Fantasía con monjita

que descanseis y tengais un feliz sabado
vividlo lo mejor que podais,y procurad
hacer felices a los demas,que asi sereis mas felices

¿Que propongo ? un día cualquiera

8 am - encierro de toros (con pago y sin pago)

8,30 - desayuno con churros en cualquier bareto.

de 9 a 13 - salida de bandas de música, deporte rural, recital de jotas, gigantes y caezudos, etc.

13.30 - chiqueteo, y bermout, por el casco viejo.

14 - comida en algún sitio.

17 - visita por la ciudad. (haciendo tiempo)

17.30 - (opcional) mulillas de el ayuntamiento a plaza toros (los caballos que sacan los toros de la plaza)

18.30 - (también opcional) corrida de toros

de las 20h a las 6 am - bailes por diferentes plazas publicas

a las 11 de la noche - fuegos artificiales.

Un inciso:durante el día normalmente hay txarangas por las calles. Y si el cuerpo aguanta al día siguiente algo parecido. Y ademas recomendado ropa de manchar.

Si queréis que siga adelante y os animáis, privado a amigo2

Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en
un hospital militar.
- Buenos dias, soldado. Que mal le aqueja ?
- Hemorroides, sen~or.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el
glorioso ejercito britanico ?
- Si, sen~or, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres
veces al dia, sen~or.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la
patria, sen~or.
Entonces el general se dirige al segundo soldado.
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Sifilis, sen~or.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la sifilis en el glorioso
ejercito britanico ?
- Si, sen~or, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres
veces al dia, sen~or.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mi sifilis para poder continuar luchando por la
patria, sen~or.
El general se dirige al tercer soldado :
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible)
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la laringitis en el
glorioso ejercito britanico ?
- Si, sen~or, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de
puas de acero (tose) tres veces al dia, sen~or. (Acaba la frase con evidentes
signos de dolor en la garganta)
- Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumire
que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder
continuar luchando por la patria.
- No sen~or, preferiria (carraspea) ser el primero en usar el
cepillo cada dia, sen~or.


Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas,
llega un tio con un ataque al corazon:
- Mi corazon, mi corazon...
- Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico
y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
- Es este el del corazon?
- Si doctor, si.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que
el ATS dice:
- Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.
- Ojos que no ven....


Un tio va al medico y no para de tirarse pedos.
- Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema,
no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat).
- A ver, desnudese y tumbese en esa cama.
El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente
sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento
metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una
rara curva en medio. El paciente pregunta asustado :
- Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ?
- Abrir la ventana.


Un hombre va al medico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- A ver, cual es ?
- Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen,
oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se
mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el
pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el
edificion se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos, el
terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de
buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de
debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar...
- Del ano.
- No, de la nariz, cabron!!


Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en postura
simio-antropoide, uno de ellos dice:
- Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesion
en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior.
- Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy
especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformacion
congenita en la rotula con desviacion del femur.
........(aqui alargas todo lo que quieras la discusion)
al final se deciden a preguntarle:
- Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su
problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral,
que nos puede decir?
- Pues mire, el caso es que yo pense que era un pedito, pero
despues resulta que salio todo.


- En que se parecen un perro y un ginecologo miope ?
- Los dos tienen las narices humedas.





SEXO PSICOPATA
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- En que se parecen una mujer y una sarten ?
- Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.


- Pues yo estuve saliendo durante una temporada con una
contorsionista, pero rompio conmigo.


- Cual es la diferencia entre una copa de gelatina y una frigida ?
- La gelatina se mueve cuando te la comes.


Alguna vez os habeis preguntado por que a Reagan le operaron del
culo y a Bush del dedo medio ?


Una pareja esta haciendo el amor. El dice :
- Muevete un poco, no, sorda asquerosa ?
- Yo tambien te quiero, mi amor.


En un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice "Has discutido ya lo
del SIDA con tu pareja ?", hay una pintada que dice "No, simplemente
se lo he dicho".


- Que entienden los polacos por "sexo oral" ?
- Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a
gritar "jodete, jodete"


- Sabeis por que las mujeres tienen piernas ?
- Porque si no irian dejando rastro como los caracoles.


Una pareja estan pegandose la gran paliza, y ella esta gritando
"Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice :
- Toma tu pezon, histerica.


- Por que las mujeres llegan sujetador ?
- Para que no se quemen al comer metiendo las tetas en el plato.


- Que tienen de particular las mamadas etiopes ?
- Que sabes que van a ser realmente profundas.


- Por que las novias sonrien al bajarse del altar ?
- Porque estan pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.


- Cual es la diferencia entre una cerda y una zorra ?
- Tres cervezas.
- Y cual es la diferencia entre una cerda y una princesa ?
- Cinco cervezas para el.


- Por que los cavernicolas arrastraban a las mujeres por los pelos ?
- Porque si las arrastrasen por los pies, el chomino se les
llenaria de pedruscos y luego les doleria al follarlas.


- Como puedes saber si una camarera esta loquita por ti ?
- Porque te sirve el bloody-mary con un cordelito blanco colgando del
borde del vaso.


- Como puedes saber si una chica esta caliente ?
- Metela la mano debajo de las bragas; si notas una sensacion pare-
cida a la de un caballo comiendo sal de tu mano, es que te la puedes tirar.


- Por que las mujeres tienen dos agujeros ?
- Para que se puedan llevar como los paquetes de seis latas de
cerveza.
(Al contarlo, haz el gesto obvio de llevar un paquete de cervezas
con una mano)


Un alban~il va por la calle y ve a una tia bien buena.
- Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento !!
- Pues te vas a tener que tragar una polla asi de grande.
(Se hace el gesto obvio)


- Crees que tengo el escote muy exagerado?
- Depende. Tienes pelos en el pecho?
- No.
- Entonces si es un pelin profundo.


TEST PSICOTECNICO
Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista :
Nevera, television, mujer, lavadora.
RESPUESTA: la tele; todos los demas pierden liquido cuando se joden.


- Perdone, sen~or, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando
hacen el amor?
- Pues si, si, bastante.
- Y lo hace durante, despues, antes...?
- No, lo hace despues, cuando me limpio la polla con las cortinas.


Una holandesa se cae de su casa (digamos que estaba colgando la ropa)
y va a parar encima de un cubo de basura. Al cabo de un rato pasa por alli un
turco, la ve, la levanta la falda y la huele el chomino, y dice:
- Estos holandeses estan locos... tiran a sus mujeres cuando todavia
sirven.


- Pues esta noche he tenido un suen~o erotico.
- Ah, si ? Y que pasaba ?
- Mira, habia una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar,
y va y me dice: "Dame tus cuarenta centimetros de polla y haz que me duela."
- Jo... y tu que hiciste ?
- Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias.


Una rubia le dice a su amante:
- Meteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra...
puedes aplaudir ?
- No.
- Ves como estoy estrechandome ?


Otro parecido, la rubia le dice a su amante:
- Estoy estrecha, verdad ?
- No, lo que estas es llena.


Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al apartamento de
uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el
tio se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los
dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo
sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que.
- Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.


Dos tios, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un
bar y se ponen a hablar. Dice el rico :
- Pues yo a mi esposa, por su cumplean~os, la he comprado un Mercedes
y un abrigo de vison. Si no le gusta el abrigo de vison, lo puede ir a
devolver en el Mercedes.
- Pues yo a la mia la he dado unas esposas usadas y un consolador.
Si no le gustan las esposas, se puede joder.


Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos
bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le
dice al padre :
- Has podido salvar algo ?
- Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
- Mira, mama me ensen~o este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber
salvado el coche.


Un tio va a casa de un amigo lepero y le pilla pegandose martillazos
en los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre esta sudando, y alrededor
suyo hay esparcidas unas gotitas de sangre y una revista pornografica, asi
que el amigo se queda alucinado.
- Pero tio, que haces ?
- Passa, colega ? No me puedo hacer una paja en mi casa ?
- Que ? Una paja ? Estas loco o que te pasa ?
- Que no, tronco, que cuando dejas de darte con el martillo
en los cojones te da un gustazo que no veas.


Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla,
y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La
operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide
estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un
restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces
la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y
desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice:
- No puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ?
El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta:
- No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera
en el culo.


Un tio entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del
camarero.
- Oiga, y este mono ?
- Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace...
Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de la barra y
le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra.
- Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar ?
- Que no, que no, mire, mire...
Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la
bragueta al camarero y le hace una mamada.
- Con~o, esto es increible !
- Le gustaria probar a usted ?
- Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate.


Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta
de la carretera. Para y le pregunta :
- Jose, tio, que te pasa ?
El otro le contesta hipando y sen~alando a una zanja :
- Mira...
- Jo, tio, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te
compras otro y ya esta.
- No, mira dentro del coche...
- Hostias, tio, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te
buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada...
- Mira dentro de su boca...


Un gringo va a recoger a su casa a la hija de un mejicano, va por
la carretera, y en esto que le sale el padre en mitad de la carretera con
un par de pistolas disparando al aire.
- Bajese del coche !!
- Bueno, bueno, pero que...
- Hagase una paja !
- Que ?
- Que se haga una paja ahora mismo !!!
El gringo se la hace, claro...
- Otra !
El gringo se hace otra...
- Otra mas !
- Oiga, que no...
- O se hace otra paja o le...
El gringo se hace otra.
- Otra mas !!
- Pero si no puedo... (medio llorando)
- No me sea maricona, va a hacerse otra paja ahora mismo !!!
El gringo se hace la cuarta paja... cuando acaba esta hecho polvo.
- Venga, la ultima !
- Pero mire que...
- O se hace otra o le vuelo los cataplines !!!
- De verdad que no puedo...
- Cinco... cuatro.... tres... dos...
El gringo necesita un monton de tiempo, pero se hace la quinta.
Obviamente ya no le quedan fuerzas para nada, y ya la tiene sangrando.
- Esta bien. Ahora ya puede recoger a mi hija.


Dos putas van en un ascensor y una de ellas dice :
- Oye, no hueles a polla ?
- Perdona, es que he eruptado.


Sabes el del polaco que intento envenenar a su esposa poniendola
cianuro en el tampon ? Casi le funciona la idea... lastima que muriese el
tambien, no se le ocurrio que no deberia tener sexo oral...


Un tio se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa :
- Maria, desnudate, que vamos a hacerlo.
- De verdad ? Pero si hace tanto que no...
- Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.


- Oye, tu sabes como se le llama a alguien que era un obseso
sadomasoquista anal psicopata putero eyaculador precoz bisexual nocturno
y que se hizo una operacion de cambio de sexo para ser una lesbiana pederasta
hipocondriaca coprofilica reprimida neurotica con sindrome premenstrual
cronico, pero el cirujano se equivoco durante la operacion y le convirtio en
un vampiro bestialista necrofilico impotente histerico adicto al sexo oral
durante la menstruacion ? Es que el otro dia estaba rellenando un impreso y
en la casilla para el sexo solo habia sitio para una letra, asi que no supe
que poner.


EL CHISTE DEL CLUB DE LOS SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOS
Este tio esta machacandosela encima de un Playboy cuando se corre
y pringa de semen el poster central. Cagandose en Dios, empieza a limpiarlo
con un calcetin usado, y entonces se da cuenta de que el lefotazo se ha
deslizado hasta un anuncio que dice :

+------------------------ ------------------------------ +
| UNASE AL CLUB DE LOS SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOS |
| |
| Conozca otros hijos de puta y pierda sus complejos |
| al ver que existen puercos todavia mas asquerosos |
| que usted. Simplemente escriba dando 5 razones por |
| las que usted cree que deberia ser admitido. |
+-------------------------- ----------------------------+


El tio se queda pensativo mientras chupa distraidamente el calcetin.
"Hombre, la verdad es que parece interesante... lo mismo consigo conocer a
algun cabron tan vicioso como para hacer lo que me realmente me gusta a mi".
Total, que escribe, mandando las siguiente razones :

1) Follo a mis tias dandolas por el culo cuando tienen diarrea, por-
que me gusta que esten bien lubricadas, pero me jode que luego no
me quieran mamar la polla. Noto este rechazo particularmente en
las orgias; parece que la gente se la chupa a todo el mundo
excepto a mi, por eso a veces me pongo violento.

2) Jamas me ha importado que nadie estuviese teniendo la regla o que
tuviesen infecciones o que se hubiesen acostado antes con otros
animales, ni le he pedido a nadie que se ponga un condon antes
de encularme, asi que me frustra que me hagan remilgos por el mero
hecho de que no me he lavado desde que hice mi primera comunion,
o por tener la lengua sangrando despues de picarme, o porque me
gotea pus de los granos en los sobacos, o cualquier otra excusa.

3) Puedo follar todo agujero, a menos que su duen~o haya estado
muerto tanto tiempo que este demasiado descompuesto y el tejido
haya perdido su turgencia, porque entonces no se obtiene ninguna
sensacion. A este respecto, debo an~adir que lo mejor son los
cerdos que llevan muertos una semana, porque el rigor mortis le
da una dureza increible a su culo, y ademas el olor es excitante.

4) En cuanto a lo de bastardo, la verdad es que no estoy seguro; mi
madre era una furcia barata, pero se quedo embarazada de mi poco
despues de haber sido violada por su padre (que tambien era su
tio), asi que si yo fuese hijo de mi abuelo probablemente la cosa
se quedaria simplemente en la familia. Espero que no importe.

5) En la actualidad mi vida esta jodida porque la poli me persigue
desde que la cague en un atentado terrorista. Tambien he tenido
algun problema con drogas, sectas y la mafia, de hecho estoy tan
jodido que a veces incluso hasta pienso que me lo haria por
dinero con un politico.

Y como una referencia extra, les mando esta solicitud escrita en una
hoja con la que me he limpiado el culo.

No ocurre nada durante la semana siguiente, aparte de perder una
pierna en una partida a la ruleta rusa con explosivos que afortunadamente
gano (claro que, de haber ocurrido algo, tampoco lo recordaria por haber
estado borracho), y entonces recibe la siguiente contestacion :

Ridiculizado inutil,

Todavia nos estamos descojonando de tu birriosa carta. Vuelve a las
tripas de tu puta madre a seguir mutandote o dejanos en paz. Tus ansias de
aficionado de impresionarnos mandandonos una carta pasada por tu degradado
culo nos parecen pateticas, cuando todo el mundo sabe que un autentico cabron
no se limpia el culo nunca; nos ha bastado esto para decidir que no eres lo
suficientemente cerdo como para entrar en nuestro club.
Pudrete en silencio y no nos jodas, imbecil baboso, porque no nos
das pena; si pasas hambre, comete los mocos de tus antepasados, y si no
follas, acuestate con una puta leprosa y cuando se te desprenda la polla te
la chupas todo lo que quieras. Obviamente lo unico interesante que podia
haber en ti se le escurrio a tu madre piernas abajo mientras follaba con su
perro. Cuando hayas empeorado, vuelve a escribirnos y a lo mejor te escupi-
mos. Humillantemente,

la junta directiva del club de los sucios pervertidos bastardos.



- Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje ?
- Cuando despues te tienes que sacar las sabanas del culo.


- Como puedes saber si tu novia esta tomando demasiados esteroides ?
- Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por culo con su
clitoris.


Tres mujeres estan hablando de los metodos anticonceptivos que usan.
- Pues yo prefiero los condones.
- Ah no, yo soy catolica y solo uso el metodo de Ogino.
- Pues mira, yo tambien soy catolica, pero uso el metodo del cubo.
- El metodo del cubo ? Que es eso ?
- Pues mira, es que vosotras ya sabeis que mi marido es mas bajito
que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo
que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.


Jaimito vuelve del colegio muy contento :
- Mama, mama, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demas
anillos, relojes y pulseras que habiamos perdido los chicos de clase.
- Muy bien, hijo. Y donde estaban ?
- En el suelo, en mitad del patio.
- Que ?
- Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba...


Una puta es atropellada en un accidente y esta tirada en la calle,
gritando
- Estoy ciega !! Estoy ciega !!
Se acerca un curioso y le dice :
- A ver, cuantos dedos hay aqui ?
- Oh no !!! Tambien estoy paralizada !!!


- Que es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un
monstruo ?
- Mi bragueta.


En mitad de una tranquila tarde en un bar del oeste, de repente se
abre la puerta bruscamente y se hace un silencio mortal. Un vaquero entra
con paso lento y chulesco diciendo :
- Soy el vaquero mas bestia y peligroso de todo el oeste. He estado
conduciendo vacas durante seis meses y estoy cansado, asi que quiero una
bebida.
El camarero le abre una botella y le sirve en un vaso. Gratis, por
supuesto. El vaquero desprecia el vaso tirandolo al suelo y se bebe la
botella de un trago; luego la tira, y mientras se dirige hacia las escaleras
eruptando, dice :
- Soy el vaquero mas vil y criminal de todo el oeste, y quiero sexo,
asi que me estais mandando a mi habitacion, antes de cinco minutos, a la
puta mas fuerte y bestia del pueblo con dos botellas de cerveza.
Al cabo de los cinco minutos, la puta mas gorda, bestia y grande
del pueblo entra en la habitacion con las dos cervezas, deja las botellas
al pie de la cama, se da la vuelta, se inclina, se levanta las faldas y le
ensen~a un enorme y monstruoso culo cubierto de pelos al vaquero, que se
echa para atras impresionado y la dice :
- No, mira, veras, es que yo soy el vaquero mas rudo y macho de
todo el oeste, y claro, no estoy acostumbrado a estas cosas...
La puta se gira, con una expresion de desconcierto en la cara, y
le pregunta :
- Bueno, pero entonces como piensas abrir las botellas ?






DOLOROSOS
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- Como puedes capar a un politico ?
- Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.


- Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos ?
- No, no deberias comerte tus dedos en publico.


- Por que las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos ?
- De comer con tenedor.


- Por que las rubias no le dan el pecho a sus hijos ?
- Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.


- Que ocurre si mete un huevo en el microondas?
- que te pillas el otro con la puerta.


- Que es blanco y te hara dan~o si se cae de un arbol ?
- Una nevera.


Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se
hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia,
y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche.


- Camarero, camarero, la carne sirvamela cruda.
- Como cuanto de cruda, sen~or?
- Que le pinches y le duela.


- Mi tio se murio de cataratas.
- Le operaron?
- No, le empujaron.


- Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
- Desde que mate una mosca de un manotazo.
- Pues no lo entiendo
- Es que no era una mosca, era un clavo.


Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando
lo estaban martirizando en la parrilla :
Darme la vuelta, cabrones,
que tengo frio en los cojones.


Habia una vez una mujer que le daba a su marido comida para perros.
Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarle. Un dia el marido se
muere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya.
- No, no ! No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha
pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo.


En el cine hay un tio repanchigado en varias butacas, y le dice el
acomodador:
- Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
- No, una camilla, que me he caido del piso de arriba.


En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando
el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una rama de un
pino, se quedan perplejos y preguntan:
-Pero , que hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la costa?
-Que que hago aqui!, estaba en la costa Valenciana y vino el
maldito hidroavion...


Una mujer esta ban~ando a su hijo por el procedimiento de cogerle
de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barren~o. El pobre nin~o esta
chillando cosa mala, asi que aparece el padre.
- Pero Maria ! Que bestia ! Como ban~as asi al nin~o ?
- Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ? Pues anda
que no esta caliente el agua ni na !!


Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un
brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.
- Y eso ? como te ha ocurrido ?
- Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
- Si ? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me
acaricia....
- Y si se lo coges con la puerta del coche tambien ?


Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno de
ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta :
- Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!!
- Si...
- Te has golpeado la cabeza ?!!
- No...
- Que te has roto ?!!
- Nada...
- Como te encuentras ?!!
- Perfectamente...
- Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio ?!!
- 750... 800... 850... 900...


Este es muy viejo, pero...
Es un peruano que esta viajando por la selva amazonica y se acerca a
una farmacia al lado de la carretera.
- Buenas, queria unas tiritas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas
que pesa un kilo y le dice :
- Brasil es o mais grande paiso du mondo.
- Ya, ya... tambien queria unas gasitas de algodon.
El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodon y le dice :
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ?
- No, gracias, los supositorios los comprare en Lima.


Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al
medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus
testiculos, que tendran que ser amputados. El tio al principio se resiste,
pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide
operarse.
Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo,
deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra
un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida. Esta hablando
con el sastre, que le dice :
- Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y
los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para...
- Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ?
- 32
- No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida.
- No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28
le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza
insoportables.


Un Puertorriquen~o que tenia muchas infecciones en el pene va al
doctor y le dice:
- Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion.
El medico horrorizado, le dice:
- Oiga, esto de la castracion es una cosa muy seria. Yo no me meto
con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judio en
la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto.
El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion
al judio. Este le dice:
- Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este
papelito...
El puertorriquen~o lo firma, y al poco rato el medico saca un machete
y... ACANGANA!!! Se lo pica. A los pocos dias el puertorriquen~o anda
caminando gambao en la calle y un amigo le dice...
- Oye Ramon, ya te hicieron la circunsicion??
El tipo lo mira seriamente y le dice:
- CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!!!

VENUS, AMIGO que tal se presenta la noche???
Venus felicidades campeona

sí, eso parece, porque eres "el rey del cucú" y nadie puede contigo,
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
besitos, Amigo

..................... ........................

me descuide

hola a todos...
feliz noche...

Cucú...cuc& uacute;...cucúu
...... .............................. ..................

uuuuuuuuu

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,