Un tierno gatito

GEMELO SUICIDA MATO A SU HERMANO POR ERROR.
QUE ES PEOR QUE UN GUSANO EN UNA MANZANA: MEDIO GUSANO EN UNA MANZANA. JEJEJEJEJEJEJE.

Se encuentran dos leperos..... y uno le pregunta al otro:
- ¿Dónde vas...?
- A echarle abono a las fresas......
- ¿Y no te gustan más con nata.....???????

Felices y dulces sueños........... Buenisimas madrugadas...........

Que la luz de la alegría.... ilumine vuestros corazones..........
a todas-os los que han estado............ están............. y estarán............... 'por estos lares.....'
Jejejejeje...... .............

Hasta pronto............... con cariño............. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un ladrón que va a robar 'malacatones' a un huerto.... y el dueño harto ya de que se los roben..... haciendo guardia..... ve y atrapa al ladrón...... y le empieza a retorcer los 'bemoles...'
(Dueño. .) -¿Cómo te llamas....???
(Sufridor...) - Mmmmmmmmm Mmmmmmmmmmm
(Dueño...) - ¿Cómo te llamas....???
(El jodido...) - Ahhhhhhh ahhhhhhhhhh
(Dueño...) - Bueno, una vuelta más y se te caen........ ¿Cómo te llamas.....???
(El casi eunuco...... con dificultades...) - Pepe.... pepe..... el mudo............

Llega un hombre a la botica..... y le pregunta al boticario...:
- ¿Tiene pastillas para los nervios....????? - Siii...
- ¡Pues tomese dos que esto es un atraco.....!!!!!!!!!

venía caminando en dirección al barco..... cuando de repente ve salir del barco a un policia corriendo....... y se venía bastante ocupado...... el policia se dirigio a Condorrito.... y le preguntó:
- Señor, señor no vio usted a un ladrón doblar la esquina....????
- Y Condorrito, le respondió: No señor oficial..... cuando yo llegué la esquina ya estaba doblada...............

Dice: ¿Por qué.... cuando viajas a Lepe............ te encuentras el pueblo...... completamente vacío..........???? jajajajajaja............

Po rque están todos aquí........... en los chistes de Estrella..... jejejeje.............

Creo que los sabes todos............ jajajaja

- Al padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.... Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso...
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo...
-"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión.... que me tocó escuchar..... Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papas, había robado también en la empr esa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.....
También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta, consumo de drogas........
Y para finalizar, confesó que le había transmitido una enfermedad venérea a su propia hermana..... y muchas cosas más que ahora no puedo explicar....... jeje
Me quedé asombrado, asustadísisisisimoooo.. ......... pero cuando transcurrió un tiempo..... fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquía llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe...........
Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio..."
Justamen te en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.... Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo.
-"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquía............. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó.... con él.............."

AGUR MAS TARDE NOS VEMOS

Un hombre sube al cielo y al entrar por la puerta se encuentra a San Pedro que le espera ante una limusina enorme y muy lujosa, abriendole la puerta para que suba.

Una vez dentro, le pregunta al angel que conduce que a que viene esto de la limusina

-Usted a partir de ahora para trasladarse por el paraiso, lo podra hacer en este coche de lujo, porque usted, en su vida terrenal, ha sido una persona honrada, compasiva, cristiana y fiel con los que le quieren.

Entonces el hombre se pone a llorar. Y el angel le contesta que le entiende. Que llore todo lo que quiera, que llorar de felicidad es algo hermoso.

-¡No, si no lloro de felicidad! ¡Es que acabo de ver a mi mujer pasar en patines!


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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer en la cama con un negro. Le dice:

- María, esto es pasarse de castaño a oscuro.

Un hombre le dice a otro:
- Estoy casi seguro que mi mujer me engaña.
- ¿Por qué lo dice?
- Porque ayer llegué a mi casa tarde y me acosté. En la mañana que me levanto tarde y rápidamente me visto y cuando salgo me pregunta un vecino:
- Antonio, ¿qué haces vestido de lechero?


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Llega el marido a su casa muy enojado y le pregunta a su esposa a gritos:
- María, ¿es cierto que me engañas con el radio operador del pueblo?
Ella responde:
- Negativo. Cambio y fuera

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Un señor llega tarde a su casa pintado con lápiz labial y su mujer le reclama:
- ¿Dónde te metiste, desgraciado?
El marido le responde:
- No me lo vas a creer, pero me he peleado con un payaso.

Uno para presumir va y le dice a un amigo:
Yo tengo un perro que dice papá y mamá.
y va su amigo y le responde:
Pues vaya una porquería, y tú quieres presumir, yo tengo una lata que dice melocotón en almibar.

Dos campesinos están cerca de un aeropuerto.
Miran hacia el cielo y dice uno a otro:
- Mira José, un Avión macho,
y dice: - No, Venancio, son las ruedas………….

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Dos pastores volvian a casa despues de estar tres meses en el monte con el ganado, por el camino se encuentran a dos chicas extranjeras que les dicen: ¿quereis joder?,
Los pastores después de tres meses en el monte dicen:
- ¡pos claro que si!,
Las chicas dicen: - os teneis que poner esto para no dejarnos embarazadas, y les dan dos condones,
los pastores dicen muy excitados: - ¡lo que sea!,
y hacen el amor con las chicas, a los tres meses se vuelven a ver de camino a la montaña y comentan:
- ¿te acuerdas de las extranjeras?, ¡que bien lo pasemos!,
y le dice uno al otro:- oye, ¿tú ya te has quitado aquello que nos dieron para ponernoslo?,
y el otro contesta: - No. pero me lo voy a quitar ya y si se quedan preñas que les den.

Un casero se encuentra con un amigo y le pregunta:
-Oye, ¿Cuál es el animal más guarros, la vaca o el cerdo?
Y el amigo responde:
-està claro, el cerdo
-No, la vaca, porque si les preguntas a ambos cuánto hace que se han duchadola vaca te dira “muuuuuuuuuu” y el cerdo te contestara :”oy oy oy oy oy”.

Hoy vamos a aprender la diferencia que hay entre BUENO, MALO y FATAL.

Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Fatal: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Fatal: Tú apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Fatal: Le sienta mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Fatal: Tú también.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Fatal: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.

Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Fatal: haciéndote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Fatal: Es abogada.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Fatal: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Fatal: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

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Un obrero en el andamio, trabajando en el sexto piso, se cae al vacio, a mitad del recorrido golpea una vagoneta de hormigón que subía, atraviesa a la altura del segundo piso unas tablas y va ha caer justo sobre una pila de tochanas (ladrillos). Se levanta y dice:

¡Joder, menos mal que soy de Bilbao, que si no me mato!

Porque a Bin Laden le han hecho socio del Atletico??
Porque ya que no lo pueden matar, que sufra de por vida.