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Monjas embarazadas |
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Cierto capitán de un cierto navío estaba enfadado al ver su cubierta llena de esperma de los marineros que se masturbaban en cualquier sitio.
Un día tomó la decisión de prohibir la paja aleatoria y dictó una orden por la que todos los marineros deberían saciar su angustia en un tonel que dejaría en el medio del barco, y después de lleno sería lacrado y arrojado al mar.
Pasadas unas horas el primer tonel estaba completamente lleno lo lacraron y lo tiraron al mar.
Algún tiempo después, un equipo de científicos y teólogos fueron designados para esclarecer un misterio:
En un convento aislado en una isla, donde vivían enclaustradas cientos de monjas de clausura, donde no había ningún contacto con el mundo exterior, donde estaba prohibido el acceso a los hombres, casi todas las monjas estaban embarazadas.
Ya en la isla, los científicos interrogan a la Madre Superiora:
- ¿Hace cuántos años que no entra un hombre, aparte de nosotros, en la isla?.
- Hace ya cuatro décadas, señores - Respondió la Madre.
Los científicos continuaron...
- ¿Hubo algún hecho extraño, que les llamara la atención, en los últimos meses?.
Y la Madre:
- Nada que pueda recordar... espere, hombre, si... Hace pocos meses surgió en la playa un tonel lacrado lleno de parafina que creímos que lo perdio algún navío ...
Y el científico le preguntó:
- ¿Y qué hicieron con esa parafina?.
Y la Madre Superiora responde:
- Pues hombre, velas...
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Etiquetas: tonibetis3
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Enviado por tonibetis3 - 11/09/2007 |
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Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice...
- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca, con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años tengo yo?
Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato sin saber que responder hasta que uno levanta la mano.
- A ver tu lo sabes ya?
- Si, 44.
- Joder, muy bien. Como lo has sabido?
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.
Haciendo gimnasia
Votos: 649 Lecturas: 27.764
Una mujer se pone a hacer gimnasia desnuda en el cuarto de baño, y al terminar un ejercicio se lanza al suelo abierta de piernas, con tan mala fortuna que sus partes intimas hacen ventosa y se queda adherida al mármol.
Al llegar su marido, intenta infructuosamente despegarla del suelo, así que deciden llamar a un profesional de las reformas, para ver si a el se le ocurre como despegarla.
Nada mas llegar, el albañil dice:
- ¡Esto esta tirao! Ahora mismo picamos el mármol de debajo de su señora, entra aire y se despega.
El marido le responde:
- Por los cojones va a picar el mármol travertino del suelo, asi que ya puede tener otra idea.
El albanil, tras pensar un rato, empieza a darle un morreo descomunal a la señora, al tiempo que la toca las tetas. El marido, indignado, le pregunta que que coño hace, a lo que el albanil responde:
- ¿Pues que voy a hacer? Calentarla, a ver si con la ventosa humeda nos la llevamos empujando a la cocina. Y como allí el suelo no es de mármol, espero que me dejara picar, ¿No?
Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia.
- Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo !
Y cuando llegan al suelo...
- A ver, ustedes quienes son ?
- Joder, que memoria, los del arbol !
MUY BUENO EL DE LAS LLAMADAS...
- Y tu, estudias o trabajas ?
- Eeeeh ?
- Que en qué trabajas ?
... a mí no me importaría que me llegase ese virus, además, yo estoy departe de ese virus, ya que siempre va a lo mejor, y no como otros, que han intentado hacer copias del virus, consiguiendo tan sólo dos variedades que hayan infectado a los ordenadores, y todas las demás variedades, son simples, sin llegar ha hacer ningún daño, jajaja.
Por cierto, amigo, el exprimidor anal, ya está en la posición #13, o mejor dicho en la 3ª posición en la primera columna.
Bueno, me voy a dormir, que me tengo que despertar temprano. Chao!!!!!
Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:
- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, la ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
PD: Tu obligación moral es difundir éste mensaje al menos a 10 personas, si no lo haces en los próximos 5 minutos, en algún momento del resto del día una cigüeña extremeña enviada por Rodríguez Ibarra te cagará en la cabeza.
PUES VAYA CLASE DE EXPRIMIDOR MÁS RARO... JE, JE, JE... DE DÓNDE SACAS ESTAS COSAS?... JE, JE, JE...
Virus
Nos han avisado de la existencia de un nuevo virus, de muy reciente creación pero q va ya por la NOVENA mutación. Los expertos creen q se generó en París. Su nombre es @ReAlMaDriD y es tremendamente destructivo: acaba con los equipos menores aplastando a su plantilla, no respeta ni siquiera a aquellos de código similar, se alimenta de copas de Europa principalmente (no en vano, se ha convertido en el mayor fagocitador de las mismas del mundo). J. Gaspart, uno de los mayores gurus especialistas en encabronar al virus ha reconocido a la prensa la incapacidad de su equipo (de investigadores) para detenerlo. Existe el temor de que vuelva a aparecer próximamente de nuevo en Europa, con idéntica virulencia. Si os llega algún correo con el mensaje SisisilacopaesdelMadrí, no lo abrais!.
Avisaos estamos.
si os gustan las imagenes curiosas 1.- Nos metemos en google – http://www.google.com
2.- Hacemos click sobre Imágenes
3.- Buscamos la palabra “exprimidor”
4.- Nos fijamos en la quinta imagen que nos aparece en la primera fila (mas o menos)
Que tipo de exprimidor de ese ?? un exprimidor anal ??
Mejor no querais buscarle explicación…
- Oiga, usted es tonto o qué ?
- Yo qué, y usted ?
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