Una monja con hipo

jajajajajajajajajajaja, que bueno che, ajjajajajajjaja, pobre cura.-

y saludos

Che, que te pasó??... quien te puso ese ojo negro? Una loca en el autobús...
¿Y porque? ¿Que le hiciste?... Nada... ella venía amamantando a su hijo, yo la venía mirando tranquilamente... hasta que no aguante más y le dije: Usted no me va a creer, pero su hijo me invitó a comer...
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Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El tipo, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación... A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien. Perfectamente, ¡muchas gracias! ¿Y el señor de los ronquidos? Apenas entré en la habitación le di un beso en la boca y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.
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El dentista le dice al paciente: ¡Caray amigo! Permítame decirle que tiene usted la caries más grande que he visto en mi vida... la caries más grande que he visto en mi vida... la caries más grande que he visto en mi vida... Pero doctor, no tiene por qué repetirme ese comentario, por cierto tan desagradable. Ay, señor, disculpe. No le he repetido el comentario, es el eco
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La hija con sus papás para presentarles a su novio, pero al entrar al comedor se dan cuenta de que sus papás están a la mitad de una cena muy elegante con mucha gente importante. El novio, que por esos días tenía mucha gripe, se sintió peor al ver tanta gente que lo estaba mirando. Papá, te presento a Edward, él es experto en su materia. Y el Papá le preguntó al muchacho: ¿Y que es lo que hace jovencito? En eso, al muchacho se le vienen un montón de mocos aguados y verdes por la nariz, y no haya que hacer, así que decide absorberlos rápidamente, pero por lo hace tan rápido que se le atoran en la garganta y tose, pero se le sale un pedo y medio moco por la boca, y rápidamente decide chuparlos de vuelta, pero le da tanto asco que vomita delante de todos. Al ver lo que hizo, siente que se le aguada todo el cuerpo, y se caga. El papá al ver todo se queda sorprendido, y le pregunta: ¿Y con las manos no sabe hacer nada?
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Un hombre estaba asistiendo a una de sus vacas, que tenía un parto difícil. De repente se da cuenta que su hijo de cuatro años le observaba. En cuanto acabe mi hijo preguntará que ocurría y tendré que hablarle de sexo. Preocupado ante la perspectiva, decide que es mejor que sea él el que saque el tema y luego responderle con franqueza. Cuando acaba, aún cubierto de sangre y líquido amniótico se acerca a su hijo y le dice: Y bien, hijo. ¿Tienes alguna pregunta? Solo una, papá. ¿A que velocidad iba este ternero cuando chocó contra la vaca?
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Drácula entra en una panadería y le dice a la panadera: Buenas... déme una barra de pan pequeña. ¡Pero oiga! ¿No es usted Drácula? Sí, lo soy. Yo tenía entendido que Drácula lo que bebía era sangre...Claro tonta! Lo que pasa es que afuera ha habido un accidente de tráfico... ¡El pan es para untar la sangre con las vísceras!
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Es un camionero que llevaba el camión hasta arriba de paquetes. El típo iba por la carretera circulando tranquilamente, cuando entra en un túnel y se atasca en él. Se formó una caravana de vehículos detrás de él todos pitando y gritándole al camionero, este les decía: ¡Pero si no entra el camión, hijo! ¿Qué quieres que haga? En un momento dado, viene el caminero y le dice uno de los policias: ¿Usted es el camionero? ¡Sí, soy yo! ¿Qué pasa? ¡Hombre! ¿Por qué no le baja un poco la presión a las llantas y así entra bien el camión? ¡No, si de abajo pasa, donde no pasa es de arriba!
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¿Como puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? Examínala. Sustráela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas elévala al cuadrado y dale una buena raíz.
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