| | ¡ Perra vida ! | | |
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| | | | Que viva mi suegra, pero bien lejos!
QUEDADO BLOQUEADA... ASÍ QUE ESPERO A QUE USTEDES DISFRUTEN DEL CUCU Y CUANDO ACABEN VUELVO A EMPEZAR SI ME SALE ALGO ;))
Un jefe de una empresa muy importante le dice a su secretaria:
¿Tiene el reporte que le pedí?
Y la secretaria dice:
Sí.
El jefe coge el papel, lo mira y dice:
Muy bien, ahora solo tuvo 20 errores, ahora hay que ver el segundo reglón...
-Es cuando te separas de tu mujer y te casas con un abogado.
- Es el mayor problema de nuestra época, despúes del matrimonio.
-Es cuando tu media naranja ya está exprimida y comienza a exprimir tus bolsillos.
- Es cuando se vuelve demasiado aburrido pelearte con tu pareja y deciden contratar a dos abogados para que animen la discusión.
- Es cuando los hombres sueñan con cambiar la foca por una sirena y las mujeres fantasean con acostarse con un tigre en lugar de con un cerdo.
-Es el único placer del que no disfrutan los solteros.
-Es por lo único que muchos se animan a casarse.
-Es la vida después de la muerte.
Pues no, nadie se ha muerto por trabajar, pero ¿para qué tentar a la suerte? Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan dice a Juana:
-Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
-¿Por qué? -preguntó Juana.
- Porque eres mi primera mujer.
-Entonces, yo te llamare Peugeot.
-¿Por qué? -quiso saber Juan.
-Porque eres mi 505! 106) VUELVO EN 5 MINUTOS,... MIENTRAS OS DEJO ESTO PARA QUE PENSÉIS UN RATITO.
El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días. Por lo tanto, solo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, sumando a 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 días de vacaciones, solo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres días de permiso que usted utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un día para trabajar, pero ese día es precisamente, el "Día del Trabajo" (Primero de
Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.
¡¡Felice s vacaciones!! El sobrino de Bonifacio se prepara para casarse y éste le manifiesta:
"¡Mis sinceras felicitaciones, mi hijo, el día de hoy tú lo vas a recordar como el día más feliz de tu vida!"
"Sí, tío, pero la boda es mañana..."
"Ya lo sé, mi hijo, ya lo sé...". "Cariño, invité a un amigo a cenar", dice el marido a su esposa.
"¿Qué? ¿Estás loco? ¡La casa es un desastre, no he ido de compras, todos los platos están sucios y no tengo ganas de cocinar!"
"Ya sé todo eso".
"¿Entonces por qué invitaste a tu amigo a cenar?"
"¡Es que el pobre tonto está pensando en casarse!". Una noche tres amigos después de ponerse borrachos piensan ir a una casa de citas con la intención de armar una orgía. En camino uno de ellos se duerme y deciden dejarlo en su casa.
Tocan la puerta, sale la esposa y lo ve tirado. Lo lleva al cuarto, comienza a desvestirlo, y en ese momento el borracho despierta y dice:
"Yo sabía que estos cabrones. ¡Me iban a dejar la puta más fea!". _¿Si un médium te invita a una fiesta en su casa, hace falta responder diciendo que va a ir?
_¿Si el carpintero se la pasa todo el día clavando... a que hora trabaja?
_¿Por qué decimos "cierra la ventana, que hace frío fuera" si luego, después de cerrar la ventana, sigue haciendo frío fuera?
_¿Si el aire es mas limpio en el campo, entonces por que no construimos allí las ciudades?
_¿Por qué las plumas no les hacen cosquillas a los pájaros?
_¿Si el Sol es una estrella, entonces por que lo vemos de día y no de noche?
Le dice un amigo a otro:
"Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más. Y la mala suete que tengo yo, que un día me encuentro en mi cama unos calzoncillos y me vienen grandes..." Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
"¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?"
"Yo voy a decir una palabra. Si usted la deletrea correctamente la primera vez, entra; si se equivoca, va directo para el infierno."
"OK, ¿cuál es la palabra?"
"AMOR."
Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidió
que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece su marido.
"¡Hola! ¡Qué sorpresa!" dice ella. "¿Cómo estás?"
"¡Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?"
"Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno."
"OK, ¿cuál es la palabra?"
"SCHWARZENEGGER" Estaba Manolo y Pepa peleándose, Pepa le dice:
-Oye manolo me tienes cansada.
A lo que Manolo le responde:
-Y tu mas a mi, y quiero que sepas que ese chiflido que te pegue hace 40 años atras no era para ti, si no para un taxi En un apagon:
-Jo, que rollo, yo me voy a ver la tele.
-Pero como vas a ver la tele si no hay luz?
-Bah, levantare la persiana.
Una conversacion entre señoras:
-Fijate maria que mi marido es un pez en la cama.
-Así julita, y qué hace?
-NADA 95) rectificar es de savios Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido hijo de ... con la mujer del farmacéutico...
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta... 94) la mujer segun la edad De los 13 a los 18 años está como América Latina:
En pleno desarrollo.
De los 19 a los 25 años está como África:
Mitad virgen y mitad explorada.
De los 26 a los 35 años está como Asia:
Ardiente pero misteriosa.
De los 36 a los 45 años está como Europa:
Conservadora pero interesante.
De los 46 a los 55 años está como Estados Unidos:
Pura tecnología.
De los 56 a los 65 años está como China:
Puro cuento.
De los 66 a los 70 años está como Cuba:
Todos saben dónde está pero nadie quiere verla.
De los 71 años en adelante está como Venezuela:
Existe, pero está toda escoñetada. | | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
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