Jubilación anticipada

yo de 59 me han dejado en 57 ¿que pasa?

alguien me explica qué pasó??? tuve que cambiar mi nick y todo eso....no se.
Tonyyyyyyy necesito que me ayudes, porque no entiendo nada.
Bueno beso

Estaba el novio en la casa de su novia, cuando la comienza a besar y tocar por todas partes y cuando intenta sacarle la ropa, ella le dice:

"Hasta que no estemos casados, nada."

"Pero mi amor, sabes que no tengo dinero, no encuentro trabajo, casarnos cuesta mucho dinero."

"Bueno, pero hace dos años que me tienes a cuento o te casas o no te doy nada de nada."

El novio muy apesadumbrado y cachondo se va para la casa.

Cuando sale se encuentra una cabra pastando y se le subió toda la calentura a la cabeza, va de atrás se la ensarta y se agarra de los cuernos.

En eso la cabra al sentir tal envión, sale corriendo como loca y se pone a dar vueltas alrededor de la casa.

En eso se asoma la nova a la ventana y los ve y dice:

"¡Pero qué hijo de puta, plata para casarse no tiene, pero anda en moto nueva

¿ No os parece q el color rojizo q van cogiendo algunos escritos hace daño a la vista? ¿No sería mas interesante cambiarlo por azul o verde q no afectaría a la vista? OK

Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por las alubias blancas; las amaba, aún cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones
intestinales.
Un día conoció a una chica de la que se enamoró.
Cuando ya era una realidad que se casarían, el se dijo a sí
mismo:
- Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto.
Así que el tipo hizo el sacrificio supremo y abandonó para siempre las alubias blancas.
La pareja se casó y, algunos meses después, un día el tuvo un accidente de coche mientras iba de casa al trabajo y llamó a su esposa:
- Cariño, llegaré tarde; tendré que caminar muchos kilómetros hasta llegar a casa.
De camino, se detuvo en una cafetería y no pudo resistir la tentación... Pidió tres platazos de
alubias blancas. Se pasó todo el camino a casa ventoseando
cual mofeta tirando gases y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último gas intestinal.
Su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo, exclamó:
- Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa
para cenar...
Para su sorpresa, ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó.
Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono.
Ella dijo:
- No te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por teléfono, por favor, cariño.Tomando en cuenta la oportunidad de su inasistencia, y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presión intestinal, apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejó escapar un pedo. No fue lo suficientemente ruidoso, pero tan oloroso que sólo lo soportaría el autor del mismo.
Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación. Todo volvió a la normalidad pero de pronto sintió ganas de tirarse r lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna, asi q lo dejo escapar comparado con el anterior este podia ser el ganador de un gran premio.
Desesperadamente, movió el pañuelo para mover el aire
y ventilar más.
Con un oido atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno más, y se lo tiró. La cosa se puso difícil.
Siguió desesperadamente, y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire.
Hasta que oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad.
Colocó su pañuelo en su pierna y cruzó las manos encima, con una sonrisa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente.
Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le preguntó si se había movido el vendaje y había visto algo.
Él le aseguró que no había visto nada y ella quita la
venda de sus ojos y allí estaba la sorpresa:
.......
* DOCE INVITADOS A CENAR, SENTADOS ALREDEDOR DE LA MESA PARA SU FIESTA DE CUMPLEAÑOS SORPRESA!!!

Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.

- ¡Hombre, Patxi, qué tal! Hacía mucho que no te veíamos.

- Pues sí, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.

- ¡La hostia, tío, seis meses! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, ¿no?

- Ya te digo; lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle 12 polvos.

- Ya, normal. ¿Y luego?

- Luego deje las maletas en el suelo y cerré la puerta.

salen y se esconden..........como el Guadiana.............Me voy, a ver si cuando vuelvo esto esá un poco más normal............

La esposa regresa a su casa muy temprano y...encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!!

¡¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!! ¿Qué haces? ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos? ¡Me voy ya de esta casa! ¡Quiero el divorcio!

- ¡¡Espera..., espera... un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.

- Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas ¡¡Peeeeeero que sea rápido, cretino, poco hombre!!!

- Bueno, lo que pasó fue lo siguiente: mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón.

La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no
comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró. Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara.

Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta, el suéter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:

- ¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?

le he contestado a daniela con lo de la chupa............he visto la contestacion..............y ahora no esta............. y de 72 que tenía de id ahora me salen 70...........

¿que está pasando???????????

El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:
- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!

La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:
- Fue fácil engañarla.

Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
- Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.

La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual. El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos... ...Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido.

Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.

Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:
- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansare un poco.

Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:
- Ahí te mando el pavo, zorra...!! La salsa blanca se quedó en casa. Saludos