| | El argentino y yo... | | |
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No toma agua purificada, ni de la 'llave' sino de la 'canilla'
Los 'calcetínes' 'calcetones' y las 'calcetas' no existen, solo las 'medias' para todos... aunque no son iguales...
Los taxis son 'remises' en plural y 'remis' en singular.
La 'nieve' cae del cielo y los 'helados' , (en Bahía Blanca, Provincia de Buenos Aires, Rep. Argentina), son mas ricos
de la heladería 'París' y son de sabores... no 'puedes' sino 'podés' agregarle 'merengue'
Y si deseas, llamas por teléfono y te la llevan a domicilio, la cantidad que desees, desde 1/4 de litro, 1/2 o los litros
que desees, en una (¿cómo describirla? ...como 'tortillera' de hielo seco, aunque para ellos es 'envase de helado') y te ponen los sabores que desees en el mismo envase.
No hay 'frutería', solo 'verdulería' y ahi se venden las dos...
No hay 'Oxxo' o 'Super 7' sino 'kioscos' y hay uno en cada esquina, donde también se venden los boletos del 'Bus' no
camión ni autobús... sin boleto no te subes...
Mi esposo no paga con 'dinero' sino con 'plata'
No usa 'pants' en el frío, sino 'buzos' o pantalón tipo buzo... y las sudaderas (buzos también) no tienen 'gorra', sino
'Capucha'
Las mujeres no usan 'calzón' sino 'bombachas' y los hombres no usan calzoncillos, sino 'sleps'
Mi esposo no tiene 'pastel' sino 'torta de cumpleaños'
La 'tortilla' es de huevo y lo que desees, no existe de 'harina o maíz' y ni idea... de hecho varias personas me dijeron
que antes de morir, un sueño era venir a México a comer 'tacos mexicanos' cuando invité amistades y familia a comer
tacos 'de harina' (de trigo, pues no había harina de maiz) me dijeron: Ah! Es como una 'empanada abierta' y les
encantaron, sobre todo les encantó la 'quesadilla' (tortilla con queso derretido) con 'guacamole' (aguacate o palta
'molido'... o 'pisado' como dicen ahi)
La lavadora automática es la que centrifuga... ellos dicen que es 'secadora' y esa es muy rara y costosa... la 'secadora
de ropa' (que la deja seca y planchada) no existe (secadora es lavadora automática) la común es una que no gira sino
solo saca el agua.... la ropa queda empapada...
El tomate fresadilla, tomatillo o tomate verde no existe, si preguntas por él te dicen, ahi está... y es tomate rojo
inmaduro ('verde')
Los 'fiambres' (carnes frías) son de toro y de cerdo, no existen de 'pavo' y es mas barata la carne de res que el
pollo... la famosa 'salchicha argentina' que ellos llaman 'chorizo argentino' es de víceras y como nota extra, los
argentinos usan todas las víceras de sus animales, además de importar las de animales de otros países, pues los
propias no les son suficientes para el consumo interno... (se usan mas víceras que carne)
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| | | | 78) Con este me despito........
Hasta luegoooo........ a las bellas damas....... y a los amables caballeros.......
Amenazo con volver........... jejejejejejeeeeeee
¿ Por qué los bobos hacen sobres redondos?
Para enviar circulares.
SED FELICEEESSSSSSS............ !!!!!!!!!!!!!!!!!
La risa es buenaaaaaaa.......... jajajajajaaaaa
Muy bueno y muy gallego.
EL PACIENTE DE LA 376. UN CASO REAL (Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días..
- Si,
Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal , ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme!¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale del pito, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí nadie me dice un carallo.
.
Sube el telón, Leonardo Di'Caprio escapando de una cárcel, baja el telón.
Sube el telón, Jennifer López escapando de una cárcel, baja el telón.
Sube el telón, Ricky Martin escapando de una cárcel, baja el telón.
¿C&oacut e;mo se llama la obra?
Estrella Fugaces.
¿Cómo se llaman los 5 hijos de Osama Bin Laden?
¡A la bin!, ¡A la ban!, ¡A la bin!, ¡bon!, ¡ba!.
Dos ladrones leperos entran a una iglesia y dicen a las personas:
¡A la bared!
Y todas las personas:
Alabaré, alabaré...
Tienes dos opciones en la vida:
- permanecer soltero y sentirte desgraciado, o
- casarte y desear estar muerto.
72) Oto pa ti....... Mel...... jajajajajaaaaaaa
¿En qué se parece un boxeador a un astrólogo?
En que todo el tiempo miran estrellas.
71) Hasta luego Mel.... corasssoooonn.........
Que te vaya bonitoooo........ jejeje.....
Era una mujer que tenía muchos hijos y todos llevaban el mismo nombre.
La madre va a sacarle el pasaporte a todos ellos, y el joven que los atiende le pregunta:
¿Cómo se llaman sus hijos?
Y ella le dice:
Todos se llaman Bernardo.
El joven asombrado le pregunta:
Señora, cómo hace usted, por ejemplo cuando los llama a comer.
Ella dice:
Sólo digo Bernardo y todos vienen.
El joven sigue preguntando:
¿Y cuándo quiere que se vayan a dormir?
La señora responde:
Llamo a uno y todos vienen.
El joven vuelve a preguntar:
¿Y cuándo quiere hablar con uno en especial qué hace?
La señora responde:
¡Entonces le hablo por su apellido!
Yo con este me despido hasta la tarde.
REBELION ESPERMATOZOIDE
Había un congreso de espermatozoides en contra del preservativo por que no los dejaba llegar al óvulo para fecundar. Entonces el presidente del congreso dice:
- !COMPAÑEROS! tenemos que hacer algo en contra del preservativo. Es una amenaza para nosotros. Ya estoy cansado de ver muchos hermanos espermatozoides muertos!.
Justo en ese momento los humanos estan teniendo relaciones y el presidente de los espermatozoides dice:
- ¡VAMOS COJAN PICO, MARTILLO, Y TODA COSA FILUDA PARA ROMPER EL PRESERVATIVO! y van todos a romper el preservativo. Y todos luchaban con todas sus fuerzas hasta que llegaron a romper el preservativo y todos gritaban
-"VICTORIA VICTORIA "
y el presidente de los espermatozoides dice: vamos adelante
- ¡HAY UN OVULO QUE FECUNDAR!
y todos van hacia adelante . Pero derrepente el presidente pega un grito de terror: -
-¡ATRÁS ATRÁS ATRÁS QUE NOS VAMOS A LA MIERDAAAAAAAAAA............!
Hasta lueguito.
. Un dia, una mujer decidió comprobar si sus tres yernos la querian o si por lo menos la apreciaban aunque fuera un poquito.
Al dia siguiente, caminaba al borde de un rio con su primer yerno, cuando se dejó caer al agua fingiendo luego que se ahogaba.
Sin dudarlo un momento el yerno se tiró al rio y la salvó.
Al siguiente dia el yerno se encontró aparcado por fuera de su casa un Peugot 206 con una nota en el parabrisas:“Un regalo de tu suegra que te quiere mucho”
Al dia siguiente hizo lo mismo con el segundo yerno. El tambien se tiró de cabeza y la salvó. Y tambien el yerno se encontró al siguiente dia un Peugot 206 por fuera de su casa con la misma nota en el parabrisas: “Un regalo de tu suegra que te quiere mucho”
Tambien la misma escena con el tercer yerno. Se deslizó al agua y empezó ahogarse. Mientras ella se hundia poco a poco, el la miraba y pensando: «Ya era hora te murieras, !bruja!».
Al dia siguiente por la mañana el yerno se encontró afuera de su casa, un flamante Porsche Carrera GT nuevo con una nota en el parabrisas: “Gracias! Tu suegro”
..
¿Cuál es el colmo de la paciencia?
Tirar una moneda al agua, y esperar que pida socorro.
67) Amaltea hasta otra preciosa...........
Saluda cariñosamente a toda la familiaaaaaa...........
Sobre todo al bebeciiiitoooo........... jejejejejejeeeee
Un beso grande y cariñosoooo........ sólo para él....... jajajajajajaaaaaaa
Estaba n una dos soldado en el aeropuerto, y uno de los dos estaba lleno de tatuajes, se alza la camisa y le enseña al otro una cicatriz en la barriga y le dice:
New York city, se alza el pantalón, Panama city, se quita la gorra, Colombia city.
El otro se baja los pantalones y le dice:
¡Apendicitis!
66) No te animas con unos chistecillos........
Amalteaaaaaa........... jejejejejejeeeeeeee
Pepe y Manolo estaban conversando una tarde y Pepe le dice a Manolo:
Oye Manolo, yo creo estar listo para una vacacioncita, pero este año quiero hacer algo diferente, distinto.
¿Y eso por qué, Pepe?, Le pregunta Manolo.
Pues, es que los últimos años que he seguido tus recomendaciones de donde ir, pues me ha ido muy mal. Hace como 3 años me has recomendado ir a Hawai, lo hice y María salió preñá. Al siguiente año me has sugerido ir a las Bahamas y María me ha quedado preñá otra vez. Y como si eso no hubiera sido suficiente, el año pasado me habéis dicho ir a Barbados, y por supuesto, María volvió a salir preñá, replicó Pepe.
Manolo le pregunta a Pepe.
¿Y qué pensáis hacer de diferente este año Pepe?
Pepe le dice:
Manolo, este año me llevo a la María conmigo.
Una señora va a la iglesia, durante la misa el padre pregunta:
¿Cuán tos quieren ir al cielo?
Todos responden:
¡Yo!
Y la señora se queda callada.
El padre pregunta de nuevo:
¿Cuántos quieren ir al cielo?
De nuevo todos dicen:
¡Yo!
Y la señora callada.
El padre pregunta:
Señora, ¿Usted no quiere ir al cielo?
La señora responde:
Yo sí quiero, pero me voy en otro viaje porque este está muy lleno.
Una vez un niño le preguntó a su papá, qué le iba a regalar en navidad.
¿Un globo como el año pasado?
Y el papá respondió:
Sí hijito, pero si te portas bien te lo inflo.
¿Cómo se dice dentista en chino?
TEKURO TUKARIE.
62) Que malo...... jejeje
Si una mujer está ENCINTA, también está en COMPACT.
61) Unos chistecillos para ti....... Amaltea.... jejeje
Estos son dos vampiros que llegan a su cueva despues de no haber encotrado comida y ven a su compañero que se estaba desangrado lleno de sangre y le dice uno:
-¿De donde has sacado tanta sangre?
-Ven te lo enseñare
llegan a una calle y le dice el que esta lleno de sangre:
-¿Ves ese farol?
y dicen los otros:
-Sí
-Pues, yo no lo ví
60) Amaltea preciosaaaa........
La banda anda bien.......... jajajajajaaaaaaaaa
Y tú....... como vas corazón........ ????
Y la familia......... ????
Jejejejeeeeeee
59) Ganó Obama....... en USA......
Lo vistéis........ ???
Yasnaia........ si andas por aquí leyendoooo............ Espero que realmente el cambio sea para BIEN.........
En ello confiamos............ esperamos.......... !!!!!!!!!!!!!!
Pues de ello también depende la política mundial..............
Que buenoooo.......... el alto nivel de participación........ !!!!!!!!!!!
QUE DIOS REPARTA SABIDURIA......... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Besooo ssss........... Yasnaia 80..........
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