La monjita friolenta

Ese correo que te llegó, no es más que un Hoax. A mi llegó, igualito en el texto, pero en vez de ETER, usaron otro nombre que no me acuerdo. Saludos

Hum...

Yo, me parece, ... voy a tener que rezar un poco más.

MUY BUENO JAJAJAJAJa

Gracias por acordarte de mí :) Saludos a ti también y que lo estés pasando bien. Saludos a todos los que están de paso por aquí.

En una reciente exposición informática (COMDEX) Bill Gates comparó la industria informática con la automovilística, y afirmó "Si General Motors hubiera actualizado su tecnología al ritmo que lo ha hecho la industria informática, ahora conduciríamos coches de 25 dólares con un consumo de 1000 millas/galón"


Recientemente, General Motors respondió a esta afirmación con el siguiente comentario: ¿Sí, pero le gustaría que su coche se la pegara dos veces al día?


Y además:


Cada vez que repintaran las líneas de la carretera, habría que comprar otro coche.

Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Coche 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.

Sólo podría usar "Microgasolina".

Cada 500 km necesitaría una revisión general.

Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos "drivers".

El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.

El Gobierno recibiría "subvenciones" del fabricante de coches en vez de pargarlas.

El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado.

De vez en cuando, su coche se pararía en las autopistas sin motivo aparente, y habría que aceptarlo, rearrancar y seguir conduciendo.

Algunas veces, al realizar cualquier maniobra, el coche se atrancaría y fallaría, y sería necesario reinstalar el motor. Y por alguna extraña razón, también le parecería normal y lo asumiría.

En los coches, sólo entraría una persona, a no ser que comprara "Coche 95" o "Coche NT". Pero entonces tendría que comprar una actualización de asientos.

Macintosh haría coches solares, más fiables, cinco veces más rápidos y mucho más fáciles de conducir, pero sólo funcionarían en el 5% de las carreteras.

Los propietarios de coches Macintosh tendrían que adquirir costosas actualizaciones de Microsoft, que además, harían que sus coches funcionaran mucho más lento.

El volante se sustituiría por un ratón.

Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.

Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.

Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.

Existiría un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.

Los avisadores de presión de aceite, gasolina y temperatura serían reemplazados por una única luz de aviso que diría "Fallo General del Coche".

Los nuevos asientos obligarían a todo el mundo a tener el mismo tamaño de culo.

Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar".

Antes de salir, el Airbag preguntaría "¿Está Ud. seguro? Si/No".

Después de un accidente, no tendrías ni p. idea de lo que ha pasado.





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PA PASAR EL RATO JAJJAJAJAJAJAAJA

Tiene una pistola con 2 balas y en frente tiene a: Bill Gates, Lenin y Hitler. ¿A quien mataría?
A Bill Gates, dos veces por si acaso.

Se abre el telon y aparece el AmigaOS, el UNIX y el Windows95. Se cierra el telon. ¿Como se llama la pelicula?
El Bueno, el Feo y el Malo

MacOS es amigo del usuario, Unix es amigo del programador y Windows es amigo de...
... de Bill Gates.

De que curso de matem ticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza?
Matemáticas discretas.

La prueba de que ningún programador de UNIX diseña coches es que los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un caballo.

¿Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
¿Y las ratas se pusieron enfermas?
No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.

El UNIX es como las putas... MultiUsuario y MultiTarea.

Hardware es aquello que acaba estropeandose. Software es aquello que acaba funcionando.

La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve más rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace m s grande, lento y caro.

Hay dos formas de escribir programas sin errores. Sólo la tercera funciona.

¿Tú compilas?
No, yo con baterías.

El profesor de Informática a su clase de primero:
Y recordad, no entreguéis el trabajo con el diskette grapado...

La relación entre los profesores y los estudiantes es como la de una puta y sus clientes; cuanto mejor eres, más te quieren joder.

Como se ponen las notas:
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION: Se usa un generador de numeros aleatorios.
DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabetico sobre una gráfica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION: Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA: ¿Para que quereis notas?
DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS: Las notas son variables aleatorias.

En realidad, el verdadero programador no trabaja, y no se acaba de creer que le paguen por dedicarse a su hobby, aunque se cuida de decírselo a su jefe.

Un programador es una persona que parece un experto preciso sólo por ser capaz, después de innumerables perforaciones, de entregar una lista infinita de respuestas incomprensibles, calculadas con precisión micrométrica de premisas vagas basadas en cifras discutibles, tomadas de documentos inacabables y hechas mediante instrumentos de precisión dudosa, por personas de dudosa fiabilidad y mentalidad cuestionable, para el simple propósito de confundir a un desesperado departamento, que fue lo suficientemente desafortunado como para pedir la información en primer lugar.

Dios es real, a menos que sea declarado entero.

¿Has oído hablar del nuevo Cray? Es tan rápido, tan rápido, tan rápido, que sale de un bucle infinito en seis segundos.

Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor, pero no pagara mas.

En Intel, el control de calidad es la preocupación numero 0.999987

No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se había dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.

¿Cual es la mejor forma de acelerar un 486?
9.8 m/s^2

¿Cuántos programadores hacen falta para poner una bombilla?
Ninguno, es un problema de Hardware.

¿Cuántos ingenieros de hardware se necesitan para poner una bombilla?
Ninguno, la instalación se realiza por software.

¿Porqué la esposa de Bill Gates queria divorciarse de él?
Porque en la noche de bodas descubrió lo que significaban las palabras MICRO y SOFT.

¿Como usa un elefante un ordenador?
Con mucha memoria y sin ratón.

¿Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario típico?
Un usuario típico quiere comprar un ordenador más rápido para pasar menos tiempo con el.

Es un ordenador tan viejo que en vez de cristal de cuarzo tiene un reloj de sol.

Eres más inútil que un teclado sin ENTER.

Se abre el telón y aparece la tecla ENTER de un ordenador, con todas sus conexiones al descubierto. Se cierra el telón. ¿Como se llama la película?
Los INTROCables.

Dos programadores mantienen una conversación sobre sus respectivas batallitas.
En mis tiempos no teníamos esas cursiladas de menús, ventanas ni ratones. Programábamos con ceros y unos. Y a veces incluso sin unos. De hecho, una vez hice una base de datos con 2^3 ceros.
El otro le dice:
¿Pero teníais ceros? Nosotros nos teníamos que apañar con la letra O...

Están dos amigos y uno le dice al otro.
Oye, Mi novia dice que la tengo como un Joystick.
¿Cómo?, ¿Con la punta roja?
No, con los dedos marcados.

" El Scattergories es mio y me lo llevo. " (Bill Gates)
" Vaaaale, aceptamos Windows 95. "
" ¿Como sistema operativo? "(Bill Gates)

¿Cuantos trabajadores del servicio de atención al usuario de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?
4.
Una para preguntar "¿Cúal es el número de registro de la bombilla?"
Otra para preguntar "¿Ha intentado volverla a encender otra vez?"
Otra para preguntar "¿Ha probado a reinstalarla?"
Y la cuarta para decir "Debe ser un problema de hardware porque la bombilla en nuestra oficina funcionaba bien..."

¿Como puedes conseguir que Windows (tm) corra más rapido?
Arrojas el ordenador con más fuerza.

¿Cuantos programadores de Microsoft son necesarios para cambiar una bombilla?
Ninguno. Bill Gates ha declarado la oscuridad como estandar.

¿Cuantos ejecutivos de Microsoft son necesarios para cambiar una bombilla?
Ninguno, no se necesita desistalación por lo que no se ha previsto el cambio de bombillas.

¿Cuantos Bill Gates hacen falta para cambiar una bombilla?
Uno. El pone la bombilla en el casquillo y deja que el mundo de vueltas a su alrededor.

¿Qué hacen ocho Bocabits?
Un Bocabyte.

¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de ordenadores?
El segundo no sabe cuándo miente.

¿Por qué los programadores americanos confunden el día de Navidad con Halloween?
Porque DEC 25 = OCT 31

¿Por qué Intel no llamó 586 a los Pentium?
Porque sumaron 100 + 486 con un Pentium y les salió 585.999999584893192461...

¿Por qué los de Industriales no instalan el X-Windows?
Porque creen que es un programa porno.

¿Por qué los de Informática instalan el X-Windows?
Por lo mismo.

8086. Odisea de despacio...

Virus check complete. All viruses functioning normally.

Mi 286 no tiene memoria, tan solo un vago recuerdo.

Fichero no encontrado. ¿Me lo invento? (S/N).

Cambio Pentium por calculadora que sepa dividir.

De los autores de Edlin llega..... !Windows 95!

Windows 95. Las posibilidades de cuelgue de tu ordenador las pone tu imaginación.

Virus-Scan [Windows 95 found] Remove it? (Y/Y).

Gabardinas Windows 95. Se cuelgan solas.

Windows: más lento que una tortuga y ocupa el doble.

Error de Windows 95: Pulse F13 para cargar win95 sin problemas.

Windows 95: se buscan mártires para pruebas experimentales.

Multitarea de Windows: significa que dos programas pueden fallar al mismo tiempo.

Sisamo 95: el único sistema operativo que se maneja con más facilidad que el Windows.

10 IF "LAS RANAS"="TIENEN PELO" THEN PRINT "WINDOWS IS GOOD".

Win95 muy pronto disponible en Mega Drive y Super Nintendo.

Si quieres que Windows 95 vaya más rápido, tíralo desde más arriba.

El futuro es Windows 95.... a no ser que hagamos algo a tiempo.

Windows 95 esta colgando su sistema. Por favor espere....

5000 años de civilización.... para terminar en Windows 95, penoso.

Si Windows 95 no da ningún fallo, por favor instálalo de nuevo.

Windows 95 no carga (A)nular, (R)eintentar, (Q)ue le den por saco.

Si Windows 95 se inicia perfectamente, más tarde se colgará.

Windows 95. Que no te den Gates por liebres.

Windows 95 ahora con Ralentización para redes.

Windows 95 ¿Hasta dónde quieres colgar hoy?

Windows 95 tampoco funciona a prueba de fallos.

This program NOT requires Microsoft Windows (ni puñetera falta que le hace).

Capítulo 12 = Ecología: Cómo deshacerse de Windows sin contaminar.

Windows 95 es multitarea: te jode, te putea, te ataca los nervios.




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Te felicito Griselda,es muy buen chiste, espero que estes descansando mucho y disfrutando este domingo familiar,Tú ganaste, perdieron mis Rayados y de forma estrepitosa, 4 de Tigres y solo uno del Monterrey, ni modo será para la otra. Besos y saludos a todos.

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que con tanta prisaaaa.....
-

Solo plasmar mi desconcierto....woooouuuuuuw.. ..es la primera vez que veo un numero tan alto de conectados!!!!!!
Pero.....&iq uest;Donde están???
Besos para toitos lo que lo lean.

..

jajajajajaja, gracias por aclararme que shalom no tiene pecas, la fantasía se ha ido un poco al traste, pero no importa jajajajajajaja

¿pued es contarme alguna cosa más de ella o sería de mala educación?

jajajajaj ajaa

PD: si lo haces que sea con un mensaje privado jejeje

el chiste está muy bien, ya iba siendo hora de que el cura no se dejase dominar tanto jajajajaja

anoche me dejaste temprano pero antes de las 7:00 a.m. ya estabas ahí escribiendo sobre las motos (¿las estabas viendo? ¿eso era lo que con tanta urgencia tenías que hacer? jajajajajaja)

bueno, te lo perdono, no pasa nada

hola a todos, y en especial a las madres argentinas, que he leído que hoy es su día, pues mis felicidades para ellas

voy a estar aquí un rato, aunque últimamente no tengo mucha suerte y en varias ocasiones he entrado y permanecido solo

como tengo paciencia no me importa esperar

Hola, Webalia!
Estamos de fiesta, hoy es el dias de la Madre en Argentina y a esta hora ya se comienza a sentir el en aire el olorcito a asado!
Afuera está toda mi baasta familia conversando, escuchando música, los chicos corriendo por el jardín...
Y yo me escapé a saludarlos! Que los quiero un montón!
Lady, gracias por el saludo....
A todos los que me envían correo: No dejen de hacerlo, que los leo tooos y me encantan! Algunos los reenvío a mis amigos argentinos y mueren de risa, según dicen...
A todos los que me saludaron eln la otra pagina de humor, GRACIAS!
GRACIAS poe conprenderme y soportarme (que cuando me pongo a escribir...ustedes saben!)
GRACIAS po r estar ahí siempre, sepan que son parte de mi vida y que hoy están todos conmigo, que hay sado coma para un batallón completo!!!!!
BESOS, BESOS, BESOS, BESOS, BESOS!!!!

Buenos dias America, Buenas trades España, un saludoa todos los webalieros Domingeros, gracias my Lady por recordarnos a todos, incluidos los perdidos como yo jejej

Pos eso, ayer, a las 19 horas, me llaman diciendo que llamn de SANTANDER CONSUMER, que mi banco ha devuelto un recibo de 134'50 € y que me dan de plazo hasta el lunes para hacer efectivo el pago en el nº de cuenta: 00495199182410019058 cn intereses, lo cual sube un total de 160 € y pico. La cosa me sorprendió bastante, con lo cual le pregunte de que recibo se trataba, a lo que me contestaron que era algo de electronica para el hogar comprado en una empresa de la que nunca había oído hablar. Ante mi extrañeza sobre ese recibo, me facilitaron un teléfono para que llamara a comprobar de que se trataba. Me dieron el teléfono 902162616.

La cosa me extraño tabnto que llame a la línea de atención al cliente del Banco de Santander y me dieron el número de SANTANDER CONSUMER para que llamara. Era otro número distinto, pero me dijeron que SANTANDER CONSUMER tenía varios números.

Llame al nº de teléfono que me facilitó la Línea de atención al cliente del BSCH y me salió un contestador diciendo que el horario de oficina era uno, pero que los sábados por la tarde estaba cerrado.

Entonces llame, con el número oculto al teléfono que me habían facilitado ellos. Después de oirse que la llamada era desviada, me atendión una mujer que respondió diciendo SANTANDER CONSUMER.

Yo le pregunté coo podía ser que sestando SANTANDER CONSUMER cerrado, me respondiera a la llamada, a lo que me dijo que era el departamento de cobros. Yo le contesté que lo que era era una estafadora y colgué.

Volví a llamar al teléfono de atención al cliente del BSCH y tras explicarle lo sucedido, hicieron unas comprobaciones y me dijeron, que efectivamente, SANTANDER CONSUMER estaba cerrado los sábados por la tarde y que el número que me habían dado no correspondía a SANTANDER CONSUMER, que no les diera ningún dato.

Yo supongo que cuando hubiera llamado al número que me dieron hubieran empezado a pedirme datos para comprobar cosas... y me habrían sacado mi número de cuenta y probablemente mis números secretos.

Luego llame a Los Mozos de Escuadra de mi zona y tras pasarse entre compañeros me dijeron que si quería que llamara el Lunes al grupo de investigación, pero como no habían llegado a estafrme, tampoco no podrían hacer nada....

TENED CUIDADO CON ESTAS LLAMADAS...

Ayer, a eso de las 7 de la tarde me llaman por teléfono dicienddo que me llaman de SANTANDER CONSUMER,

¡¡¡&iexc l;¡ F E L I C I D A D E S !!!!!!!!!!!

A TODAS LAS MAMÁS ARGENTINAS...

POR EL DÍA DE LA MADRE

BESOS

............ .............................. ..

LADY GRACIAS

OS ENVIO UN MAIL QUE HE RECIBIDO

COMO ESTÁN ROBANDO LOS RUMANOS A LOS ESPAÑOLES. IMPORTANTE
LÉELO Y PÁSALO.

Ahí va eso.

LÉELO ES MUY IMPORTANTE Y PÁSALO A QUIEN CONOZCAS


El otro día me llamaron al telefonillo del portero automático un hombre
para venderme unos perfumes, como no le abrí se enfadó y me dijo que sólo
por verlos no me iba a cobrar, pero de muy mala gana; yo le contesté
que no me interesaba y se enfadó, llegando a decirme que soy una rata.
No sé si tendrá algo que ver con lo que está pasando en Madrid, parece
cierto, es muy peligroso.

¡¡OJ O!! Cuando me lo contaron se me pusieron los pelos de punta.
A una amiga la durmieron en el baño del Cine y le robaron. No recuerda nada
sólo que una Sra. Le dio a oler un Perfume....

También yo fui abordado ayer por la tarde, en el parking de un centro
comercial, por dos hombres que me preguntaron cuál era el tipo de perfume
que yo usaba. Luego, me preguntaron si me gustaría
probar un perfume sensacional que ellos estaban vendiendo a un precio de
oferta. Probablemente yo habría aceptado si no hubiese recibido este e-mail
algunas semanas atrás avisándome sobre el golpe del perfume. Los hombres
permanecieron entre los coches aparcados, imagino que esperando que
apareciese algún incauto. Paré a una señora que iba en dirección a ellos y
la previne de que me habían avisado que en los centros comerciales o
estacionamientos había gente que te abordaba para ofrecerte OLER EL PERFUME
que estaban vendiendo pero que en realidad no es perfume, ES ÉTER.
Cuando lo hueles te desmayas y aprovechan para robarte todo lo que llevas
de valor y quién sabe que más.

Copia este mensaje y envíalo a tus amistades, ya están operando en todas
partes.
¡No es un chiste!


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34) UFFFFFFFFFFFFFFFFFFF - Lady_Jeanne1 - Id: 339251 IV=115 - (17/10/2008 10:42)


Un besazo y abrazazo de OSO para mi MARQUESITA...Hoy me dormí...

TONY, corazón, que te vaya bien en la capital...

MABY, preciosísima tu entrada sobre esa abuelita...Me encanta tu sensibilidad...

JAZZ, muchas gracias por tu saludo de madrugada para nosotros. Anima esa delicadeza. ¿Tómate unos NOPALITOS (jejejejejej) a mi salud...Asaditos con limón...Besotes, cielo...Cuando veas el sol al levantarte, piensa que con él va todo lo bueno que os deseamos...

MÉLANY.. .Un beso muuuuuuuuuuuuy grande. Por tenerme siempre presente, prinzeza...

GRISELDA..., ¿te gustaron los fandangos que te envié´...Un abrazo fuerte..., y, como tú me envías siempre: "besos tronados en las orejas"...

SENISA, buen día...

CHESQUITA, " Corazón de León", Smuakis...

SHALOM, nmo me he olvidado de tu mail...Te contestaré...

DIANA, cielo, estoy bien...Como siempre, muuuuy llena de cosas que me absorben gran parte del tiempo. Cuando voy a "Tierra de escorpiones" os recuerdo mucho...Os llmaré por teléfono....

ROUSSSS SSSSSSSSS, un besote grande..., grande..., grande...

DRAKCO, un besote nomás...Y. sí, sonrío cuando me "devuelves ese Sol"... Por eso brilla tanto "a la vuelta"..., ¡eres genial! TAACL TXTL...Abrazos...

MARYPOPIN S, te echamos de menos...Besos

POETANOVEL... Un beso...Suerte con todo lo tuyo...

RUDY..., no apareciste anoche...¿Sorprendido aún?, jejejejejejje

todos los que falten...Ahhhhh, AROMA, Bienvenido.Besotes

GLADYS, magnífico todo lo que mandas. Besos...

TT, cuidado con esos desayunos " pantagruélicos", son taaaaaaaaaaaaan fantásticos que valen para una semana...Besos

CARLA, besos siempre por tus buenos deseos diarios...


Bueno, estos saludos son los "domingueros"..., porque algunos no entráis..Si me dejo a alguien luego pasaré...

PATAGON... , HR...,SAMURO...BESOS...

MAN CHEGO, desde aquí un beso..., un recuerdo y la canción que más admires. Buen fin de semana...

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Creí que no podría entrar hoy...
Besos

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