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Monjas embarazadas |
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Cierto capitán de un cierto navío estaba enfadado al ver su cubierta llena de esperma de los marineros que se masturbaban en cualquier sitio.
Un día tomó la decisión de prohibir la paja aleatoria y dictó una orden por la que todos los marineros deberían saciar su angustia en un tonel que dejaría en el medio del barco, y después de lleno sería lacrado y arrojado al mar.
Pasadas unas horas el primer tonel estaba completamente lleno lo lacraron y lo tiraron al mar.
Algún tiempo después, un equipo de científicos y teólogos fueron designados para esclarecer un misterio:
En un convento aislado en una isla, donde vivían enclaustradas cientos de monjas de clausura, donde no había ningún contacto con el mundo exterior, donde estaba prohibido el acceso a los hombres, casi todas las monjas estaban embarazadas.
Ya en la isla, los científicos interrogan a la Madre Superiora:
- ¿Hace cuántos años que no entra un hombre, aparte de nosotros, en la isla?.
- Hace ya cuatro décadas, señores - Respondió la Madre.
Los científicos continuaron...
- ¿Hubo algún hecho extraño, que les llamara la atención, en los últimos meses?.
Y la Madre:
- Nada que pueda recordar... espere, hombre, si... Hace pocos meses surgió en la playa un tonel lacrado lleno de parafina que creímos que lo perdio algún navío ...
Y el científico le preguntó:
- ¿Y qué hicieron con esa parafina?.
Y la Madre Superiora responde:
- Pues hombre, velas...
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Etiquetas: tonibetis3
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Enviado por tonibetis3 - 11/09/2007 |
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Un madrileño, al que le toca hacer la mili en Cataluña, está muy preocupado y comenta con un amigo:
-Con lo raros que son los catalanes! Y encima hablan catalan y no te enteras de nada.
-No te preocupes, hombre! Mira, lo primero que tienes que hacer al llegar es preguntar como se insulta; asi sabras cuando te faltan el respeto.
Llega el madrileño a Barcelona, estacion de Sants, y nada mas bajarse del tren se va hacia la primera persona que encuentra y le pregunta:
-Oiga! ¿Cómo llaman a los gilipollas aqui?
-No los llamamos, vienen solos de Madrid.
Un catalan y un madrileño charlando:
Madrileño: De Madrid al cielo!
Catalan: Hombre, pasando por Barcelona, no?
Madrileño: Si, en todos los viajes largos hay que hacer alguna parada para cagar.
Catalanes en Tierra Santa:
-¿Cuánto cuesta la travesia por el lago?
-10 dolares.
-Eso es un abuso!
-Piense que Jesús anduvo por estas aguas.
-No me extraña! Con estos precios!
Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
-¿Cuánt o me cobra por dar un paseo de una hora?
-Cuarenta mil pelas.
-Uf, eso es mucha pasta. Y si sólo es media hora?
-Por media hora, veinte mil.
-Joder, veinte mil, no tiene nada más barato?
-Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
-Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
-Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra!
-Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena, pero con ese precio...
O.K. PUES SEGUIMOS... JE, JE, JE... Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
-Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
-Pero que dices, es mi mujer!
-Hombre, pagando, eh, pagando.
A la playa
Dos moscas hablando.
- Pues yo, éstas vacaciones me voy a ir al interior de la Península.
- Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger moreno...
Pasan los dias y se vuelven a encontrar, y la mosca que decia que iba air a la costa, viene blanca...
- ¿Pero no decias que te ibas a ir a la Costa Brava?
- Sí, ¡¡pero me metí en el bolso de una catalana y no lo abrió para nada!
que nooooooooo estas sola!! seguimos con los Catalanes que hoy celebramos una derrota.
El martillo
Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Anda, Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿Eh?. Bah, anda, saca el nuestro.
PUES AHORA MISMITO VUELVO.
Seis catalanes apostaron un euro a ver quien aguantaba mas tiempo con la cabeza dentro de un cubo lleno de agua y se ahogaron los seis.
Es un señor catalan que se le muere la y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela:
-Quiero poner una esquela en el periódico
-Y ¿qué quiere poner?
-Pues quiero poner "Montserrat murió"
-Se&ntild e;or, si las primeras 5 palabras son gratis...
-Ah, si? Pues ponga "Montserrat murió. Vendo Opel Corsa"
BUENÍSIMO ESTRELLA... JE, JE, JE -Joordi! Llevame al cine, ¿quieres?
-¿Cómo? ¿Otra vez?
-Es que ahora es sonoro, sabes?
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