El Jefe (Sergio)

Luchar por la paz es como follar por la virginidad.
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Pepito va al consultorio porque pensaba que era gay, entonces le dice al doctor: "¡Doctor, doctor, hágame un test o algo para saber si soy gay!" El doctor le dice: "Claro, a ver quítate la ropa y mientras te toco el testículo di 99..." Y Pepito: "99." Y luego le agarra el pene y le dice: "Di 99."Y dice: "99."Después le mete la mano por el culo y dice el doctor:"Di 99."Y Pepito comienza:"1, 2, 3..."
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Estaba Pepito en la escuela y la maestra le pregunta: ¿cuánto es 4+4? Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no? Mal , y ahora tienes 9 días fuera del colegio. A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5? 15 señorita. Y la maestra responde: Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones. De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó: ¿Por qué ríes tanto? Es que Fernandito es tonto maestra. ¿Por qué si él contestó correctamente? Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!
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Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Intenté suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.
No quiero trabajar como conductor de autobús porque no me gustan las cosas pasajeras.
El mejor amigo del perro es otro perro.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar, se pierde el interés.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
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Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria: "Señorita, ¿está el 'psiquiatra'?" No señor, el doctor no está y, señor no se dice 'psiquiatra' sino siquiatra porque la P no suena. ¿Quiere dejarle algún mensaje?" "Si dígale que lo llamó _edro _érez, al que no se le _ara la _icha".
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El amor es como la mayonesa: cuando se corta, hay que tirarla y empezar otra de nuevo. - Enrique Jardiel Poncela.
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Una maestra de muy buen ver se preocupa porque ve con cara de papanatas a uno de sus alumnos; así que en uno de los recesos lo llama aparte y le pregunta: "¿Qué te pasa, Pepito? ¡Tu trabajo en la escuela ha decaído últimamente!" "Estoy enamorado, maestra". Disimulando una sonrisa la maestra insiste: "¿De quién?" " ;¡De usted!", contesta Pepito sin inmutarse.Gentilmente la profesora le sigue el juego: "¡Pero, Pepito, eso no está bien! Es verdad que me gustaría tener un esposo algún día, pero yo no quiero un niño..."¡Oh, no se preocupe por eso, maestra, usaremos un preservativo!", le interrumpe Pepito.
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Una noche un hombre estaba en su casa, mirando la tele y comiendo cacahuates. Los lanzaba al aire y los cogía con la boca. En el medio de éste proceso su esposa le preguntó algo y se volvió a contestarle, haciendo que un cacahuate le entrara en el oído. Trató de sacarlo, pero cuanto mas lo intentaba mas adentro se metía. Llamó a su esposa para que le ayudara y después de muchos intentos el hombre decide que es mejor ir al hospital. Cuando estaban a punto de salir, regresa la hija con un amigo. Después de informarles de lo que pasaba, el amigo de la hija dice que puede sacar el cacahuate. El joven le mete dos dedos en la nariz al hombre y le dice que sople fuerte. En cuanto el padre sopla, el cacahuate sale de la oreja. Madre e hija saltan de alegría y el padre da las gracias El joven dice que no fue nada. Cuando han salido de la habitación la madre se vuelve al esposo y comenta: "¡Que maravilloso! ¿No es inteligente? ¡Que crees que será él cuando sea mayor?" El hombre contesta: "Por el olor de sus dedos... ¡nuestro yerno!"
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La maestra les dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa. La redacción deberá abordar 4 temas: Sexo, Monarquía. Religión y Misterio.
Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decía: ¡Se cogieron a la reina! ¡Dios mío! ¿Quien fue?
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Hace años, un inspector visitó una escuela primaria. En su recorrido observó algo que le llamó la atención: una maestra estaba aturdida atrás de su escritorio, los alumnos hacían un gran desorden, gritaban corrian; el cuadro era caótico. Decidió presentarse “Permiso, soy el inspector de turno …¿Algún problema?” “Estoy abrumada señor, no sé qué hacer con estos chicos…No tengo láminas, el ministerio no me manda material didáctico, no tengo nada nuevo que mostrarles ni qué decirles …”El inspector que era un verdadero maestro en cuerpo y alma”, vio un corcho en el desordenado escritorio, lo tomó y se dirigió a los chicos: ¿Qué es esto? ” Un corcho señor.“…gritaron los alumnos sorprendidos.“Bien, ¿de dónde sale el corcho?” “De la botella señor. Lo coloca una máquina…”, “del alcornoque… de un árbol”… “de la madera…”, respondían animosos los niños. “¿Y qué se puede hacer con madera?”, continuaba entusiasta el maestro. “Sillas…”, “una mesa…”, “un barco! - Bien, tenemos un barco. ¿Quién lo dibuja? ¿Quién hace un mapa en el pizarrón y coloca el puerto más cercano para nuestro barquito? Escriban a qué puerto pertenece. ¿Y cuál es el otro puerto más cercano?, ¿qué poeta conocen que haya nacido ahi? ¿Qué produce esta región? ¿Alguien recuerda una canción de este lugar? Y comenzó una tarea de geografía, de historia, de música, economía, literatura, religión, etc. La maestra quedó impresionada. Al terminar la clase le dijo conmovida: “Señor nunca olvidaré lo que me enseñó hoy. Muchas gracias.” Pasó el tiempo. El inspector volvió a la escuela y buscó a la maestra. Estaba empinada bajo el escritorio, los alumnos otra vez en total desorden “Señorita… ¿Qué pasó? ¿No se acuerda de mí? Sí, señor ¡Cómo olvidarme! Qué suerte que regresó. No encuentro el corcho. ¿Dónde lo dejó?”.
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