|
|
|
Encuesta divina |
|
|
|
|
|
Dioses S.A. le agradece su creencia y patrocinio. Para poder servir mejor sus necesidades, le rogamos que se tome unos minutos para contestar a las siguientes preguntas. Le informamos que sus respuestas se trataran de manera absolutamente confidencial, se mantendrán en estricto anonimato y usted no tendrá que revelar su nombre ni su dirección salvo que quiera una respuesta directa a sus comentarios o sugerencias.
1) ¿Cómo se enteró de la existencia de Dios?
[_] Periódico
[_] Televisión
[_] Comentarios
[_] Revista del corazón
[_] Biblia
[_] Korán
[_] Torah
[_] Otro libro
[_] Inspiración divina
[_] Experiencia cercana a la muerte
[_] Arbusto en llamas
[_] Droga alucinógena
[_] Otro : _____________
2) ¿Qué modelo de Dios adquirió?
[_] Zeus
[_] Odín
[_] Baal
[_] Yavé o Jehová
[_] Alah
[_] Krishna
[_] Cristo
[_] Terna Padre, Hijo y Espiritu Santo
[_] Satan
[_] Otro:_______________________
3) El Dios que Ud. adquirió, ¿le llegó sin daños, con todas sus partes completas, sin roturas evidentes y funcionando correctamente?
[_] Si
[_] No. (describir los problemas que encontró inicialmente):__________________
4) ¿Cuáles fueron los factores relevantes en su decisión de adquirir un dios?(marcar los que correspondan)
[_] Adoctrinamiento familiar
[_] Adoctrinamiento social
[_] Adoctrinamiento escolar
[_] Deseo de conocer chicas(os)
[_] Necesidad de un amigo imaginario mayor
[_] Ganas de fastidiar a los padres
[_] Necesidad desesperada de certeza
[_] Necesidad de sentirse moralmente superior
[_] Necesidad de una razón para vivir
[_] Necesidad de definir a quienes despreciar
[_] Incapacidad de pensar por si mismo
[_] Miedo a la muerte
[_] Necesidad de un día libre semanal
[_] Afición por la música de órgano
[_] Mi helecho se encendió fuego y me incitó a hacerlo
[_] Otra:_______________________
5) ¿Había usted adorado a otro dios con anterioridad? En caso afirmativo, ¿qué falso dios era el que lo tenía engañado? (marcar los que correspondan)
[_] Odin
[_] Zeus
[_] Apolo
[_] Baal
[_] Yavé o Jehová
[_] Alah
[_] Krishna
[_] Cristo
[_] Terna Padre, Hijo y Espiritu Santo
[_] Satan
[_] Ra
[_] San Nicolás o Papá Noel (Santa Claus)
[_] Barney
[_] Papá Pitufo
[_] El Sol
[_] La Luna
[_] La Bomba
[_] Bill Clinton
[_] El sagrado Dollar
[_] El proletariado
[_] Un repollo ardiente
[_] Otro: ________________
|
|
|
|
|
|
|
|
Quizás también te interese:
(13 votos: promedio 6.15 sobre 10)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Un hombre pequeño va en un ascensor al lado de un negrazo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm., dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano.
Dante Lapuerta."
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, lo levanta y lo despierta abofeteándolo.
Entonce s le pregunta: "¿Tienes algún problema?".
A lo que el hombrecillo le contesta: "¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?"
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm., dos testículos de 200 gramos cada uno.
Cubano.
Dante Lapuerta."
El hombrecillo da un suspiro y dice: "-Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".
-------------- -----
 Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha esta conversación:
HOMBRE 1: "No tienen idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con toldo y todo!
HOMBRE 3: "Pero hombre, a ustedes les toca fácil! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos" ;
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, así que deciden preguntarle:
"Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿No vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto:
"Abrígate bien..."
-------------- ---
Un alemán es una cerveza
Dos alemanes son un ejército
Tres alemanes son una guerra
Un francés es una champaña
Dos franceses son una pareja haciendo el amor
Tres franceses son una orgía
Un italiano es un vino
Dos italianos son un chisme
Tres italianos son un lío
Un inglés es un whisky
Dos ingleses son un club
Tres ingleses son un imperio
Un ruso es un vodka
Dos rusos son un partido político
Tres rusos son una revolución
Un yanqui es un martini
Dos yanquies son una corporación
Tres yanquies son una invasión
Un mejicano es un tequila
Dos mejicanos son muchos hijos
Tres mejicanos son un mariachi
Un brasilero es un café
Dos brasileros son un partido de fútbol
Tres brasileros son un mundial
Un colombiano es un aguardiente
Dos colombianos son una parranda
Tres colombianos son un Cártel
Un argentino es un mate
Dos argentinos son una joda
Tres argentinos son una asociación ilícita!
------------- --
Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien.
Entonces éste la examina y le dice:
Señora felicidades Ud. será madre.
Ella muy enojada le dice:
Jamás!, Yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares
y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy excitada le dice:
¿Qué hace Ud. mirando por la ventana?
El médico le responde:
Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez ¡¡¡NO ME LO QUIERO PERDER!!!
-------------------
Cosas que puedess hacer en un supermercado mientras tu compañer@/mujer/marido/ amig@ está haciendo la compra...
1) Agénciate 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carritos de la gente cuando no miren.
2) Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3) Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.
4) Acércate a un empleado y dile en tono serio: "Código 3 en Hogar" y observa su reacción.
5) Mueve una señal de "Cuidado-Suelo mojado" a una zona alfombrada.
6) Mientras miras fijo los cuchillos pregúntale a la empleada si sabe dónde están los anti-depresivos.
7) Escóndete en los percheros y cuando la gente esté echando un vistazo gritares "¡¡¡EL ÍGEME A MI, LLEVAME CONTIGOOOO!!!".
8) Cuando haya un aviso por megafonía, ponte en posición fetal mientras gritas: "¡¡¡OT RA VEZ LAS VOCES, OTRA AVEZ LAS VOCES!!!".
9) Metete en un probador y grita muy alto: ¡¡¡COÑ ;O, NO HAY PAPEL HIGIÉNICO!!!
--------- --------
El cura llego la iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas llego empapado. Llegado el momento del sermón y desde el pulpito dijo a los feligreses:
"Queridos hermanos, hoy vengo para hablarles de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés... bla... bla..., pero antes debo deciros que alguien, entre ustedes, ha cogido mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber. Pues, agradezco a quien lo tenga me lo devuelva... y para no distraerlos mas con esta tontería comencemos a revisar los Mandamientos..."
"Primer Mandamiento: Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo. - subiendo el tono - Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia, en este pueblo, y todo lo que me hagáis a mi, se lo hacéis a Dios también, y me habéis robado el paraguas, se lo habéis robado a Dios también, así que con toda seguridad les digo que seréis condenado por no cumplir con este Mandamiento."
"Segundo Mandamiento: No jurar su Santo Nombre en vano: quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad, así que si sabéis quien tiene mi paraguas, debéis decirlo o seréis condenado a las llamas del infierno."
"Tercer Mandamiento: Honrar al padre y a la madre: a la madre es posible que la honréis, pero al padre, cura, párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas, los que demuestra el poco sentido de respeto y amor, y por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados."
"Cuarto Mandamiento: Celebrar las fiesta. Y hoy es domingo, así que debemos cumplir con vuestra presencia, aquí, y yo debo estar aquí para celebrarla. Y para estar aquí he debido caminar bajo esa lluvia, sin paraguas por que me lo habéis robado..."
"Quinto Mandamiento: No matar..... -subiendo el tono- Pero a mi me habéis matado, cuando me quitaste el paraguas, no ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada.....Pero me habéis matado robándome el paraguas, Seguramente pescare una pulmonía, y hasta pudiera llegar a morir... Y como habéis matado, podéis ser condenado al infierno..."
Sexto Mandamiento: No fornicar... Se refiere a... a... a... ¡¡joder, que me he acordado donde dejé el paraguas!!"
----------- ------
Un curita vasco tenía una gran aversión a los argentinos.
Se llamaba Iñaqui Iñaquirreta y dedicaba cada segundo de su vida en una cruzada virulentamente antiargentina.
Desde luego, no perdía oportunidad de demostrarlo en las misas cada vez que subía al púlpito.
Decía por ejemplo:
-Caín mató a Abel, y como todos ustedes saben, los descendientes de Caín son los argentinos.
O si no:
-Herodes ordenó la Matanza de los Niños y como todos ustedes saben, precisamente de Herodes se creó la raza maldita de los argentinos.
O esto otro:
-Pilatos se lavó las manos. Ustedes se preguntarán: ¿quienes se lavan más las manos que Pilatos? Y yo les contesto: quienes se lavan las manos aún más que Pilatos, muchas veces más, setenta veces siete más que Pilatos?...son ¡¡¡ los argentinos !!!
La comunidad de argentinos habló con el obispo para quejarse.
El obispo llamó al sacerdote Iñaqui Iñaquirreta, el ya famoso antiargentino:
-¿Est&a acute;s loco Iñaqui? ¡Si vuelves a mencionar a los argentinos en tu misa, te voy a mandar a catequizar pingüinos a la Antártica. ¿Has entendido, reverendísimo insensato?
-Perfectamente, monseñor.
A la siguiente misa fueron todos los argentinos para ver qué hacía el hombre.
El curita empezó su sermón:
-En la última Cena, Jesús dijo: "Uno de ustedes me traicionará", y cuando se quedó mirando a Judas, este le dijo: "¿Qué te pasa, che? ¿Te la agarraste conmigo boludo?
-----------------
Una mujer decide hacerse una cirugía estética cuando cumple 47 años. Se gasta U$S 15.000 y se siente bastante satisfecha con el resultado.
Camino a su casa se detiene en un kiosco a comprar un diario. Antes de seguir le pregunta al vendedor: - Discúlpeme, pero...
¿qué edad piensa Ud. que tengo? - Más o menos 32 -contesta el vendedor. - Realmente tengo 47 -dice la mujer con acento de felicidad.
Entra en un McDonalds y hace la misma pregunta a la chica del mostrador. - Pienso que alrededor de 35 -dice la empleada. - No -contesta la mujer- tengo 47, sintiéndose realmente muy bien, muy feliz.
En la parada del ómnibus encuentra a un anciano y le hace la misma pregunta. Y el hombre le contesta: - Tengo 78 años y la vista me falla. Pero cuando yo era joven había un método infalible para decirle a una mujer su edad. Pero necesito ponerle mis manos debajo de su bombacha y entonces puedo decirle exactamente qué edad tiene. La mujer duda, pero la curiosidad la vence y viendo que no hay nadie en la calle le dice al anciano: -
Está bien, veamos.
El anciano desliza sus manos debajo de la bombacha y se queda allí tanteando durante un largo rato. Pasados más de dos minutos la mujer impaciente y un tanto incómoda dice: - Bueno, ya está.
¿Qu&eacut e; edad tengo?. - Exactamente, Ud. tiene 47 años -contesta el anciano.
Estupefacta la mujer dice:
- Es asombroso, ¿cómo lo supo?
Y el anciano le contesta:
- Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds.
Una joven sudamericana se exilia en España y, para obtener la ciudadanía, acepta casarse en Madrid con Manolo, un torero.
Manolo está muy enamorado de la bella porteña, pero es muy conservador y en la noche de bodas se decepciona profundamente cuando comprueba que la muchacha no era virgen.
Muy enojado le reclama:
- ¿Por qué no me dijiste que no eras virgen?
A lo cual ella le reprocha:
- ¿Por que no me dijiste que tenías un solo testículo?.
El torero, entonces, le responde indignado:
- ¡Mujer, que lo mío fue una cogida!
- ¿Y que te crees que fue lo mío? ¿Una pedrada?
LA CERVEZA TIENE HORMONAS FEMENINAS
Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas.
Si usted quiere enterarse lea con atención el siguiente artículo publicado en "Scientific American" por el Dr. Flowers, el 1 de febrero de este año.
Se experimentó con 20 hombres. Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas
A cada uno se le dieron 12 botellas de 1 litro para que las ingirieran en el término de 3 horas.
Los resultados fueron los siguientes:
- El 95% dijo incoherencias.
- El 100% estaba inhabilitado para manejar.
- El 90% tuvo tendencia a engordar.
- El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier chiquilinada.
- El 80% quería ir a gastar dinero en estupideces.
- El 75% se sentía incomprendido.
- El 90% se puso necio, diciendo que lo sabía todo.
- El 100% experimentó falta de coordinación psicomotriz.
- El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.
Por los resultados obtenidos se ha llegado a la irrefutable conclusión de que la cerveza posee hormonas femeninas en gran cantidad
-------------------- .
|
|
|
|
|
Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo.
|
|
|
|
0
0
