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Monjas embarazadas |
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Cierto capitán de un cierto navío estaba enfadado al ver su cubierta llena de esperma de los marineros que se masturbaban en cualquier sitio.
Un día tomó la decisión de prohibir la paja aleatoria y dictó una orden por la que todos los marineros deberían saciar su angustia en un tonel que dejaría en el medio del barco, y después de lleno sería lacrado y arrojado al mar.
Pasadas unas horas el primer tonel estaba completamente lleno lo lacraron y lo tiraron al mar.
Algún tiempo después, un equipo de científicos y teólogos fueron designados para esclarecer un misterio:
En un convento aislado en una isla, donde vivían enclaustradas cientos de monjas de clausura, donde no había ningún contacto con el mundo exterior, donde estaba prohibido el acceso a los hombres, casi todas las monjas estaban embarazadas.
Ya en la isla, los científicos interrogan a la Madre Superiora:
- ¿Hace cuántos años que no entra un hombre, aparte de nosotros, en la isla?.
- Hace ya cuatro décadas, señores - Respondió la Madre.
Los científicos continuaron...
- ¿Hubo algún hecho extraño, que les llamara la atención, en los últimos meses?.
Y la Madre:
- Nada que pueda recordar... espere, hombre, si... Hace pocos meses surgió en la playa un tonel lacrado lleno de parafina que creímos que lo perdio algún navío ...
Y el científico le preguntó:
- ¿Y qué hicieron con esa parafina?.
Y la Madre Superiora responde:
- Pues hombre, velas...
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LA VERDAD ES QUE ESTE AÑO NO LA PUSE, Y NO SÉ POR QUÉ, SIMPLEMENTE ES QUE NI SE ME HA OCURRIDO... JOOOO!!! ANDO DESPISTADILLA, EH?
AMIGOOOOO!!!! MI CIELO. CUANTO TE ECHO DE MENOS PRIMOR!!!!
Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los melones.
Al cabo de un tiempo planta un cartel en mitad del huerto diciendo "Uno de estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero se encontro con que habian cambiado el cartel y ahora decia "Dos de estos melones estan envenenados".
Tuvo que tirarlos todos
La bocina de la bajina en la cocina.Broma!!
212) RESPUESTA: LA RETINA
Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Sueltenme, estoy bien.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?
 Frases chungas que no deberías escuchar en el quirofano una vez te han puesto la anestesia…
- No… mejor guarda eso que lo vamos a necesitar para la autopsia.
- Acepta este sacrificio… ¡oh señor de la oscuridad!
- ¡Rápido! ¡persigan a ese perro y traigan lo que se llevo!
- Oigan, si este es el hígado… eso otro… ¿qué es?
- Enfermera… páseme esa… eh, ¿cómo se llama ese aparato?
- Uia, ¡se me fue la mano!… ¿saben si alguien sobrevivió a 500 ml de esto antes?
- ¡Uf! ¡de nuevo un apagón!
- Ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total ¿este para que quiere dos?
- ¡Todo el mundo quieto! ¡Perdí mis lentillas!
- ¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir?, ¡me hace perder la concentración!
- ¡Uf!, ¡detesto cuando se me cae algo aquí adentro!
- ¡Como!, ¿este paciente no era el del cambio de sexo?
- Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donación de órganos, ¿verdad?
- No te preocupes, creo que sí está bien afilado.
- ¡FUEGO! ¡FUEGO! ¡Todo el mundo afuera!
- Ay y ahora ¿qué hacemos?, ¡la página 47 del manual no está!
- Dale un poco mas de anestesia así duerme otro ratito y vemos como se hace esto.
210) Anita sacaste la senyera al balcon?
Mi marido ya la saco esta mañana tempranito.
¿Cual es la parte mas sensible del cuerpo de una mujer, tiene seis letras y acaba en "ina"?
208) MUY BUENO ESE ESTRELLA
-Hola? Habla Dora?
-Habladora tu vieja, hijo de p.....!!!!
207) Que noooooooooooo jajjaaajaa con tus chistes estoy!!
El crédito
Votos: 521 Lecturas: 28.461
Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!
- ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡Y por solo 1,05 Euros!!
PD: No es que los catalanes sean agarrados, ¡¡lo que son es unos comerciantes de puta madre!!
206) BUENO DEJO YA A LOS CATALANES
QUE ESTOY OYENDO DESDE ACÁ LAS QUEJAS... JE, JE, JE...
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
-Jordi se ha tirado usted un pedo?
-No, se me habrá caido, eh, porque yo tirar no tiro nada.
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