| | | | | huy me encanto la segunda img ¿Por qué existen las suegras?
porque el diablo no puede estar en todas partes.
¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.
son las once... no se asoma nadie? 145) MARQUESITA QUERIDA... YA LO TENGO...
PASA A MESSENGER
LADY MIRA, CUANDO QUEDES CONMIGO EN HARRODS, NO ME DES EL PLANTÓN...
YO PREGUNTANDO POR TI..., Y ME DECÍAN QUE NO HABÍA LLEGADO ALLÍ NINGÚN APUESTO MANCEBO...
O SEA: ME ENGAÑASTE....
JEJEJEJE JEJEJEJEJ
LUEGO NO ME TRAIGAS BOMBONES...,¿VALE?
M ARQUESITA, DÉJALE QUE SE TATURE CON NUESTROS NOMBRES..., JAJAJAJAJAJ
BESOS
LADY
.. ......................... HE LEIDO QUE PEGASUS SE VA A TATUAR NUESTROS NOMBRES EN EL MIOCARDIO
NO POR DIOS NENE LLEVANOS EN EL CORAZON VIRTUAL PERO NO TE LO PINCHES
YO LLEVO TIEMPO QUERIENDOME HACER UN TATUAJE
PERO TODOS EN MI CONTRA PARA VARIAR
CUALQUIER DIA ME LO HAGO HOLA ANA PEGASUS
VOY ALEER A VER QUIEN HAY POR AQUI
MUAKIS ANA, bonita canción de Antonio Orozco...
Haber que te parece esta ?
Sólo le pido a Dios
que el dolor no me sea indiferente
que la resaca muerte no me encuentre
vacía y sola sin haber hecho lo suficiente.
Sólo le pido a Dios
que lo injusto no me sea indiferente
que no me abofetee la otra mejilla
después de que una garra me arañó esta suerte.
Sólo le pido a Dios
que la guerra no me sea indiferente,
es un monstruo grande y pisa fuerte
toda la pobre inocencia de la gente.
Es un monstruo grande y pisa fuerte
toda la pobre inocencia de la gente.
Sólo le pido a Dios
que lo injusto no me sea indiferente
si un traidor puede más que unos cuantos
que esos cuantos no lo olviden fácilmente.
Sólo le pido a Dios
que el futuro no me sea indiferente
desauciado está el que tiene que marcharse
a vivir una cultura diferente.
Sólo le pido a Dios
que la guerra no me sea indiferente,
es un monstruo grande y pisa fuerte
toda la pobre inocencia de la gente.
Es un monstruo grande y pisa fuerte
toda la pobre inocencia de la gente.
Me voy al cine, haber si me culturizo que falta me hace... Dejo una canción dedicada a LA BLANCURA DE MI YING-YANG y me marcho. En otro momento más.
Chaíto.
LO QUE TÚ QUIERAS SOY
Lo que, lo que tú quieras soy.
Lo que, lo que tú quieras soy.
Un payaso sin pintura, o el recuerdo de tu mar al despertar, lo que tú quieras soy.
Una ráfaga de estrellas, un deseo que te deban conceder, lo que tu quieras soy.
Por ti sería capaz de derramar la sal, de recoger las huellas de tu caminar. Sería capaz, sería capaz de despegar, capaz de continuar. Sería capaz de desgranar el mar. Sería capaz de abandonar, capaz de remontar. Sería capaz. Sería capaz de hipotecar mi voz.
Lo que, lo que tú quieras soy.
Una patria, una frontera o el soldado al quien ordenan disparar, lo que tú quieras soy.
Por ti sería capaz de iluminar el mar, de confundir las luces que me hacen soñar.
Y sería capaz, sería capaz de despegar, capaz de continuar. Sería capaz de desgranar el mar. Sería capaz de abandonar, sería capaz de remontar. Sería capaz de hipotecar mi voz.
Porque lo que tú quieras soy.
Porque lo que tú quieras soy.
Por ti sería capaz de regalar mi edad, de prestar las canciones que te hacen volar. Sería capaz. Sería capaz de despegar, capaz de continuar. Sería capaz de desgranar el mar. Sería capaz de abandonar, capaz de remontar. Sería capaz. Sería capaz de hipotecar mi voz.
Lo que, lo que tú quieras soy.
Lo que, lo que tú quieras soy.
ANTONIO OROZCO
-¡ Soldados ! Tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cual
queréis oír primero? ¡ La mala,la mala....!
-Hoy para comer tenemos mierda.... ¿Y la buena mi capitán?
-¡&iexc l;¡¡¡ Habrá para todos !!!!!!
Sabes como dejar intrigado a un cerdo?
Mañana te lo digo.
En una panadería:
Manolo, haz la masa
Grrrrrrrrr
Cuanto cuesta el autobús?
95 pelas.
Bájense todos que me lo quedo.
Como abortan en el Lepe?
tirando piedras a las cigüeñas.
Entre dos locos
A ver si adivinas lo que tengo en la mano?
Un elefante.
No vale! Me has visto.
Una cerdita a su madre
Mama, Mama ¿Porque tengo un agujero en el culo?
Porque si lo tuvieras en la espalda serias una hucha.
Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre:
Paco no muevas el andamiooooooooooooooooo.....
Una galera con mogollón de esclavos remando y tal...
-Galeotes!!!! Tengo una noticia buena y otra mala, cual queréis primero???
-LA BUENA la buena...
-Hoy os cambiareis de calzoncillos
-bieeeeeeen... y la mala
-ENTRE VOSOTROS
Miles de sonrisas han hecho florecer en mí los comentarios de la tarde-noche, del cucu y de la mañana.
He de daros las gracias a todos por vuestro gran proceder y me siento con la obligación de pedir disculpas publicamente por no estar a la altura de personas tan altruistas y davidosas como ustedes.
GRACIAS A TODOS POR VUESTRO BUEN HACER. 137) Lista de los ministros y altos cargos de Japón
-Presidente:................ .......MIKAGO INTUMARE
-Vicepresidente:.... ...............MARIKA KESUNO
-Secretario General:...............NIPUTO KESOY
-M. de Sanidad y Consumo:..........NIKOMO NIKAGO
-M. de Trabajo:....................NI KITO NIPONGO
-M. de Asuntos Exteriores:.........DAKOSA TAODIDA
-General en Jefe del Aire:.........SIKAIGO MIMATO
-M. de Hacienda:...................MI KEDO KONTODO
-M. de Información:........... .....NISELO KEPASA
-M. de Agricultura y Pesca:........MINABO TADURO
-Defensor del Pueblo:..............ATOMA PEKULO
¿Cuantos Programadores se necesitan para cambiar una bombilla?
¡Ninguno! Eso es problema de Hard.
¿Sabes porque en el Lepe ponen ajos en la carretera nacional?
Porque son buenos para la circulación.
Hola Buenas. Me da un billete de Metro?
Hombre! Tan grandes no tenemos!
Dos en un coche.
-No corras tanto. En cada curva cierro los ojos! Ah! ¿Tu también?
-Camarero, hay una mosca en mi sopa!!!
Sshhh!! Cállese, que a los demás no les he puesto carne!
Uno que tuvo un accidente de automóvil enfrente de un Hospital y se quedo hecho polvo. En eso que se despierta en el quirófano con la cabeza vendada ...
!! Doctor doctor !! ¿Perderé el ojo?
No. No se preocupe yo lo recogí y lo llevo aquí en el bolsillo.
¿Por que no salen los políticos en los cuentos de hadas?
Por que ya están ahí las brujas.
Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un transeúnte:
Perdone, ¿la salida del pueblo?
Ziiii, aquella con gafas ...
Ay, mamaíta, mira, dime si las aceitunas tienen patas.
Hijo mío, YA TE HAS COMIDO UNA CUCARACHA!!!
Oiga, Es el 2-22-22-22.
Si, es aquí.
Pues dígame como se saca el dedo del 2.
¿Sabes por qué en Lepe se acuestan por las noches un una piedra y un mechero en la mesita de noche?
La piedra para tirársela a la bombilla y apagarla, y el mechero para ver si le han dado.
¿Sabes por qué en Lepe las mujeres llevan todo el día la mano encima de los ojos?
Porque se han enterado que éste año se lleva la sombra de ojos.
Por favor, ¿General Mola?
Pse... más mola el Capitán General.
Profesora a un niño: Tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana...
Niño: ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
Mamá mamá en el cole me llaman mariquita y muerto de hambre.
¿porqué hijo mío?
porque me los como a besos.
Mamá mamá en el cole me llaman miope.
su tabaco gracias
Mariano. Dame la mano...
No!
Mariano, Dame la mano......
Que no joder!
Pero mariano porque no me das la mano, si somos una pareja?
Sí pero de la guardia civil
Un cura en la misa del domingo, esta echando el sermón a los feligreses:
" Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia."
En esto es oye una vos al fondo que dice:
"Cagüen Dios!!!! El año que viene, los primeros!!!!!
Clínic a del Doctor Barraquer...
El doctor: Que letra es esta??
El paciente: Perdón señora, cual dice.
Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro.... ¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!
Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro:
Oye, ¿este perro permite que se le acerquen?
Claro!, a quien si no iba a morder?
Le pregunta el marido a su mujer:
María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.
Mi hermano siempre que va a cualquier lugar tiene una acogida muy calurosa.
Debe ser muy popular...
No, es bombero.
Dos amigos:
Ayer me mordió un perro.
¿Y te pusiste algo?
No, le gustó como estaba.
Dos presos en la cárcel:
¿Y tu porque estas aquí?
Porque no me dejan salir.
¿Qué animales del arca de Noé no vinieron en parejas?
¡Los gusanos, porque vinieron en manzanas!
Había 2 borrachos en un bar y estaban transmitiendo un concurso de trajes de baño por televisión.
Sale la primera concursante y uno de los borrachos dice, "¡qué porquería!
Sale la segunda, la tercera, la cuarta, la quinta y el borracho siempre decía lo mismo: "¡qué porquería!"
El otro borracho no pudo aguantar más y le dice, "Tu estás loco, mira para allá como están de buenas esas mujeres y tu dices que porquería."
& quot;Sí, que porquería, ¡que porquería la que tengo yo en casa!"
Una pareja está bailando.
"¿C& oacute;mo te llamas?", le pregunta el chico.
"Ema", contesta ella con un desagradable aliento.
Preocupado por ella, el joven insiste:
"¿No estás mala de tu higadito?"
"No ", responde con un tufo terrible.
"¿No tendrás una muela picada?"
"Pues no, sólo tengo un puente aquí", aclara mientras le señala el lugar.
"Pues alguien está haciendo caca debajo del puente".
131) Como el frigorífico....
El marido que llega a su casa muy pero muy caliente y le dice a gritos a su mujer:
"Cariño , cariño, esta noche te voy a poner el chocho como un frigorífico".
"¿Cómo, fresquito?", le responde la mujer.
"No, lleno de huevos, carne y leche".
Dos amigos conversaban en la barra de un bar y el uno le pregunta:
"¿Po r qué estás preocupado?"
"Y a es muy tarde y mi mujer me va a matar."
"No te preocupes, llega calladito, te metes bajo las sábanas, le sacas el calzón a tu mujer y le practicas el sexo oral. A ella le va a encantar y no te dirá nada."
El tipo llega a su casa entra despacio se quita la ropa se mete debajo de las sábanas le saca el calzón y le practica el sexo oral. Ella gemía y gemía, y por fin termina. El se levanta, se va al baño y al entrar ve a su esposa sentada en el baño, asustado le dice:
"¿C&oacu te;mo llegaste acá tan rápido?"
La esposa le contesta:
"No hagas ruido que mi mamá está durmiendo en nuestra cama."
Un muchacho se llamaba Pascual Arroyo y estaba en la escuela. La maestra siempre llamaba a los estudiantes para que dijeran "¡Presente!" , y cuando la maestra decía: "Pascual Arroyo," él contestaba: "Me pica el jollo."
Llegaba el otro día y él volvía a decir "me pica el jollo", y a la maestra le molestaba mucho.
Un día a la maestra se le ocurrió decir el nombre al revés, y llega el día de clase y la maestra dice:
"¡Arroyo Pascual!"
Y él le contesta:
"¡Me pica igual!"
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