Claves

jaja

jajaja??? o tal vez no?????

Mmmmmmmmmmm

están escondidos en las sombras...buitres, pero hoy canto yoooooooooo.

Chino, Víctor, Jeanne, Antonio....se que están ahí.

Hoy la victoria es MÍAAAAAAAAAAA

Sentado en una nube se encontraba un angelito maricón tocando su arpa y cantando boleros.

"No se tú, pero yo no dejo de pensar..."

Las estrellitas del cielo ya estaban hasta la madre, pues el angelito cantaba refeo, y una de ella decide hacerlo callar.

La estrella agarra vuelo y ¡cuaz! se le mete por una oreja al angelito. Este empieza a sacudir la cabeza, diciendo: "¡Ayy, zonza, déjame, fuchi, ayyy!" y logra sacarse la estrellita, la cual se retira de volada.

Vuelve a cantar el angelito maricón: "La puerta se cerró de tras de tí...", y la estrellita toma vuelo y se le mete ahora por la boca. El angelito la escupe y le empieza a pegar con el arpa.

La estrella, para esconderse, se le mete por la cola al angelito, y éste nada más deja escapar un gemido, "Hhhmmmmmmm..." El Angelito, se sienta de nuevo en su nubecita, y empieza a cantar: "¡Que se quede el infinito sin estrellas...!"

Estaban los temibles de la clase: Pablito,pepito y juanito y la tarea en clase era decir la mayor cantidad de palabras comenzadas por la letra P.

Dice la profesora: "!A ver Pablito dime tus palabras con P."

Responde pablito: "Profesora, papá pone pantuflas para pasear por Paris."

Dice la profesora: "Muy bien Pablito."

Toca el turno a Juanito: "Ah profe: Pedro Perez Prieto pobre pintor portugués pinta paisajes por poco precio."

Dice la profesora: "Muy bien Juanito, pero ahora Pepito tú que nunca haces las tareas dime tus palabras con P."

Comienza pepito: "Profesora Petra Pontón Patillo pide Pepito palabras principiadas por P, par puntos prosigo, profesora Petra Ponton Patiño pide permiso Pepito para pequeño polvito, pero Pepito pelao putamente prevenido pone preservativo plástico punta pipí para prevenir preñez prematura profesora Petra Pontón Patiño.

Un inglés llega a Roma en viaje de negocios. Entra a su cuarto de hotel y al comenzar a desvestirse tocan la puerta; es un italiano que le dice:

"Il signore vorrebbe una sigorina per fare l'amore?"

"&ie xcl;No, mí venir sólo en viaje de negocios!"

Al rato, una vez hecho su aseo personal, tocan de nuevo a la puerta. El mismo personaje:

"Ma, non vorrebbe una signorina, cosí cosá?"

" ¡No señor, no insista!", y cierra la puerta con ímpetu.

Cuando ya estaba por dormirse, vuelve nuevamente el insistente ciudadano:

"E una giovanotta?"

"& iexcl;Mire, tráigame al Papa!"

El italiano se va, y el inglés se acuesta a dormir por fin; pero al rato, nuevamente, golpean la puerta. Era el italiano que, compungido dice:

"Guardi, il Papa proprio, no; ma, certo cardinale..."

¿Qué hago con mi noviofuturoesposo que una vez no quiso matar una araña en casa de sus padres? y eso que yo daba gritos desesperados.

Él agarró (cogió) una de esas cosas para sacarle las hojas a la pscina, se adentró en el papel de San Francisco de Asís y puso la araña (espantosa, negra, toda peluda del tamaño de un plato) dentro y la lanzó para unos pastizales.

No me pude quedar por más tiempo en la piscina, por las dudas de que regresara la muy perra araña.

Él solo carga objetos pesados, así que tengo un 50% de novio....igual lo quiero con locura.

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "Vaya bola!!".

6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde

son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.

24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Todos hemos leido textos en los que con más o menos gracia se comaparan a hombres y mujeres. Generalmente uno de los dos géneros termina ridiculizado. En esta ocasión no iba a ser menos. Solo que vamos a emplear otro enfoque. Vamos a ser más positivos. Esta vez sólo vamos a decir cosas buenas delos hombres y de las mujeres.





Comencemos por las mujeres:

- Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas.

- Las mujeres lloran de alegría.

- Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan.

- Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos

- Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos.

- Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. Saben estirar al máximo el dinero.

- Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo.

- Las mujeres traen risas y alegría al mundo.

- Saben como entretener durante horas a los niños!

- Son honestas y leales.

- Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada.

- Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas.

- Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias.

- Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey.

- Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.



Ahora, los hombres:

- Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.

entonces es una promesa...aunque mi novio dijo que si le ofrecen dos camellos por mí me cambia.

Vos me defendés!!!!

Besooo

como estoy serca de la frontera con argelia pasaremos y tecomeras un kesba pero yo te aconsejaria un tarking que es mejor es dietetico diuretico y no se cuantas cosas mas acompañado de unos pinchos al carbon y un te moruno para la grasa creo que si

te voy a cobrar 3 Kebabs, uno para mí, otro para el Chino y otro para Antonio, que son mis socios.

Y eso sí!!!! en 2007 a comer más y a beber más vino. Para mí una Coca bien fría.

Te mando un besote

que te devo de la consulta cuantos chistes quieres que te lo pagare lo antes posible
a de sexso nada de nada que no teniamos fuerza eso es ahora que estamos muy relajados los dos ha seme olvidaba tambien e echo el proposito para el 2007 de vever mas vino y comer mas

que lo estes negando significa que ya estás poseído!!!!

Igual te mando un beso, jajajaja....a ver cómo hacemos, hasta mañana guapetón!

cinco minutos espero tu contestacion

el maligno no puede apoderarse de mi mujer ni de mi por estar protegido pues llevamos un pentagrama (no el de musica) bueno digamos la estrella de david y el simbolo de OM llevo una bolsita con tres ajos machos siete clavos de especia y un puñadito de sal para protegerme y ademas trabajo de seis de la mañana a ocho treinta de la tarde y veces de darme las doce osea que creo que en ese aspecto estoy protegido la contestacion no me convencey lla cierro que me estan echando

Que bueno el del borracho, pena que ya he dado mi voto hoy

El rabino muere y su congregacion decide, después de algún tiempo, que la viuda debe casarse de nuevo.

-Es un pueblo pequeño y el único candidato disponible es el carnicero, a quien ella acepta con un poco de renuencia, dado que estaba acostumbrada a vivir con un estudioso.

-Después del casamiento, el viernes por la noche después de tomar el baño ritual, el nuevo marido dice a la rabina:

-Mi madre siempre dijo que antes del comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de salir.

-Entonces ellos lo hacen... Y cuando vuelven del servicio él dice:

-Segun mi padre es un precepto hacer sexo antes de encender las velas.

-Entonces ellos lo hacen de nuevo... Y cuando es tiempo para ir a dormir él dice:

-Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado...

-Ellos lo hacen de nuevo... Finalmente van a dormir y cuando se despiertan en la mañana él dice:

-Mi tia dice que un judio religioso siempre empieza el sábado sagrado teniendo sexo.

-Y vuelven a hacerlo...

-Ese domingo ella va al mercado y se encuentra con una amiga que le pregunta:

-¿Y como es tu nuevo marido?

-Bueno, mira, un intelectual no es... ¡Pero viene de una familia maravillosa!

Recientemente llegó a mi consultorio una pregunta de Alondra de Melilla, conocido por todos nosotros y apreciado: por buena gente y por sus chistes que nos alegran el día a día, tarde a tarde, noche a noche, madrugada a madrugada, minuto a minuto...eso...siempre.

Alo ndra dice así:

"Tita tengo un dilema no se por que a unas vacaciones le llaman descanso pues yo e terminado peor que cuando trabajo contestame a la pregunta porfa
ahora si que estoy de descanso aunque esta semana es tragica pero ya la semana que viene sera mas tranquila garcias".

Querido Sobrino: últimamente he visto que las vacaciones están siendo más que nada un Karma para la gente. Primero te responderé a la pregunta y luego te daré un consejo.

En las vacaciones uno termina hecho polvo, y con la plena certeza de haber aumentado varios kilos y haber mermado en todas las defensas que atañen al sistema inmune. Las vacaciones las inventó el diablo para que nosotros simples mortales gastemos todas nuestras energías en los hijos, la/el esposa/o, comilonas y por supuesto, en sexo, que ya todos sabemos lo malo que es tener sexo si no es solo para la reproducción.

Porque las vacaciones significan sexo, y eso no puede ser!!! porque eso es cosa de marranos. ¡Y me caigo y no me levanto!, que cuántas veces les voy a decir que existen castigos para el desenfreno, que eso es una cosa sucia y puerca. Y claro, cansa, porsupuesto. Cansa porque Lucifer se apodera de tus energías cuando lo practicas, y si sigues practicándolo se te van a suceder muchas y muy variadas desgracias: es como no contestar una cadena de mails. Es lo mismo, ya debes haber leído más de un testimonio donde se han quedado ciegos, sordos, donde los huracanes se llevaron su casa. Como aquel señor de la India, que cortó una cadena y un uruguayo le mató la vaca, se la comió, le robó a la mujer y se casó con ella en secreto en Las Vegas.

Bueno, todo esto tan feo te puede ocurrir si seguís practicando el sexo con tu esposa. Porque eso son las vacaciones...las vacaciones son puro vicio, las vacaciones te alejan del trabajo que te dignifica, y te acercan a Belcebú. Es por eso que estás cansado Alondra, es porque el Maligno te está adentrando en sus filas, es porque estás por sufrir una posesión diabólica. Me doy con un canto en los dientes!!!!

La solución: sobrino, tu ya sabes que te quiero, porque sino no te estaría hablando con el corazón en la mano, como lo estoy haciendo ahora. Mi consejo es que, de ahora en adelante, te abraces al celibato. Ama al celibato, adoralo, ríndele culto. Porque un hombre casto, es un hombre felíz. Os va a costar a tí y a tu esposa, pero cuando vean que Lucifer se ha apartado de sus vidas, me lo agradecerán.

Tambi&e acute;n es parte de la solución el no dejar de trabajar nunca, y para eso ya tengo una idea inmejorable: voy a poner una empresa de lo que sea y te voy a contratar para que trabajes doce horas al día, los siete días a la semana, los 365 días del año.

Esto me va a costar mucho, pero será para tu felicidad Asi que ya sabes, a trabajar como un burro, pero a "celibatear" como un cura.

Besos laboriosos, te quiere, tu tita