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El paraguas |
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Un cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. En el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:
- Queridos hermanos hoy vengo para hablaros de los 10 mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés bla bla..., pero antes debo deciros que alguien de entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa.
Agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraeros más con esta tontería, comencemos a revisar los Mandamientos:
- Primer Mandamiento:
'Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo' -subiendo el tono-. Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia en este pueblo y todo lo que me hagáis a mí se lo hacéis a Dios también y me habéis robado el paraguas: sabed que se lo habéis robado a Dios también así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento.
- Segundo Mandamiento:
'No jurar su Santo Nombre en vano' quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad así que si sabéis quién tiene mi paraguas debéis decirlo o seréis condenados a las llamas del infierno.
- Tercer Mandamiento:
'Honrar al padre y a la madre'. A la madre es posible que la honréis pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas, cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor.
Por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados.
- Cuarto Mandamiento:
'Celebrar las fiestas'. Y hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. Para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho un cabrón por que me habéis robado el puñetero paraguas.
- Quinto Mandamiento:
'No matar'. Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas. No ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. Y como habéis matado podéis ser condenados al infierno por cabrones.
- Sexto Mandamiento:
No fornicar. Se refiere a a a ... ¡¡¡Joder, acabo de acordarme donde dejé el paraguas!!!
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¿Cómo estás, mi amor?
-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí ;, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que
tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá
ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que
tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabess que soy tu esclava...
-¿Sí ? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!
139) estoy como el betis, centenario
Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su
esposa, furiosa, llega de la cocina y le suelta un sartenazo por la nuca
!!Zaaaas!!!!
-Por Dios! Qué mierda te pasa…..
Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el
nombre de “Marylou” y un número!
Amorcito:…&i quest;te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?.
Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1000 disculpas…
Días después, allá estaba él nuevamente sentado cuando
ZAS!!!!recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión.
Mas espantado que mareado todavía, él le pregunta:
-POR LA PUTA MADRE QUE TE PARIO!!!!!!! ¿Qué pasa ahora ???
-¡ Tu caballo llamó por teléfono¡¡& iexcl;¡¡¡&ie xcl;
 Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.
La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... Con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...
La mujer decide:
- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta:
- "¿Cómo dice?".
Ella contesta:
- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."
El Genio mira el mapa y dice:
- "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! No soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice:
- "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo viendo los deportes en la TV y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
- "¡A ver, traiga acá ese puto mapa!".
BUENAS NOCHES...
BESITOS,
LUNARES
te llego el empujon que necesitabas!!!
porque es un chico excelente y sempre los sera!!!
FELICIDADES!!
Y ahora la entrevista!!!
TONIBETISSSSSSSS
¿HE SIDO YOOOOOOO?
BESITOS Y ENHORABUENA,
LUNARES
TONI, FELICIDADES, chochona al canto. Ganada a pulso y pua.
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