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El cura, la monja y el calor del desierto |
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Un cura y una monja tienen que cruzar el desierto del Sáhara, y a mitad del camino en plena noche, se les muere el camello.
Entonces le dice la monja al cura:
- Padre ¿y ahora que vamos a hacer con el frio que hace por las noches?, a lo que el cura contesta:
- Hermana, le cortamos la piel al camello y hacemos una tienda de campaña. Efectivamente así lo hacen, pero al hacer la tienda les faltaba un trozo para la puerta, y el cura le pide a la monja que se quitara los habitos para terminar de cerrar la tienda:
- Padre, ¿como voy a quitarme los habitos delante de usted?
- Hermana, la carne ante Dios es carne muerta.
Así pues, la monja se quita el hábito y se queda totalmente desnuda, y se acuestan a dormir.
A todo esto, pasa la noche y el cura empieza a calentarse y le dice a la monja:
- Hermana, tiene unos muslos que no se yo que les haría, y la hermana le responde, “Padre, la carne ante Dios es carne muerta”, y el cura le da la razón y se disculpa. Sigue la noche y el cura cada vez más caliente le dice,
- Hermana, tiene usted un culito que me trae loco, y la monja de nuevo le contesta: “Padre, la carne ante Dios es carne muerta”. “Tiene razón hermana disculpe”. Pasa un rato y le vuelve a decir el cura ya apunto de explotar:
-Hermana, tiene usted unos pechos que ya no puedo mas, y la monja de nuevo: “Padre, la carne ante Dios es carne muerta”, y el cura ya a punto de reventar:
- ¡Pero es que tengo aquí entre las piernas una cosa que hace resucitar a un muerto!,
Y la monja ya harta de tanta tontería: “¡pues coja esa cosa que tiene entre las piernas y dele por el culo al camello a ver si lo resucita y nos saca del desierto!”
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77) ............................
SOOOOOOOOOOOOOOOOOORRYYYYYYY YYY!!!!!!!!!!!!!!
JAJAJAJAJ AJAJAJAJAJAJJAJAJAAAAAAAAAA!!! !!!!!
HEMOS GANAO, HEMOS GANAO...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
OTRO AÑO LE TOCARÁ A LOS DEMÁSSSSSSSSSSSS
... .............................. .......................
76) .....................
........................ ............
LLÁMEME POR TELÉFONO URGENTE, POR FAVOR...
BESOS
......... .............................. ........
74) Bueno, me voy a cenar.
Luego más.
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 Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el dolor si usted me lo permite.
- Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien... el dolor... se... me pasará en... unos minutos-, contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo.
Ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta, puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a masajearlo.
- ¿Se siente mejor? - preguntó la dama.
- "Me siento de p*** madre,- contestó el hombre- pero el dedo me sigue doliendo mucho
Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leída la elegía, el corazón se abre en dos y el ataúd al son de una hermosa música se desliza suavemente dentro del corazón.
Una vez dentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
- "Lo siento mucho..,estaba pensando en mi propio funeral..Soy ginecólogo"
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70) MANCHEGO TIENES UN PRIVADO
Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quería hacerse rica muy rápido.
Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a sí misma matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega la primera noche... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual.
Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar:
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.
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¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
... La vagina. Porque solo permite un miembro a la vez y bien erguido.
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