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La peor compañía del mundo |
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¿Te imaginas trabajando en una compañía como esta?
Tiene poco más de 500 integrantes con las siguientes estadísticas:
· 29 han sido acusados de abuso conyugal.
· 7 fueron arrestados por fraude.
· 19 fueron acusados por emitir cheques sin fondos.
· 117 han quebrado por lo menos 2 negocios.
· 3 fueron arrestados por asalto.
· 71 no pueden tener tarjeta de crédito por tener malos antecedentes comerciales.
· 14 fueron arrestados por cargos relacionados con la droga.
· 8 han sido arrestados por robar en comercios.
· 21 están en pleito judicial por demandas.
· 88 (sólo en 1998) fueron detenidos por conducir ebrios.
¿Quieres saber de que empresa hablan estas maravillosas estadísticas?
Pues estos datos pertenecen a los 535 miembros del Congreso de los Estados Unidos.
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(22 votos: promedio 7.05 sobre 10)
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Un hombre tenía más de cuatro semanas con una terrible pesadilla.
Desesperado y con un fuerte ataque de nervios decide visitar al psiquiatra.
Llega al consultorio y pide ver a su psiquiatra y le dice:
-Doctor, llevo más de un mes soñando que mi suegra viene a comerme montada en un cocodrilo
-¿Sí? - contesta el psiquiatra - A ver, describa el sueño en detalle.
- Sí doctor... ojos amarillos, piel escamosa, dientes afilados...
- Pero hombre. ¡Qué terrible! Dice el psiquiatra, a lo que el hombre le contesta:
- ¡Y espere, ahora que le describa cómo es el cocodrilo!
 Un matrimonio, cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años, a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo que, su marido, tenía un consolador enorme, y
por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos :
- "¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó.
"¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?.
¡Desgraciado!.
¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!".
El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde mirándola fijamente a los ojos:
- "Esta bien, yo te explico lo del juguete, tu explícame lo de los niños".
*Moraleja: Nunca... nunca, pero nunca, pidas explicaciones
62) vaya mierda de chistes feministas
pero como los tios que hay aqui son todos unos amariconados de mierda o unos babosos, se dejan pisosetear por que creen que los chistes de machistas son retrogados, pero en cambio los de feministas estan de moda y son guays. No me extraña que las mujeres piensen q somos tontos, si os ponen verdes y os pisotean y aun creeis q esta de moda dejarse pisar. Menudos calzonazos de mierda, babosos y maricones. Anda chicas aprovechad y aprovecharos del hombre, robadles, pegadles, mangonearles por que estos gilipollas se dejaran y con gusto. MENUDA COLLA DE MERICONES
Llega un niño al cuarto de su mamá y le dice: -Mamá, mamá puedo hacerte una pregunta?? La mamá le responde -Claro hijo que ocurro -oye mamá el corazón tiene piernas??? -No hijo el corazón no tiene piernas. -Cómo mi papá está en el cuarto de la sirvienta y le dice corazoncito abre las piernas???
Un hombre y una mujer que no se conocian, coinciden en el mismo compartimento de coche cama de un tren.
A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y ocupan sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior.
A media noche el hombre despierta a la mujer y dice:
- Lamento molestarla pero tengo un frio tremendo, podría alcanzarme una de las mantas que estan apiladas junto a la puerta?
La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo a su compañero de camarote le dice:
- Tengo una idea mejor, solo por esta noche supongamos
que estamos casados...
El hombre, sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
- ¡Pero claro, mi vida, claro...!!
Y la mujer responde:
- Bueno, ¡Entonces bájate y agárrala tú, huevón!
58) buenas tardes...........chistecito
Entra un borracho a un confesionario, donde ya estaba el cura sentado del otro lado. Pasan 5 minutos y no hay sonido alguno, el sacerdote tose un poco para ver si del otro reacciona alguien pero nada. Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a toser pero igual nada tras otros 10 minutos el padre se desespera y toca, toca con fuerza en la pared del confesionario entonces el borracho agitadamente le dice oiga ya cálmese de este lado tampoco hay papel higiénico
¿Qué le pasa a una mujer cuando tiene serrín en un hombro?
- Que tiene un derrame cerebral.
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¿Cuál es el hombre que piensa mas profundo?
- El minero.
¿En qué se parecen los hombres a los mocos?
- Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
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