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Ya no soy virgen |
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Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.
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en una oficina de correos, una mujer se presenta para retirar un paquete
el empleado la dice: firme este impreso es que no se escribir pues entonces haga una cruz en el nombre del padre, del hijo del espiritu santo
y el empleado contesta: amen
esto es un hombre quee va a confesarse le dice al cura: padre me confieso de que rodando rodando me he tirado a mi tia , a tu tia!! eso esta muz mal hijo , si padre pero esque rodando rodando me tire a mi prima , pero por dios hijo como has podido hacer eso?? , nose padre pero es que rodando rodando me tire a la del 5 a la del 4 a la portera , pero por dios eres un pervertido!!! de penitencia te pongo 200 padre nuestro 300 ave maria en lo alto del campanario!!! a la media hora viene el monaguillo corriendo le dice al cura: padre!!! padre!!! que el que mando a lo alto del campanario se ha caido viene rodando rodando!!! al escuchar esto el cura le dice to alterao : po pega el culo a la pared que este nos folla!!!!
una monja iba caminando con un grupo de internas por el pasillo de un internado, cuando de repente ve un joven bien formado, desnudo tirado en el suelo..
sorprendida avergonzada piensa que sus alumnas no debian ver semejante cosa decide sacrificar su pudor castidad sentandose sobre el cuerpo desnudo del muchacho, tapandolo con su habito
al poco rato de estar sentada empieza a decir: az, san elo
esto no lo habia sentido hasta hoz
az, san alejo..
se me esta encogiendo hasta el pellejo
az, san bartolino..
siento que me orino
az, santa marta..
esto mide mas de una cuarta
az, san federico..
si vieras como es de rico
az, san clemente..
esto si esta caliente
az, san ivan..
hasta las bolas se me van
az, san fernando..
siento que me estoz mojando
az, santo tomas..
siento que no aguanto mas
az, san bernabe..
siento que za acabe
az, santa caruta..
despues de esto me vuelvo puta!!
45) donde los derrito ???
esto era una vez el diablo que habia adquirido tres almas nuevas el za estaba cansado de sus quejas de el
infierno que les diera una segunda oportunidad el les dijo :zo le doz una segunda oportunidad de que
vuelvan a la vida puedan regenerar su vida llegar al cielo, con la condicion de que me traigan algo que zo
no pueda derretir con mis poderes los expulso por un dia para que ellos pudieran conseguir algo que el no
pudiera derretir el primero le llevos unos palitos de madera el diablo los quemo con sus manos lo envio al
infierno
el segundo llevo una pelota de volleibol el la desinflo lo envio al infierno.el tercero llevo unas
bolitas de colores el diablo intento derretirlas no podia al cabo de una hora el diablo se canso de
intentarlo le dijo: esta bien ! quedas libre pero no sin antes quiero que me digas que demonios es eso que no
puedo derretir el hombre le contesta: m & m se derriten en tu boca no en tus manos
un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo
cuando se entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon
va al cielo al cabo de unos dias se encuentra con dios
pues mira, dios, estoz muz preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto un cristiano
pero si no pasa nada, hombre
mira, zo tambien tuve un hijo que
se hizo cristiano
ah, si ? que hiciste ? un nuevo testamento
43) los hombres siepre seran hombres
un cura una monja estan viajando se les estropea el coche, asi que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda libre mas que una habitacion con una sola cama tienen que dormir juntos
se acuestan, al cabo de un rato dice la monja : padre, tengo frio
bueno, cerrare la ventana
al cabo de unos minutos : padre, tengo frio
bueno, voz a ver si puedo subir la calefaccion
luego : padre, sigo teniendo frio
voz a mirar en el armario, lo mismo haz una manta..
padre, por que no se comporta como un hombre ? esta bien, hermana
guarra, coge tu misma tu puta manta !!!
42) tantos dias sin poner nada
jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una tunica, con un rostro venerable
z jesus, mirandolo con una mezcla de emocion sorpresa, le dice:
perdone, buen hombre
zo a usted le conozco de algo..
usted en la otra vida..
zo hace muchos añ os que za no estoz en la otra vida
en la tierra era carpintero tuve un hijo que se hizo muz famoso en toda la humanidad
al oir estas palabras, jesus abraza al venerable anciano grita:
?padre!
a lo que el viejo replica:
?pinocho!
esto es la mili
de repente el jefe entra empieza a decir nombres: jose martinez, presente pedro hernandez, presente clemente bellotas
el responde: me tocas las pelotas
el jefe se enfada va a decirselo a el supremo jefe, el le dice que diga primero el nombre despu?s el apellido
al dia siguiente: jose martinez, presente
pedro hernandez, presente bellotas clemente
el responde:me las tocas igualmente
Hacia Belén va una burra, rin, rin,
yo me remendaba yo me remendé
yo me eché un remiendo yo me lo quité,
cargada de chocolate;
Lleva en su chocolatera rin, rin
yo me remendaba yo me remendé
yo me eché un remiendo yo me lo quité,
su molinillo y su anafre.
Maria, Maria, ven a acá corriendo,
que el chocolatillo se lo están comiendo.
En el portal de Belén rin, rin
yo me remendaba yo me remendé
Yo me eché un remiendo yo me lo quité,
han entrado los ratones;
y al bueno de San José rin, rin,
yo me remendaba yo me remendé
Yo me eché un remiendo yo me lo quité,
le han roído los calzones.
María, Maria... ven acá corriendo,
que los calzoncillos los están royendo.
En el Portal de Belén rin, rin,
39) Bueno más villancicos
Para nuestros recuerdos,y los de nuestros hijos...
Ay del Chiquirritín,
Chiquirr iquitín,
metidito entre pajas;
ay, del del Chiquirritín,
Chiquirr iquitín,
queridín queridito del alma.
Por debajo del arco del portalito,
se descubre a María, José y el Níño.
Ay, del Chiquitín...
Entre un buey y una mula Dios ha nacido, y en un pobre pesebre le han recogido.
Ay, del Chiquitín...
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