Diez diferencias básicas entre tu jefe y tú

Una pareja que va de paseo decide, en plena calentura, meterse a un cementerio hacer el amor. Él pone a la chica sobre una lápida y empieza a darle a la faena. Después de unos veinte minutos (para que digan que si lo disfrutó), terminan y deciden irse.

Al día siguiente, la muchacha tiene unos dolores terribles en la cintura y la cadera pero no hace mucho caso, sino hasta el tercer día, en que los dolores no los aguanta y decide ir a visitar al doctor.

Ya en el consultorio, el doctor le pide que se desvista y se de la vuelta para examinarla. Al terminar la revisión, el médico le pregunta algo inquieto:

- “Y dígame, señorita, ¿cuantos años tiene usted?”

- “Tengo 26, ¿por qué, es algo grave?”

- “No lo sé, pero en su culo dice que usted murió en 1820″.

Les dejo estos grafittis:

La mano viene movida.
Parkinson

Nuestra madre es una loba.
Rómulo y Remo

No al paro.
Un cardíaco

Tengo un nudo en la garganta.
Un ahorcado

Creo en la reencarnación.
Una uña

Me gusta la humanidad.
Un caníbal

Al fin solos.
El Llanero Solitario

No veo la hora de irme.
Un ciego

Eres la única mujer de mi vida.
Adán

Estoy encinta.
Scotch

¡Se me estropeó el despertador!
La Bella Durmiente

Es mejor dar que recibir.
Un boxeador

Está el cura en misa y dice: mañana vendrá el Papa y va a perdonar a todos los que votaron por el Partido Popular. Y dicen algunos: !Ya estamos con los enchufes!, a lo que contesta el cura: ¡es que los que votaron a Zapatero no tienen perdón de Dios! .

Pasaba un doctor por el cementerio. Entonces se levanta un muerto y le dice:
- ¿Doctor, doctor qué me receta para las lombrices?

Un viejito que esta donde el oculista le pregunta al doctor:
- ¿Está seguro doctor que con estos anteojos podré leer bien?
- Sí señor, así es.
- ¡Que bueno, porque yo no sé leer!

Aquella muchacha enfermó de gustos pasados, quiero decir que quedó embarazada. Le preguntó una amiga cómo le iba a poner a su criatura. “No sé todavía -responde ella-. Pero creo que debería llamarse ‘Disparate’”. “¿Disparate?” -se asombra la amiga-. “¿Por qué?”.
Explica la muchacha: “Porque cuando vine a la ciudad a estudiar mis papás me dijeron: ‘Y no vayas a hacer un disparate, ¿eh?’”.

Estas son cosas que nadie quisiera escuchar durante una cirugía:
- Mejor guardar eso. Nosotros lo vamos a necesitar para la autopsia.
- Alguien llamó al empleado de limpieza, vamos a necesitar un estropajo.
- "¡Acepta este sacrificio o gran señor de la oscuridad!"
- !Manchas! ¡Manchas! ¡Vuelve acá con eso! ¡Perro malo!
- Espera un minuto, si esto es su bazo, entonces ¿qué es eso?
- ¡Oh no! Acabo de perder mi Rolex.
- ¿Ha alguien alguna vez sobrevivido a 500ml de esta cosa antes?
- Maldición ahí van las luces de nuevo...
- "Sabes, que se gana harta plata con los riñones. Mira el tipo tiene dos de ellos."
- ¡Todos para atrás perdí mis lentes de contacto!
- ¿Podrías hacer que esa cosa deje de latir? Me esta haciendo perder la concentración.
- ¿Qué quieres decir?, ¿el no estaba aquí por un cambio de sexo...?
- ¿Alguien vio donde dejé ese escalpelo?
- Enfermera, ¿este paciente firmó la tarjeta de donador de órganos?
- No te preocupes, creo que es lo suficiente afilado.
- ¡Ella va a explotar! ¡Todos cúbranse!!!
- ¡INCENDIO! ¡INCENDIO! ¡Todos salgan de aquí!

Había un cura muy tecnológico que para saber la penitencia que encomedar a un pecador usaba su programa, Confessor Plus:

- Padre, yo sentí mucha envidia de un compañero de trabajo que fue ascendido.

El padre escribe en su PC: envidia compañero de trabajo y le da enter. La computadora dice: pecado capital, 20 padrenuestros y 50 avemarías.

Y así sucesivamente se la pasaba el padre confesando y consultando las penitencias en su súper portátil. Un día llegó una joven muy hermosa, como de 19 años y le dice al cura:

- Padre he pecado. Ayer me quede sola con mi novio en casa y me metió la puntita.

El padre digita “le metió la puntita” y enter y la máquina le tira 11,4 padrenuestros y 23,45 avemarías. Vuelve a escribir: “solo la punta” y Enter y nuevamente el error con decimales. Le escribe: “la puntita del chocho” y enter y otra vez error. El cura totalmente sacado le dice:

- Mire hija mia, vuélvase a su casa y dígale a su novio que le meta toda la verga entera que sino acá me da con decimales….

mujer le pide al marido:

“Antonio, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc”

“De acuerdo, querida”.

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

“Hijo, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, Juan, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas…”