El susto de las monjitas

- ¿Cómo matarías a tres elefantes sin violencia?
- A uno le pones un calzón rosa, y se muere de vergüenza. Y los otros 2 se mueren de risa.

Era un campesino que siempre que sembraba elotes se los robaban. Un día puso un letrero que decía “El que me robe los elotes le meto la verga”, y un día se encuentra un wey y le dice:
- ¡deje los elotes ahí!.
Y el otro todo temeroso los deja y el señor le dice:
- Bájese los calzones que le voy a meter la verga o ¿¿¿que no vio el letrero???
- Si señor
Y se lo metió hasta el fondo. El otro cabrón le dice:
- Oiga señor, ¿¿que es eso que me esta testerestiando las nalgas??
- ¡¡¡Son los huevos...!!!
- Pues métamelos también.
- ¿¿¿Y pa’que quiere que le meta los huevos también???
- Es que también me quiero robar unas calabacitas...

Un borracho llega a una droguería y le dice al dependiente
- ¡deme una botella de aguardiente!
El dependiente le dice decentemente al borracho que el no vendía aguardiente que allí era una farmacia. El borracho todo furioso le insiste gritando que le diera una botella de aguardiente y el dependiente, saliéndose de casillas, le dice que allí no se vende licor que es una droguería; el borracho agarra por el cuello al dependiente y le grita con tono amenazador
- ¡deme una botella de aguardiente!,
El dependiente, para librarse del borracho, saca del estante una botella con un jarabe de purga y se lo da al borracho quien lo destapa y se lo chupa de una. De pronto, el borracho se pone las manos en el estomago y sale corriendo a mil por la puerta de la droguería y así corre una, dos y tres cuadras. Cuando llega a la tercera cuadra se encuentra el borracho a unas señoras que le preguntan:
- ¿señor, sabe usted donde hay una droguería por aquí cerca?
Y el borracho, con las manos en la barriga, les dice:
-Si, sigan la línea amarilla.

Llega un paciente al consultorio y le y dice al doctor que necesitaba algo para el crecimiento del cabello porque estaba calvo. El doctor le dijo:
- Bueno, cuando la panocha de tu mujer este mojada empapa tu cabeza en la panocha.
El paciente lo mira y le dice:
- ¿Por qué usted no lo ha hecho, si también es pelón?
El doctor le contesta:
- Es cierto soy calvo, pero mire que bigotazos tengo...

El suegro le dice al yerno:
- Oye Pedro , mi hija me dice que tú eres muy huevón.
A lo que el yerno responde:
- No señor, lo que pasa es que su hija tiene la mano muy pequeña.

- ¿Que le dice una teta a otra Teta ?
- ¡Parece que abajo hay fiesta!
- ¿Por qué?
- Porque entró un flaco con dos globos.

Para Ivanita y Melany

MUA... hermosas ...........

Hasta luegoooo

En una reunión de científicos del siglo XXII están discutiendo sobre inventos y dice uno de ellos:
- ¿Sabéis quién invento el alambre?
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Los catalanes/judios/escoceses (táchese lo que no proceda) estirando de una moneda.

Van muchos Sevillanos en un avión en el que hay un MALAGUEÑO y el piloto informa a la Torre de Control:
- Vamos perdiendo altura
Y dicen los sevillanos:
- Tirad las maletas
- Seguimos perdiendo altura
- Tirad los asientos
- Seguimos perdiendo altura
- Agarraos al techo y tirad el suelo
- Seguimos perdiendo altura
- Tirad al MALAGUEÑO
Dice el MALAGUEÑO
- Vale, PERO ANTES DE MORIR QUIERO DECIR UNA COSA:
¡VIVA SEVILLAAA!
Y todos los sevillanos, que iban agarrados al techo, empiezan a aplaudir.