DE SUGUS!!!

Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa universalmente.
A mi vecino le pasó y evitó que se la chuparan gracias a este e-mail, tenedlo en cuenta.
Sin embargo mi primo no hizo caso del e-mail y ya le han dado el timo 12 veces.
El dice, que no lo recuerda de una vez para otra.




.

Este para ti........ jejejejejejeeeeeeeee

Gu&iac ute;a de bolsillo de la ciencia moderna:
1. Si es verde o repta, es biologia.

2. Si huele mal, es quimica.

3. Si no funciona, es fisica.

4. Si no se entiende es matematicas.

5. Si no tiene sentido, es filosofia

''' Ser Lancelot..... ''' Caballero de brillante armadura..........
Jejejeeee. ....... más brilla por dentro él...... que por fuera la armaduraaaaa........ jajajajajaaaaaa
TE QUIEROOOOOOOO......... UN MONTÓN...... JEJEJEJEEEEE


PALABRA AMOR
Resulta que unos estudiantes de filosofia no pudieron definir la palabra "AMOR" y se dierón a la tarea de averiguar que era exactamente y entrevistarón a un político y el les dijo:
El amor es lo mas democratico que existe porque tanto goza el que esta arriba como el que esta abajo...

Después le preguntarón a un doctor que era el amor y les dijo, es una enfermedad porque siempre acaba en la cama...

Por último a un matematico y el les respondio:

El amor es una ecuación, primero se despeja, se acomodan ambos terminos, después se encierra entre parentesis, se extrae el factor común, y se reduce a su más minima expresión...

Por si alguien se me enfadaaaaa......... Jejejejejeeee.....
UUUuuuufff fffff..........

Bueeeenoooo......... siiii........ dedicado con cariños...... a LOLOOOOOOO..............
Mi hermanitooo de corazón........ que NUNCA se enfada conmigoooooo.......... JEJEJEJEJEEEEEEE
Al que QUIEROOOOOOO MUUUCHOOOOO........ y echo MUUUUCHOOO DE MENOOSSSS...... por estas páginas.......
AAaaaai iiixxxxxxxx.........

PARA TI POETA DEL ALMA............ !!!!!!!!!!!!!!
CORAZÓN CON PATAAASSSS............
GOMINOLAAAA............ DULCE Y TIERNOOO..... JEJEJE......


AÑORA NZA
Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
- "Querida, ¿te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un carro barato, dormía en un sofá-cama barato, veía televisión en un televisor de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante mujer de 25 años?

Y ahora tengo una hermosa casa, un carro último modelo, una cama grande, un televisor enorme de pantalla de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poquito de sobrepeso? Me parece que no estás manejando bien tu parte de la situación, pon de tu parte."

Mi esposa es una persona muy razonable.

- Me dijo: "Mi amor, sal y busca una despampanante mujer de 25 años, super delgada para que te acuestes con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un carro barato y duermas en un sofá-cama barato... para que no añores !!!!"

- Yo me callé la boca y saqué la basura.

Bucara.... o Bumanguesaaa...... ???? Jejejejeeeee......
Tocha.... o pingo........ ???? Jajajajajaaaaaa
AAaaaiiixxxxx x...........
Departamento de Santander...... nooo..... ???
Cerca del río Oro....... ????
JAJAJAJAAAAAAAA

Que buenoooo........... !!!!!!!!!!!!!!!!

Tengan sus mercedes....
Reciban todos mi saludo matinal en forma de besos tronados en las orejas!!!

Matinal pa mi.... en el horario que mas convenga a todos los que estan...... donde esten!!!!

Obvio.... los besos se envian con harto cariño.... y pueden tomarlos a discrecion!!!!!

LA FAMOSA PRUEBA DEL AMOR
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y Decidimos casarnos para compartir nuestras vidas. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis migos me apoyaban, mi novia era un sueño.
Sólo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Su amiga era sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y me comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."

Admi ré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento.

Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle.

Mi novia y su familia estaban afuera. ¡Con lagrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo: "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba ¡No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

Moraleja:

Que bueno que dejé los condones en el carro, porque si los he traído en la cartera me lleva la...&%$·"!!! !

están muy buenos los chistes, me estoy riendo como loca y aki me miran como si lo estuviera..jajaja...

Cojone s, tus chistes también están de lujo..ah! y aki también hace frío...

Shalom querida..yo vivo en Bogotá, pero soy de una ciudad q' se llama Bucaramanga (jejeje..yo sé q' es un nombre extraño, pero es mi tierrita...jaja)

Bexos pa' ambos!!!...

Seguiré leyendo y luego vengo...

....

Rey, si así esta el camino ya me imagino el carro.

Mi Rey, cómo caminan las tortugas? ... ... apacito, apacito.

Papito, te has de llamar Bill Gates... por que te ves muy rico.

Como quisiera que estuvieras en mi frutero, mango podrido, por que ya te pasaste de bueno. Pasito. muuuuua

Que se le ponen a los frijoles??? e..!!!PAZOTE!!!

Hijo de Apache? !!! APACHITO!!!

Si fuera la Diana cazadora ya te hubiera atravesado el corazón con una flecha de amor.

Con esos brazos me gustaría ser conejo.

Eres como el oso, mientras más bueno más hermoso.

Cómo estás ''' su merce... ''' .... ????


Más piropos al hombreeeee.......... jejejejejeeeee.......

Bonit os pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

Hey suegra présteme un estropajo para bañar a su hijo del ombligo para abajo...

Tu mamá ha de ser repostera, por que hace cada bomboncito....

Quien fuera bizca, para verte dos veces.

Quien fuera reloj, para ser dueña de tu tiempo