La peor compañía del mundo

Los alumnos le traen regalos a la maestra. Se trata del último día del curso escolar. El hijo del florista le entrega un ramo de flores y la hija del confitero, una caja de bombones.
En eso, Pepito, el hijo del dueño de la licorería, se acerca. Carga con una caja grande y pesada.
Al recibirla, la maestra se da cuenta de que algo escurre por la base.
Con el dedo, recoge una gota del líquido y la prueba:
-¿Es vino? - dice, tratando de adivinar.
-No -Pepito responde.
Prueba otra gota y pregunta:
-¿Champaña?
-No.
-¡Me rindo! ¿Qué es?
-¡¡Un perrito!!

Una mujer de 60 años llegó a su casa temprano y escuchó ruidos extraños en su cuarto. Abrió la puerta y descubrió a su hija de 40 años usando un vibrador.
-¿Qué estás haciendo? preguntó la sorprendida madre.
-Mamá tengo 40 años y mírame, soy fea, nunca me casaré, así que esto es más o menos mi esposo.
La madre salió de la habitación, moviendo su cabeza. Al otro día, el padre entró a su casa y escuchó ruidos en el cuarto e inmediatamente entró, para ver a su hija usando el vibrador.
-¿Qué diablos estás haciendo? preguntó enojadísimo. Su hija replicó:
-Ya le dije a mamá. Tengo 40 años y soy fea. Nunca me casaré y esto es lo más cercano que voy a estar de un esposo.
El padre salió de la habitación moviendo su cabeza. Al otro día la madre llegó a casa y encontró a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la otra, viendo el fútbol en la TV.
-¿Qué rayos estás haciendo? gritó ella sorprendida. A lo que el esposo replicó:
-¿Qué te parece que estoy haciendo? ¡Estoy aquí sentado, tomando una cerveza y viendo el juego con mi yerno

La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?

tampoco te pases que tambien lo habemos sensibles y escuchamos a las mujeres que para mi son lo mejor de la creacion donde se pone una mujer que se quite un homvre

Al momento de salir la carroza fúnebre, un niño rompe a llorar.
-Papá, no me dejes, llévame contigo, papa, buahhhhh...
El público aglomerado en la salida de la funeraria miran desconsoladamente al pobre niño y rompen a llorar sin contemplación.
A lo que el niño continuaba su cuadro de dolor:
- Papá no me dejes, no me dejes papa, llévame contigooooo....
De repente el chofer de la carroza, frena y sale del vehículo y grita:
-Mira muchacho del demonio, vete para la casa y déjame trabajar

El director general de un banco se preocupa por un joven
director estrella, que después de un periodo de trabajar a la
par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al
mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo
vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa
a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective.
- Si, como no.- responde sorprendido el director.
- Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a
TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma
uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

¡QUE VIVAN LOS TOPICOS!
RESULTA QUE AHORA TODOS LOS HOMBRES SON UNOS GARRULOS Y LAS TIAS SOMOS FLORECILLAS DELICADAS DEL BOSQUE....................CREO QUE ESOS MANIFIESTOS ESTAN DESFASADOS, QUE VIVA LA DIVERSIDAD , BESITOS A TODOS.................................................

En el gran concurso mundial de velocidad
Finalistas: EEUU, Gran Bretaña y España
INGLES: "Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOHHHHHHH!!
AMERICANO:"Pues nosotros tenemos descendiente directo de Buffalo Bill que dispara winchester contra diana y si echa a correr coge la bala antes de que llegue al blanco".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOOHHHHHHH!!
ESPAÑOL: "Pues nosotros no tenemos uno, tenemos muchos funcionarios que salen de trabajar a las 3 y a las 2 y media ya estan comiendo en casa."
PUBLICO: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOhhhh

Creo que tengo 100

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
- ¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí que la cagaste.