El navegador que utiliza no soporta el javascript

Síguenos en

Siguenos en FacebookSiguenos en TwitterSíguenos en Google+

Gran miau

ver las estadisticas del contenidorecomendar  contenido a un amigo
compartir en facebookcompartir en twittercompartir en tuenticompartir en tumblrcompartir en meneame

Gran miau


Vota:
Resultado:
(5 votos: promedio 6.2 sobre 10)
Autor: nik
Enviado por hoxe04 - 11/05/2008
ir arriba
COMENTARIOSañadir comentario
Páginas: ir a primera páginair a página anterior 1 2 3 4 ir a siguiente páginair a última página
Regístrate en la web para poder comentar
o conéctate con Facebook
0 Caracteres escritos / Restan 1000
Aburrimiento Mmmmm... Me callo. Confundido Sorprendido Sonrisa Guiño Risa Fiesta! Diablo Beso Lengua Inocente Mier..! Enfermo Enojo Triste Llanto 
75) MÉXICO..., BRASIL...
Lunares_1
EN EL PRIMERO SON LAS 16.25.43 H.
EN EL SEGUNDO, LAS 18.26.40


TODAVÍA NO HA PASADO EL DÍA

¡FELICIDAD ES A LAS MAMIS EN LOS DOS, EN EL DÍA DE LA MADRE!
¡MUCHAS FELICIDADES!

.............. ....................
 0   0  Lunares_1 - [11/05/2008 23:27:13] - ip registrada
74) Os dejo úno más, que me voy a cenar.
Manchego-1
LA CONFUSIÓN

Un amigo mío se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entro en una óptica, después de ver unas cuantas, se decidió y le compro unas.
La dependienta se las envolvió y pago la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con gafas, cogió otra muy parecida que había al lado que contenía unas bragas, que seguramente alguna cliente de las que había en la óptica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia junto a una carta. La novia recibió el paquete y se quedo perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:

"Querid a mía:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenias llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.

Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la ultima moda y me enseño la suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos, en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una muchacha que había allí me las pidió, y se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compre.

Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

En fin, para que te voy a encargar nada mas; solo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño".
-----------------
 0   0  Manchego-1 - [11/05/2008 22:43:49] - ip registrada
73) shield...
poetanovel1
... casi llego
 0   0  poetanovel1 - [11/05/2008 21:59:10] - ip registrada
72) yo tambien me voy
shieldmaiden13
que seais buenos!!! besotes.....
 0   0  shieldmaiden13 - [11/05/2008 20:38:26] - ip registrada
71) hasta luego, Manchego
shieldmaiden13
que te cunda el trabajo

 0   0  shieldmaiden13 - [11/05/2008 20:26:12] - ip registrada
70) Y ahora...
Manchego-1
Sigo trabajando.

Hasta lueguito...
----------------- ---
 0   0  Manchego-1 - [11/05/2008 20:25:02] - ip registrada
69) Las 10 frases en golf que parecen guarras y no lo son.
Manchego-1
Top 10 de cosas que parecen guarras en golf y no lo son:

10. Mierda.... mi palo esta doblado.

9. Despues de 18 agujeros apenas puedo andar.

8. No soy capaz de meterla en ese agujero.

7. Mira el tamaño de ese palo!

6. Manten la cabeza agachada y abrete un poco mas de piernas.

5. Me pregunto si podria unirme a vuestro grupo?.

4. Manten la espalda agachada y metela.

3. Mis manos estan demasiado sudadas, no podre agarrarme bien.

2. No la has metido todo lo rapido que hubiese querido, eh?.

Y el numero 1 es: 1. Espera, tengo que lavar mis bolas primero.


--------------
 0   0  Manchego-1 - [11/05/2008 20:24:14] - ip registrada
68) Buenas tardes cordobesa guapa...
Manchego-1
Llevas razón. Pero lo digo en voz baja, para que no me llamen machista...

FRASES CÉLEBRES DE GROUCHO MARRX.

MATRIMONIO
* La principal causa del divorcio es el matrimonio.
* La política no hace extraños compañeros de cama, los hace el matrimonio.

TESTAMENTO
* Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.

NIÑOS
* Mi madre adoraba a los niños, hubiera dado cualquier cosa por que yo lo fuera.

DINERO
* Si quisiera un centavo, rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

ALCOHOL
* Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponenete mantiene ahora
una postura ambigua en relación con la Ley Seca. Pero, ¨no es cierto que‚ usted voto a favor de la prohibición?
Groucho: Bueno, es que aquel día estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.

CAMAS
* Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
* Durante mis años formativos en el colchón, me entregué‚ a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, internet‚ el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
* Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir dónde colgar la ropa.

LIBROS
* Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa.

AMOR
* Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¨subía o
bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor,
siempre tenemos una sensación de vacio en el estómago que a veces puede
confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
* Sus ojos, su garganta, sus labios... Todo en usted me recuerda a usted, excepto usted misma.
* ¨No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith?
¨No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

TELEVISION
* Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende,
voy a la biblioteca y leo un buen libro.

SEXO
* No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente
sexual.

COMIDA
* (Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar.
Traiga la cuenta.
* (En el guardarropa) -¨Me deja su chaqueta, señor Marx?
-Sí, que la tengan lista para el Jueves.

VEJEZ
* Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir
el tiempo suficiente.
* -Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh
Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de ‚él.
- (Periodista) ¨Por qué?
-Porque si estuviera vivo tendrúa 140 años.

CLUBS
* No voy a pagar dinero por entrar en un club que acepta a individuos como yo.

ACTORES
* Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo, por otra parte bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
* Soy tan veterano es este oficio que llegué a conocer a Doris Day antes de que fuera virgen.

TEATRO
* No me gusto la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.
* He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.

MUJERES
* Hay algo que nunca olvidar‚ mientras pueda recordarlo y es que las
madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres
---------------------
 0   0  Manchego-1 - [11/05/2008 20:20:45] - ip registrada
67) Ahora que somos de la Unión Europea....
Manchego-1
Estudio realizado sobre los distintos tipo de guiris que vienen de vacaciones a nuestro pais.

ITALIANOS (Homo Pesadisimus)

Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda tia que pillan, o en su defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Napoles o Sicilia, y ya se sabe como son alli las mujeres: gordas, con más pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ella.

NORDICOS (Homo Kartofen)

La gente mayor son un chollo, pero los jovenes son de lo mas ruinoso para nosotros. Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en campings y gastan menos que Lim en la esteticien ;). En las playas se detectan a kilometros por su inconfudible olor a after-sun. Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy dia las de aqui no tienen nada que envidiarlas.

YANQUIS (Homo Burguer & Cola)

Cuidado con esa gente! son intocables!, Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta de Desierto que no veas. De todas formas es raro ver alguno por aqui, ya que no saben donde esta ningun pais excepto el suyo. Asi que si ves a alguno, o es el Mulder y la Scully, o son de la CIA.

INGLESES (Cogorzus Incontrolablus)

Especimenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza, al rojo vivo Cangrejo en solo 5 minutos. Eso de dia, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragasen sin pausa. Tambien a los cinco minutos (puntualidad inglesa), ya estan cantando OEOEOEO, y rompiendolo todo a cabezazos, que no se diga que el pueblo ingles no usa la cabeza. Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el Harakiri con una litrona.

FRANCESES (Allonsanfan Delapatri)

Los guiris tipicos por excelencia. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aqui veraneando, todavia sean de costumbres tan horteras y chorras. Aun se ponen Gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangria aguada. Lo que es peor, cada vez son mas racanos, y vienen con lo justo para pasar la semanita. !Y Nosotros en un fin de semana en Paris nos dejamos el sueldo!

JAPONES (Nikon Yashika)

Inconfundibles grupos de pequenas cosas amarillas que pululan por ahi haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. Son gente discreta y calladita y lo unico que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Los que llegan aqui deben ser los gandules y pasotas, porque alli trabajan 500 dias al año.

**Estudio realizado por la asociacion Anti-guiri de Santander**
-------------
 0   0  Manchego-1 - [11/05/2008 20:16:25] - ip registrada
66) Querido manchego
shieldmaiden13
segun mi propia experiencia, falta una opcion en la formula para que suene el telefono:

c) atiendes la llamada, y es tu hermana, con la que te tiras hablando durante mas de media hora, y al colgar el telefono te das cuenta de que en realidad no habeis hablado de nada. Y ademas te resfrias.
 0   0  shieldmaiden13 - [11/05/2008 20:15:05] - ip registrada
65) {o-o}
Manchego-1
Hay veces que no decimos correctamente una palabra, y luego claro...


Va un tipo al psiquiatra y le dice:

- Doctor, soy incapaz de decir federico.

- Como?

- Que soy incapaz de decir federico.

- Pero si lo dice perfectamente.

- De verdad, doctor?

- Si.

Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:

- Marta, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien.

--------------
 0   0  Manchego-1 - [11/05/2008 20:14:23] - ip registrada
64) {o-o}
Manchego-1
¿Qué pasará cuando Fidel Castro muera? , ¿irá al cielo o al infierno? ¿Y qué sucederá entonces?

En cierto momento, Fidel Castro muere. Y su alma llega al Cielo...
---¡¿Nombre?!
---Fidel Castro.
---¿El gobernante de la isla de Cuba?
---Sí.
---Lo sentimos mucho... Usted no puede ingresar al Paraíso... Vaya hacia el Infierno.

Fidel llega al Infierno, donde lo esperaba un gran comité de recepción.
---¡¡¡Bienve nido Fidel!!! ...Te estabamos esperando con ansia... aquí podrás atormentar a todas las almas que desees. Como solías hacerlo allá en Cuba.
---Me parece Fantástico. Pero... creo que olvidé mis maletas en el Cielo.
---No te preocupes... Ahorita envío a dos diablillos a que vayan por ellas.

De inmediato dos diablillos se dirigen hacia la puerta del Cielo. Al llegar ahí, notan que la puerta estaba cerrada con candado. Tocan por un rato, hasta convencerse que San Pedro se había ido a dormir un rato.
---¿Y ahora que hacemos? ...El jefe se va enojar muchísimo...
---¡Ya sé! Trepamos por la reja, brincamos al otro lado, tomamos las maletas, volvemos a trepar por la reja, y nos vamos al Infierno.

Dicho y hecho, los dos diablillos comenzaron a trepar por la reja; cuando son vistos por dos angeles desde una nube distante, que comentan...

---¡Es increíble! ...Fidel Castro solo lleva una hora en el Infierno, ¡¡y ya tenemos refugiados!

 0   0  Manchego-1 - [11/05/2008 20:12:27] - ip registrada
63) FÓRMULAS CIENTÍFICAS
Manchego-1
Seguro que estas fórmulas ya las has experimendo, porque ¿a quién no le han ocurrido estas cosas alguna vez.?

FORMULA PARA QUE SUENE EL TELEFONO:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabonese bien la cabeza.
3. Cuente hasta 3, y suena el telefono. Aquí se abren dos
caminos:
a) Si atiende, era una equivocación.
b) Si no atiende, 20 días más tarde se entera que era un llamada importante.

FORMULA PARA HACER LLOVER:
1. Diga "qué lindo está el día, ojalá siga asi".
2. Lave el coche.
3. Riegue el jardín.
4. Lave toda la ropa que tenga y pongala a secar.
5. Organice una barbacoa para la noche.
6. Salga a pie y sin abrigo.

FORMULA PARA PREPARAR PESCADO AL LIMON:
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprimalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FORMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBUS
1. Llegue a la parada.
2. Espere 20 minutos.
3. Enciéndase un cigarrillo y en la mitad de la primera calada, aparecerá.

Nota: se han registrado casos donde han aparecido hasta 3 autobuses juntos.

------------------- -------
 0   0  Manchego-1 - [11/05/2008 20:07:57] - ip registrada
62) Hola Amigo, que no te ví antes...
Manchego-1
Aparezco otro momrnto.

FRASES CURIOSAS Y ENTRETENIDAS...
No robes. El Gobierno odia la competencia.

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.

Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.

El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.

Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.

El diabetico no puede ir de luna de miel.

Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.

Eres feliz o casado?

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

Intente suicidarme y casi me mato.

Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

Tengo un sueño que no me deja dormir.

Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

La musica japonesa es una tortura china.

El eco siempre dice la ultima palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Cual es la mitad de uno? El ombligo.

Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.

Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.

A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.

Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?

Bigamo: Idiota al cuadrado.

Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.

Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

Amaos los unos sobre los otros.

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

Hazlo bien y no mires con quien.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.

A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

----------------- -----
 0   0  Manchego-1 - [11/05/2008 20:05:31] - ip registrada
61) con 61 me piro un rato
amigo2

agur
 0   0  amigo2 - [11/05/2008 19:24:05] - ip registrada
60) amosssssssssssss
amigo2

esto son tres tios q estan de fiesta y dice uno :
vamos a un sitio mas tranquilo?
- y el otro le dice venga vamos a putas.

llegan los tres al puti y dice el primero :

pa mi esa rubia q tiene unas tetas q pa q

luego el segundo dice :
pa mi esa morena q tiene unas curvas...


y dicen luego los 2 :


pa el borracho este no vamos a gastar dinero le damos una muñek inxable y va q xuta.


total al dia siguient dicen
q tal la noxe?


y dice el 1º: yo de puta madre con la rubia

luego le responde el 2º: yo con esa morena me lo e pasao q t cagas


le preguntan al borracho y dice :


pos mu mal porque la mordi una teta y salio volando
 0   0  amigo2 - [11/05/2008 19:20:06] - ip registrada
59) jajajajajajaja
amigo2

Un hombre se va a un prostibulo, se va donde una puta y le pregunta:
-cuanto cobra por el ratico?
-con iva o sin iva?
-sin iva
-ah entonces 10 us$
-de acuerdo, vamos
y se van.

luego del ratico salen, le paga y se va.
Pero el quedó con la inquietud del como es eso del iva, entonces se devolvió y le preguntó
-como es con iva?
-no, lo que pasa es que yo le IBA a pegar una mamadita por el mismo dinero, pero como usted no se dejó
 0   0  amigo2 - [11/05/2008 19:18:08] - ip registrada
58) baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
amigo2

Esto son tre amigos que van a un prostibulo.
Al llegar ven que una maquina es la que asigna a las putas.
Uno de ellos mte doscientos euros, para que le asignen una buena puta, y en la maquina le sale "segundo piso, puta de la puerta 83"
El segundo mete cien euros y en la maquina le sale "primer piso, puta de la puerta 48"
El último que cree que lo de la maquina es una estafa se hace el gallito y mete un euro, y en la maquina le sale "planta baja, puta calle"
 0   0  amigo2 - [11/05/2008 19:15:20] - ip registrada
57) UNO MAS
amigo2

ESto eran un tio y su novia acabados de hacer el amor.
EL tio dice: has tenido un orgasmo.
La novia le dice: llegue a tres.
El tio dice: de verdad.
Y la novia le dice: si antes de acostarnos, uno con tu hermano, otro con tu tio y otro con tu padre. LOs tres me pagaron vastante bien,
 0   0  amigo2 - [11/05/2008 19:05:37] - ip registrada
56) OTRO
amigo2

Esta el tonto del pueblo con un movil se le acerca una chica y le dice:
joder que movil mas chulo.
el tonto:
si es de ultima generacion.
la chica:
te dejo que me toques una teta si me das el movil.
el tonto:
ummmmm. no.
la chica:
te dejo que me toques entre las piernas, ya sabes...si me das el movil.
el tonto:
ummmmmm. no
la chica:
bueno pues te hago una chupadita en... si me das el movil
el tonto:
ummmmmm. vale?
la chica le saca el aparato, le hace la chupadita y al terminar le dice al tonto:
bueno me daras el movil?
el tonto:
vale, 648 023......
 0   0  amigo2 - [11/05/2008 19:00:42] - ip registrada
Páginas: ir a primera páginair a página anterior 1 2 3 4 ir a siguiente páginair a última página
Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo.
ir arriba

¿Cómo crear un Album Digital Hofmann?
Organiza las fotos de tus vacaciones, bodas y otros momentos especiales en un album Hoffman personalizado en sólo tres pasos:
- Descargar Hofmann gratis
- Pon el codigo registro hofmann 410767
- Crea el álbum en tu ordenador.
- Recíbelo en tu casa sin gastos de envío.

¡Ahora también calendarios personalizados

Ya disponible la versión de Hoffman para MacSíguenos en Facebook!

Uso de cookies

Utilizamos cookies propias y de terceros para mejorar la experiencia de navegación y ofrecer contenidos y publicidad de interés. Al continuar con la navegación entendemos que se acepta nuestrapolítica de cookies. Aceptar