Monjas embarazadas

Había una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando. Un compadre le dice al otro:
Oiga compadre, y cómo le fue en su viaje a la selva, ¿No le pasó nada?
Pues, fíjese que sí compadre, cuando llegué, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león.
¿Y qué hizo, compadre? Pregunta el otro compadre.
Pues yo compadre, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que sale otro león y otro león.
¿Qu&eacut e; hizo compadre? Dice el otro.
Pues yo no más corría y corría y mira, va que se iban cayendo los leones detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguía corriendo.
Le dice el otro compadre:
Y, ¿No se cagó del susto compadre?
Pues, ¿En qué cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron?

OS DEJO HASTA DESPUÉS DEL CUCU..
NO OS PERDAIS, EH ESTRELLA??
;))

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cóm o me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cóm o me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Có mo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-

Esto es un hijo que encuentra novia para casarse y se lo comunica al padre:

- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Sí hijo, ¿Y quién es ella?
- Jaimita, la hija del carnicero.
- ¿Jaimita? Ufff, hijo, yo... Lo siento pero con esa chica no te puedes casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven pues... Vivía la vida y... En fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana.

El pobre hijo se va con un disgusto de la pera pues le había costado un huevo encontrar novia para casarse, pero 8 meses más tarde ya había encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:

- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Sí hijo, ¿Y quién es ella?
- Paquita, la hija del zapatero.
- ¿Paquita? Jodeeer... Hijo yo... No sé cómo decirlo pero... Ella también es tu hermana.
- ¡Pero Papá!
- ¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y... en fin...

Nuevamente apesadumbrado deja a la segunda novia. Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va adonde el padre con una nueva candidata:

- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Sí hijo, ¿Y quién es ella?
- (Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre (además era negra).
- ¡Mecaguen hijo!
- ¡Papá, no!
- Hijo yo... Fui voluntario en la cruz roja... Todavía era joven... Tú eras muy pequeño... Tu madre y yo... Quería vivir la vida...

El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto. Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su estado. El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:

- Mamá, me quise casar con Jaimita y resulta que es mi hermana porque papá, de joven... en fin, también me quise casar con Paquita... y lo mismo, ¡Y hasta con Marieta! ¡No puedo más!
- Hijo, -responde la madre- cásate con la que te de la gana, que ese tío no es tu padre.

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

-Tío, ¿sabías que adivino el futuro?
- ¿Desde cuándo?
- Desde el jueves que viene.

Esto es una señora que va a pasar por una máquina de peaje del metro y al meter la tarjeta para validar el viaje la máquina le pega el pitido de "error". A eso que se va al taquillero y le dice:
- Oiga, la máquina me ha hecho "piiiiii-piiiiii"

- Pues la habrá puesto perdida, ¡señora!

En el ginecólogo
Votos: 709 Lecturas: 22.809

Un pareja va al ginecólogo. Habla el marido:

Mire dostor, es que tenemos un problema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, y como durante años practicamos el córpore insepulto ya no sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el medico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada.

Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Y contesta el ginecólogo:

Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

O ESTÁS ENSAYANDO EL CUCU?

Le dice un mejicano a un español:
- Debes saber que en Mejico somos todos muy machos.
Y le responde el español:
- Pues en España somos la mitad machos y la mitad hembras y nos lo pasamos igula de puta madre.

Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".