Exámenes de la ESO

y mis otras dos mosqueteras ??

Muy, pero muy bueno Tooodooo!
Esta pagina completa se va a mis favoritos!
Mel, felicitaciones, te pasaste!
Toni....es-pec-ta-cu -lar!
Hola Poetanovel, gusto en saludarte....
Hola, Jazz, hoy si que tenemos chistes!
La vida es Bella, y la risa, buena salud!!!!!!!!!!!

o siguen leyendo lo de cojo...
anda enojado porque le regresan los contenidos... A mi tambien me los regresan por eso ya no mando.... tardo en buscar que poner , luego esperas y resulta que no ..... vaaaa

saludos a todo el mundo, tanto a los que ya han escrito en este artículo como los que vayan a entrar mañana

melany, muy buenas las respuestas, las he leído en más de una ocasión y me quedo asombrado, hay algunas respuestas muy buenas, hay mucho material para cómicos en esas respuestas (y en las correciones del profesor o de los profesores)

me voy a dormir, un saludo, un abrazo y un beso (como siempre, que cada cual elija lo que más quiera, desee o anhele), hasta mañana

Ayer tuve que sacar a los empujones a un borracho!
- ¿Te estaba molestando?.
- ¡Imagínate, me quería sacar la damajuana!...


Había un borracho tirado en el piso durmiendo a raíz de semejante borrachera. De repente pasa un trolo de aquellos y lo enhebra, pero como recompensa le deja 5 pesos. Al día siguiente, el borracho se despierta y ve los 5 pesos tirados a su lado. Los busca sin entender de donde salieron y se va al bar. Cuando llegó al bar dijo: deme 5 vasos de vino blanco. Los tomó, y al agarrarse semejante borrachera se quedó durmiendo en la calle. Ese mismo día paso el trolo y lo volvió a enhebrar, dejándole 5 pesos. El borracho, cuando se despierta, ve los 5 pesos, va al bar y pide nuevamente 5 vasos de vino blanco. Se los toma y al ponerse en borrachín se queda durmiendo en la calle. Nuevamente el trolo pasa por ahí, y al verlo lo vuelve a enhébralo, dejándole los 5 pesos. Cuando el borracho se despierta, ya sorprendido ve los 5 pesos, pero sin pensarlo se dirige al bar, cuando esta por pedir lo de siempre, el mozo le dice: si, ya se, 5 vasos de vino blanco, y el borracho le responde: no esta vez que sea tinto, porque el blanco rompe mucho el culo.


Dos borrachos decidieron robar un banco, en su ebriedad habían pasado ya tres horas y no habían encontrado uno. En ese momento uno le dice a otro: aquí hay uno, ¡entremos!, después de un rato de revisar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos replica: ya que no podemos robar nada le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador. Al otro día aparece en los titulares de los diarios: "EXTRAÑO ROBO EN UN BANCO DE OJOS".


Entran tres borrachos en un bar, dos totalmente bebidos sosteniendo a otro, inconsciente (posiblemente en coma alcohólico). Largan al inconsciente en el suelo, uno se va a vomitar a un costado y otro se tira en una mesa. Se acerca el mozo y les dice:
- Qué se van a servir?.
- Un vino para mí y otro para el que esta vomitando.- dice uno.
- Y el del suelo? (pregunta el mozo irónicamente).
- No, ese tiene que manejar.


Dos amigos están en una fiesta bebiendo champagne a más no poder, cuando uno de ellos se da cuenta que se a excedido en la bebida.
- Martín, creo que no voy a beber más, estoy totalmente mareado...
- Pero, dale! Anímate, que la noche es joven!.
En eso se acercan dos señoritas a la mesa, con la particularidad de ser ambas idénticas por ser gemelas.
- Martiiiinnn!!!, ya no sé ni lo que veo!!! Estoy totalmente escabiado!!!.
Una de las señoritas le dice:
- No se preocupe, señor, somos las hermanas Emilian, somos iguales porque somos gemelas...
- Ahhhhh!!! Que alivio! Conque gemelas, eh? Las cuatro?????


Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda... Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
- Oiga buen hombre! Puede decirme qué cosas causan artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías...!!!
- Dios me libre!!!! -responde el borracho volviendo a su lectura-.
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿Desde cuándo sufre de artritis?.
- Yo, nunca la padecí, padre! Sólo estaba leyendo en éste diario que el Papa la sufre hace unos meses.


Un hombre de negocios muy bien vestido entra a un bar a tomarse un martini cuando ve a un pobre hombre que parece muy preocupado sentado en la barra. El tipo está muy ensimismado murmurando por lo bajo y estudiando con gran curiosidad algo que tiene en la mano... El hombre de negocios se acerca y le pregunta qué sucede, ante lo cual, el borracho levanta el objeto a la luz y dice:
- Bueno, parece un plástico, pero se siente como si fuese goma...
El tipo, con gran curiosidad le pregunta:
- Qué es lo que tiene en la mano, buen hombre?
- No sé, se ve como plástico pero se siente como si fuese goma, no sé...
- Permítame analizarlo -dice el hombre de negocios-
El pobre hombre lo extiende sobre la mano del gentil caballero, el cual exclama:
- Ciertamente se ve como plástico y se siente como goma, pero no tengo la menor idea de qué pueda ser.... de dónde lo sacó?.
Y el borracho responde:
- De mi nariz...


Entran dos borrachos a un velorio para ver si hay algo pa' chupar. Uno le dice al otro:
- Ramón, mira la vieja esa como llora.
El otro le contesta:
- Cállate, y vamos a escuchar que dice...
Y la mujer dice:
- Se lo llevan donde no hay agua, donde no hay comida, donde no hay luz, donde no hay mujeres...
Y el borracho preocupado le dice a Ramón:
- Ramón, rajemos que lo llevan pa' tu casa !!!!


En un bar hay un borracho que llora y llora como un bebé... Un buen hombre se le acerca y trata de charlar con él para consolarlo:
- Qué le pasa buen hombre, por qué está tan angustiado?
- Es que hace un par de horas le vendí mi esposa a un tipo por una botella de whisky...
- Comprendo, debe ser terrible, ahora que ella no está viene el arrepentimiento y la querría volver a tener a su lado.
- Totalmente correcto, así es, sin ninguna duda, así es!
- Y ahora que se fue se da cuenta de lo mucho que la amaba, y...
- No, no, no! Desearía volver a tenerla porque estoy sintiéndome sediento otra vez.


Resulta que esta un gaucho en una fiesta de pueblo, vino va, vino viene, hasta que se agarra una curda que no sabe ni quién es. Cuando termina la joda, cada cual se va a su casa, y este gaucho, marchando por el camino, se tropieza y se cae en una zanja. Como tenía una borrachera bárbara se queda ahí nomás toda la noche. Al otro día, cuando se levanta, se da cuenta que le han robado el cuchillo y la rastra que llevaba en la cintura. Entonces vuelve al pueblo a buscarlos. Apenas entra a la "PULPERÍA SNAK BAR", mira que hay un gaucho chiquito, con su rastra, apoyado en el mostrador, que estaba contando a los demás gauchos lo que había hecho la noche anterior. Entonces el gaucho piensa para sí, - A este ahora lo mato...- se acerca y le dice frente a los demás:
- SE PUEDE SABER DE DÓNDE SACO ESA RASTRA.
Y el gauchito le dice:
- Sí como no, resulta que anoche caminado por el campo encontré a un borracho tirado en una zanja, así que lo violé y le robe la rastra, por qué? Usted lo conoce?.
Y el gaucho responde:
- NOOOOO, era pa' saber nomás, liiiinnnndddaaa raaastra mi amigo............


Un apostador le cuenta a su amigo sobre su primer visita a Las Vegas y sobre lo mucho que le costó dormir en aquella oportunidad:
- Fui despertado a la una, a las dos, a las cuatro de la mañana por una corista borracha que gritaba como loca y golpeaba a mi puerta.
- Eso es terrible! -exclamó el amigo-. Cómo dormir en una situación así...!
- A las cinco de la mañana finalmente, tuve que dejarla salir...

Padre, me acuso de que soy muy chismosa.
- Tranquila hermana, eso no es pecado.
- A propósito, padre, ¿quién murió antes, la virgen o San José?
- San José.
- ¿Y sabe Ud. qué hicieron con la carpintería?

En el funeral el cura que consuela a la viuda:
- ¡Ay! padre mi marido se ha ido, no me ha dejado nada suyo.
- Bueno hija mía, por lo menos tienes a tu hijo.
- Si, pero le he dicho que no me dejó nada suyo, el chico es de Ud., Padre.

El cura en el internado de señoritas:
- Hijas mías recordad esto: ¡No os dejeis arrastrar por vuestros instintos que a vuestra edad están ahora aflorando y recordad que por unos quince minutos de placer vais a tener toda una vida de dolor!
Se levanta una muy espabilada y dice:
- Y Ud., Padre... ¿cómo sabe que el placer dura unos quince minutos?

Un terremoto comienza mientras el cura de un pueblo da la misa. El cura, con temor, dice a los feligreses:
- Hermanos recemos un padre nuestro
Y toda la gente empieza a rezar:
- Padre nuestro que estas en los cielos....
Mientras tanto, el temblor se hace mas fuerte y el cura dice:
- Ahora recemos el Credo
Y toda la gente empieza:
- Creo en dios padre........
De repente, el Cura mira el techo de la iglesia, y se da cuenta de que las tablas del techo se están desprendiendo, y, comienza a advertir asustado a la gente:
- Las tablas, las tablas!
Y la gente empieza a decir:
- Dos por una dos
- Dos por dos cuatro
- Dos por tres seis...

Una chica que se va a confesar:
- Padre, me confieso que le he tocado el pajarito a mi novio.
- ¿Y tu novio cuantos años tiene?
- Veintiocho, Padre.
- Pues ya es hora que vayas llamándole polla.

Ring, Ring...
- ¿Compañía de Jesús?
- Si, dígame.
- Mire, soy Jesús, y llamaba para decirles que ya no quiero que me acompañen más.

Jesucristo en la última cena:
- Hoy me veis... Mañana, no me veréis... Pero me volveréis a ver...
Y Pedro dice:
- Maestro, cada día te quiero más, por lo bien que te explicas.

- Padre, me acuso de ser prostituta. Me he acostado con todos mis amigos, con mi padre, con mi hermano, con mi tío, además me están entrando ganas de acostarme con usted.
El cura mirando hacia el crucifijo:
- Jesús, ¿qué hago?
- Quitarme los clavos.

Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo. El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno.
- ¿Por qué? ¿Preguntó el clérigo a Dios?
- Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas, mientras que cuando él conducía todos rezaban... ¡Contestó Dios!

Llega la policía a un convento donde habían entrado unos violadores, y empiezan las monjas:
- ¡Han entrado unos hombres muy malos!
- Pe.. pero.. que muy malos.
- ¡Uy! y había uno que era un diablo, nos quería matar como a cucarachas, dijo:
- ¡Os vamos a matar a polvos!

Un tío entra en un confesionario, se arrodilla y le dice el cura:
- Dime hijo mío.
- Pues verá, yo quiero un GTI con 16V, frenos ABS, dirección asistida, aire acondicionado, llantas de aleación, faros alógenos...
- ¡Pero hombre, ya es el tercero que entra aquí con lo mismo! ¡ES CON-CE-SIO-NA-RI-O y no CON-FE-SIO-NA-RIO!

Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que me he acostado con mi novia detrás de la tapia que hay bajo el techado, dentro del hueco que hay en el rincón donde la luz de la farola no da. ¿Eso es pecado?
El cura le contesta:
- Pecado no se si será, pero el sitio es de un bueno.

Un hombre vagabundo es operado en un hospital católico. Y al despertar después de la operación le dice una de las monjas:
- ¡Señor! nos tomamos la libertad de registrar sus pertenencias y usted sólo tenía unas cuantos euros en su cartera!
- ¿Cómo va a pagar usted el cobro de esta operación? ¿No tiene familiares o alguien que le pueda ayudar a cubrir los costos?
- ¡No! solo tengo una hermana! ¡Monja, solterona!
- ¡Nosotras las monjas no somos solteronas! ¡Estamos casadas con Dios!
- ¡Bueno! ¡Entonces cóbrenle a mi cuñado!

El cura, me acuso de que soy medio tonto y robo gallinas de otros corrales y las llevo al mío.
- ¿Y por qué no robas las del tuyo y las llevas a los de los demás?
- Porque entonces sería tonto del todo.

El cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:
- Hermanos he recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una voz al fondo que dice:
- ¡Pupu Dios! ¡El año que viene, los primeros!

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

Un pibe le pregunta a la madre:
- Mamá, mamá, los pingüinos miden un metro ochenta?
La madre le responde:
- No!!!
Y el nene dice:
- Ohhhh entonces me tumbe una monja!!!

Llega una monjita a la oficina de la Madre Superiora y le muestra una condón. Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del convento, a las que les dice:
- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto.
Al tiempo que se oye un OOOHH! entre las presentes y un ji, ji, ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)
- Pero eso no es todo (prosigue la Madre Superiora) este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Y además, que éste individuo ha tenido relaciones sexuales con alguna de nosotras!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Pero hermanas, la buena noticia es... El preservativo estaba pinchado y la pecadora sera descubierta!
- JI, JI, JI.... ooooooh!

En una cancha de fútbol hay dos porteños sentados al lado de una monja.
Uno de ellos para molestarla le dice al otro en voz alta:
- No veo la hora de volver a casa... en toda la provincia de Buenos Aires no debe haber ni diez católicos
El que lo acompañaba, un cordobés, le sigue el juego y dice:
- Sí y yo a Córdoba... que yo sepa solo quedan uno o dos católicos perdidos por ahí.
Finalmente la monja se siente aludida y les replica indignada:
- Ambos deberían irse al infierno!
- Ahí sí que no hay ningún católico!

Un cura algo cegato dando el sermón:
- ¡¡¡SETECIENT OS MONOS!!!! La congregación se queda aturdida, y se empiezan a mirar entre ellos.
Rectifica el cura:
- ¡¡¡SETENTA MONOS!!!!!!!!!
De nuevo la sorpresa entre los feligreses. El cura no entiende porqué es tan raro el sermón, y rectifica de nuevo:
- ¡¡¡SIETE MONOS!!!!!!!!!
Todo el mundo sorprendido de nuevo por las tonterías que dice el párroco. Éste, se pone bien las gafas, y dice:
- ¡¡Ah, SENTÉMONOS!!!!!

La madre superiora conversa con el doctor:
- ¿Por que le dijo a sor Maria que estaba embarazada delante de todos?.
- Es que tenía hipo y con el susto se le quito.
- Y entonces ¿qué hacemos con el infarto que le acaba de dar al padre Jorge?

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted ¿ha tocado algún pene?
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
- Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?
- Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

Van dos monjas por la calle y de repente las asaltan unos violadores y dice una de ellas:
- Perdónales Dios mío, porque no saben lo que hacen.
A lo que contesta la otra:
- Será el tuyo hija, porque el mío...

Confesándose en la iglesia:
- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
- Ora hijo.
- Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford,... con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita....
- Sí, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estás: ARREPENTIDO!!!

Estaba un hombre católico terminándose de confesar:
- ...Padre estos han sido todos mis pecados.
El Padre le dice:
- Para recibir el perdón de Dios tienes que rezar tres Padre Nuestros y al salir de la iglesia debes de dar 20 euros la primera persona que veas como señal de caridad.
El hombre termina de rezar sale muy alegremente y al salir ve a una pelirroja despampanante bien proporcionada parada en la esquina, se acerca y le da los 20 euros, ella le dice que son 30, él le reprocha...
- Pero si el padrecito me dijo que de solo 20...
Y ella...
- Ah, lo que pasa es que el padre es un cliente antiguo.

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
- Tu te llamaras gallina.
- Tu te llamaras caballo.
- Tu te llamaras burro.
Y siguió poniéndoles sus nombres... después de un rato el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?.
Y dios contesta:
- Burro.
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?.
- Burro.
Y así cinco veces más le vuelve a preguntar:
- ¿Cómo me llamaba yo?.
Él le responde:
- Burro idiota.
Y el burro dice:
- Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido...

1. ¿Cuál es el santo de los levantadores de pesas?
[San Son].
2. ¿Y el santo que más cura?
[San Atorio].
3. ¿Y el más temido por los conductores?
[San Clón].
4. ¿Cuál es el santo que calma el dolor?
[Santa Sana, colita de rana].
5. ¿Y el de los chupasangre?
[San Guijuela].
6. ¿Y el de las frutas?
[San Día].




.

¿Cuál es el mes en que las mujeres cometen menos estupideces?
Febrero, porque es el mes que tiene menos días

¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.

A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una cadena.
Si, pero asegúrate de que la cadena llegue hasta la cocina.

¿Por qué fingen las mujeres el orgasmo?
Porque creen que nos importaba.

En que se parece una mujer a una lavadora.
En que tu les echas polvos y te lavan la ropa.

Un amigo le dice a otro:
- Le he comprado un collar a mi mujer.
- Coño!, pues yo todavía la llevo suelta.

En que se parecen el ketchup a una mujer?
En que solo sirve para darle gusto a la salchicha.

El fútbol es un juego de inteligencia.
Por eso a las mujeres no les gusta.

¿Qué es una mujer embarazada de una niña ?
Un kit de limpieza

¿Qué problema ha tenido una mujer que pierde el 80% de su inteligencia?
Que se ha quedado viuda.

Las mujeres son como las agujas de coser, si no las mantienes ensartadas se pierden.

¿En que se parece una mujer a un teléfono ?
En que ambos funcionan o con tarjeta o a golpes.

¿En qué se parece una mujer a un paracaídas?
- En que si no se abre no sirve para nada.
- Y que si no se abre te la cascas.

Dos amigos que ven una chica y comentan:
- Que chica mas guapa!
- Joe, pero que piernas mas feas tiene!
- ¿Y qué mas da? si eso es lo primero que se aparta.

Sabes como hacer reír a una rubia un lunes por la mañana?
- Contándole un chiste el viernes por la noche.

¿En qué se parece una mujer a una baldosa?
En que cuanto más fuerte la pegues al principio, más las puedes pisar después.

¿Qué hacer para ampliar la libertad de la mujer?
Ampliar la cocina.
Darle más correa.
Quitarle las cadenas.

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Está de excursión.

Y ¿por qué las mujeres solo utilizan una neurona de las cuatro ?
Porque ahora tienen microondas..

¿Qué son 20 mujeres puestas oreja con oreja?
Un túnel de vacío.

¿En qué se parecen las mujeres al Juego de las damas?
En que las dos se corren con el dedo.

¿Qué haríamos los hombres si se extinguiesen las mujeres?
Domesticaríamos otro animal.

¿Por qué los rusos han mandado una mujer a la estación soviética de la luna?
Para que haga la colada de los astronautas.

¿Cuál el astro que prefieren les gusta a las mujeres?
El astro-pajo.

¿Por qué las mujeres no tienen miedo a coger la enfermedad de las vacas locas?
Porque es una enfermedad que afecta el cerebro.

¿Qué es una mujer haciendo el amor encima de un hombre?
Una mierda pinchada en un palo.

¿Cómo elegirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?
Al azar.

¿Cuál es la última botella que abre una mujer después de una fiesta?
La de fairy.

¿Cómo llamas a una mujer con dos neuronas?
Embarazada!.

¿Cuál es el día de la mujer?
El día menos pensado.

Todos los bebes nacen niños, lo que ocurre es que a los más tontos les cortan el pito.

¿Qué es largo y duro para una mujer?
4º de EGB.

¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer?
Que a la bola de bolos solo le puedes meter tres dedos.







.

Por qué a las rubias nunca se les caen las tetas?
Porque el vacío que tienen en la cabeza, se las levanta.

- ¿Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?
Flota como un globo aerostático.

- ¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?
Contamina el medio ambiente.

- ¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?
Porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un hombre decir...".

- ¿Cómo se repara el reloj de una mujer?
No es necesario, en la cocina siempre hay uno.

- Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero?
Al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.

- ¿Cuántos hombres se necesitan para abrir una cerveza?
Ninguno, la cerveza debe abrirla ella antes de alcanzárnosla al sofá.

- A las mujeres hay que tenerlas atadas a la cama... siempre y cuando la cadena llegue hasta la cocina.

- ¿Por qué Dios inventó a las mujeres?
Porque había una parte del hombre que no encajaba en ningún lado.

- Dicen que todas las mujeres son iguales... no es cierto, existen peores.

- ¿Por qué las mujeres son trilingües?
Porque hablan inglés, español, y boludeces.

- ¿En qué se parecen las mujeres a los condones?
En que se pasan más tiempo en la cartera que en el pito.

- ¿Por qué las mujeres se casan de blanco?
Porque así hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.

- ¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer?
En que cuanto más fuerte le pegas, más rápido vuelve.

- ¿Cuál es el miembro más largo de la mujer?... la escoba.

- ¿Qué hace la mujer antes de bajar de su coche?
Busca los papeles del seguro.

- ¿Cuáles son las tres mentiras que un hombre le dice a su mujer?
1. Te amaré toda la vida; 2. Nunca te seré infiel; 3. Chupa, chupa que yo te aviso!

- ¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos al despertar?... porque no tienen bolas.

- ¿Por qué las mujeres no juegan ajedrez?... porque el ajedrez no se juega en la cocina y porque no pueden estar calladas 5 minutos.

- ¿Saben cómo se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?... inflándolo.

- ¿Cuál es la definición de "una eternidad" para el hombre?... es desde el momento en que acabaste hasta que ella se fue a su casa.

- ¿En qué se parecen los cigarrillos Light a las esposas?... en que no saben a nada pero te quitan las ganas.

- ¿Sabías que las mujeres también respiran por el hoyo?
- No, pero ¿por qué decís eso?
- Porque cuando se lo tapas, empiezan a respirar más rápido.

- María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- Pero Carlos!, podrías ser algo más romántico... ¿no?
- Está bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.

- ¿Qué le pasa a una mujer que se traga un mosquito?.
- Tiene más cerebro en la panza que en la cabeza!.

- ¿Cuánto tardan las mujeres en alcanzar el orgasmo?.
- ...y qué más da!.

- ¿En qué se diferencia una foca y una mujer...?.
- En qué una es gorda, bigotuda y huele mal... y la otra vive en el mar...!.

- Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco?... Leyendo sus derechos!.

- ¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?.
- Que a las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento de hadas y a las mujeres, primero les cuentas el cuento de hadas y luego te las llevas a la cama.

Si atropellan en la calle a una mujer. ¿Dé quién es la culpa?.
Respuesta: De ella, por salirse de la cocina.

- ¿Por qué la mujer es mujer y la cucaracha es cucaracha?.
- Por la simple razón que la cucaracha eligió primero!.

- ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?.
- Un hombre sorprendido!.

- En qué se parecen las mujeres al pescado?.
- En que la cabeza es la parte que no es útil!.

- Por qué la estatua de la libertad la simboliza una mujer?.
- Por qué necesitan un ser con el cerebro hueco para hacer el mirador!.

- ¿En qué se parece una mujer a una computadora?.
- En que las dos tienen memoria ... pero no tienen conciencia.

- Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?.
- No se sabe, no se ha dado el caso.

- En qué se parece una mujer a un teléfono?.
- En que ambos funcionan o con tarjeta o a golpes.

- Por qué las mujeres tiene una neurona más que los caballos?.
- Para no hacerse caca en los desfiles.

- Una mujer viendo la TV. Los platos sin lavar. La cocina sucia. Cuál es el problema?
- La cadena es demasiado larga.

- ¿En qué se diferencian una mujer y una vaca?
- En la mirada astuta... de la vaca.

- Cómo se sabe que una mujer ha estado usando una computadora?
- Porque hay pintura de labios en el joystick

- En qué se parece una mujer a una lamparita quemada?
- En su brillantez.

- ¿Qué hay que hacer para callar a una mujer?
- Preguntarle: "¿En qué estás pensando?"

- Cómo haces para que los ojos de una mujer brillen?
- Le encendes una linterna en la oreja.

- En qué se diferencian un hombre, una foca y una mujer?
- En que el hombre puede fabricar varias pelotas en un día, la foca puede mantenerlas en equilibrio durante varias horas y la mujer es capaz de romperlas toda la vida.

- En cuántas partes se divide el cerebro de la mujer?
- Depende de lo fuerte que le pegues.

- Qué es una cabeza?
- Es lo que los hombres se rompen para salir adelante y las mujeres se cuidan para lucir el peinado.

- ¿En qué se parecen las mujeres a los chorizos?... en que cuando se calientan chorrean.

- ¿En qué se parecen las mujeres a una pizza?... en que después de que la comes sólo te queda una caja grasienta.

- ¿En qué se parecen los cepillos dentales a las mujeres?... en que cuanto más las uses más se abren las cerdas.

- ¿En qué se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?... en que con un poquito de alcohol aflojan.

- ¿En qué se parece una esposa a una bata de cuando un hombre era bebé?... En que está arrugada hace tiempo, al tipo le da lástima tirarla, y no puede creer que esa cosa lo haya calentado alguna vez.

- ¿En qué se parece un avión cayendo en picada a una niña de 12 años?... en que la cosa se está poniendo peluda.

- ¿En qué se parece una mujer a una sartén?... hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.

- ¿En qué se parece una mujer a una bola de boliche?... en que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven.

- ¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.

- ¿En qué se parecen las mujeres a una lavadora?... en que son cuadradas, tienen un agujero en el medio y además le echas unos polvos y te lavan la remera.

- ¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?... en que si les tapas el agujero se vuelven locas.

- ¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

- ¿En qué se parece una mujer a una baldosa?... en que cuanto más fuerte le pegues al principio, más la podes pisar después.

- ¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... en que si no le abrís las patillas no sirven para nada.

- ¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de sus 'juguetes'.

- ¿Por qué los hombres no les dan el coche a las mujeres?... porque de la habitación a la cocina no hay carretera.

- ¿Qué es más tonto que un hombre tonto?... una mujer lista.

- ¿Qué es una mujer embarazada de tres niñas y un niño?... un kit de limpieza... con instrucciones!.

- ¿Qué harían las mujeres si se acabaran los hombres?... adorarían otros dioses.

- ¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras?... entre las 200 ostras tenés una posibilidad de encontrar una perla.

- ¿Qué tienen en común un corpiño de una mujer vieja y una ambulancia?... que los dos levantan caídos.

- ¿Qué es una hija?... un problema en potencia.
¿Qué es una esposa?... un problema.
¿Qué es una hija casada?... un problema ajeno.

- ¿Por qué a las mujeres le viene la menstruación?... porque la ignorancia se paga con sangre.

- ¿Por qué la mujeres dejan de menstruar después de los 40?... porque necesitan guardar sangre para las varices.

¿Cuá l es la diferencia entre tu esposa y la caca de perro?... que la caca de perro cuanto más vieja es, menos asco da.

¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?... levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.

¿Cu&aacu te;ntas neuronas tiene una mujer moderna?... una, porque sólo tiene que vigilar el microondas.

¿Cu&aacu te;ntos hombres se necesitan para cambiar la lámpara de luz de la cocina?... ninguno, que laven a oscuras las hijas de puta.

¿Quién inventó la radio?... Dios, con una costilla de Adán.

¿Cu&aac ute;l es la ventaja de casarse con una mujer?... podes estacionar en los lugares para discapacitados.

Nunca creas en algo que sangra por más de 5 días y nunca muere.

¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?... gracias.

¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.

¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.

¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... la puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos con vos.

¿Cómo es la mujer perfecta?... de medio metro de estatura, orejona, con cabeza plana, sin dientes y muy fea. De medio metro para que llegue exactamente a la cintura, orejona para poder manejarla con más facilidad desde la espalda, con cabeza chata para tener un lindo lugar donde apoyar tu cerveza, sin dientes para que no lastime y muy fea para que nadie te la robe.

¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto. ¿Y una mujer?... dos fotos.

¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana, 300 al mediodía y 7 en la noche?... la mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apartate vaca', al medio día le dice 'vamos a ver qué hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'vení acá conejito'.

¿Cu&aacu te;l es el resultado de: ( Mujeres x Manzanas ) / Mierda =? Es Manzanas, porque Mujeres con Mierda se cancelan.

La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discusión.

Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...

Las mujeres son como los Doberman, a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.

¿En qué se parece la mujer a un boomerang?... en que cuando la 'tiras' bien, siempre regresa.

¿Qué es 'hacer el amor'?... es lo que las mujeres hacen mientras uno se las tira.

¿Por qué las mujeres van al baño de a dos?... porque mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga todo.

¿En qué se parece una mujer a un saco de harina?... en que cuanto más la sacudas más polvos echa.

¿Por qué las mujeres no son perfectas?... porque tienen el desagüe en la zona de recreación.

¿ Qué es un partido de tenis mixto en parejas?... un partido de tenis de caballeros con obstáculos.

¿ Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque no hay nieve en la cocina.

¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica?... en que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.

Las mujeres deben respetar a los hombres... y los hombres deben respetar a los animales.

¿En qué se parecen una mujer y un mosquito?... en que hay que pegarles pra que dejen de chupar.

¿En qué se parece una mujer a un ataúd?... en que todo lo que entra está tieso.

Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?... la mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.

¿Qué tienen en común las mujeres y los paracaídas?... que si no se abren no sirven para nada.

¿Qué es para la mujer, algo largo y duro?... el tercer grado de la primaria.

¿Cuá ;l es la diferencia entre coger y cagar?... que no hay que estar media hora abrazado al inodoro diciendo boludeces.

¿Cu&aacut e;ntas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende).

¿Qu&eacut e; se hace con 5 mujeres?... un pésimo equipo de basket.
¿Y con 11?... un pésimo equipo de fútbol.
¿Y con 18?... un excelente campo de golf.

¿Por qué las mujeres tienen piernas?
Porque sino irían dejando rastro como las babosas.

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Espera que se seque el piso.

¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?... las rodillas.

¿Qué ; es un pedazo de papel partido a la mitad para una mujer?... un puzzle.

¿Por qué los ataúdes de las mujeres tienen forma de 'Y'?
Porque cada vez que se acuestan abren las piernas.

¿Cuá l es el femenino de "Echarse una siesta"?... fregar los platos.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo.

¿Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.

¿Qu&eacu te; es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días?... el sueldo del marido.

¿Cómo le das más libertad de expresión a una mujer?... no más sexo oral.

¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución sería meterlas a todas.

Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.

¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?... ampliar la cocina.

¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?... enchufar la plancha a un alargue.

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... turismo.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco

¿Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo hasta la vereda.

¿Por qué la mujer tiene una neurona más que la vaca?... para que cuando les toquen las tetas no hagan muuuuu.

Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero?... el negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.

¿Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay nada que fregar.

¿Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?... ¡Por favor no la dejen pilotear a ella!.

¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.

¿Cu&aa cute;nto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza?... unas siete u ocho horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.

¿Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los platos.

¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?... dos para decir boludeces y dos para pedir perdón.

¿Qu&e acute; es la mujer?... el motor de la escoba.

¿Sabé s que el otro día nació una hermafrodita?... tenía tetas y cerebro.

¿Por qué una mujer tiene dos neuronas?... porque está embarazada de otra mujer.

¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?... porque sería un hombre.

Un hombre le pregunta a Dios:
- Señor, ¿Por qué hiciste a las mujeres de forma que cuando están a cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros, puntiagudas y turgentes... o cuando están tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne... y en cambio cuando están de pie están caídas que dan asco verlas?
- No, si ya... pero es que cuando las creé, ¿cómo me iba a imaginar yo que algún día se iban a poner de pie?

Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (más o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!.
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.

Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?! ­ interrumpe el esposo-. El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!.

Se encuentran dos amigos en la calle:
- Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!...
- Y sí, me di cuenta que me sentía mujer y me operé.
- Pero eso habrá sido doloroso.
- Sí... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.

Está Adán en el paraíso solo y aburrido, busca a Dios y le pide una compañera. Dios le responde que no hay problema pero que le va a costar un ojo, una pierna, un pulmón, las dos manos y un testículo. Adán se queda pensativo y le contesta:
- ¿Y por una costilla que me darías?...







.

12-2-97. Hoy he estado hablando con un amigo que se ha comprado un
ordenador, y me ha dicho que mola mogollón, y que tiene un aparato que
se llama módel y que con el puede hablar con gente de Australia. Creo
que me estaba tomando el pelo...

20-2-97. Es verdad! mi amigo me ha enseñado el ordenador y hemos
hablando con un montón de gente, en una cosa que se llama Chap, pero
todo el mundo era de España. Yo creo que el módel de mi amigo es de
corto alcance...

1-3-97. Creo que ya he convencido a mis padres para que me compren un
ordenador con módel de largo alcance para hablar con gente de Nueva
Guinea, aunque no les entienda. Mi padre me ha dicho que la semana que
viene iremos al Continente a comprarlo.

9-3-97. Que guay! ya tengo el ordenador! El señor de la chapita me ha
dicho que es un Téntium 2 a 400 megaherzios. Yo no sé lo que es eso,
pero me suena a que es una emisora de FM donde puedes pedir juegos
gratis.

10-3-97. Que dificil es manejar el ordenador! hoy he estado todo el dia
minimizando y maximizando ventanas y moviendo el ratón para
acostumbrarme.
El programa que tengo se llama Windows 95, y según mi amigo, es el mejor
programa que existe, y dice que puedo hasta jugar a las cartas con él.

2-4-97. Creo que ya estoy preparado para conectarme a eso de Internet.
Dentro de un rato va a venir mi amigo a explicarme como se hace.
­Que nervioso que estoy!.

5-4-97. Como mola! llevo 3 dias conectado a internet y ya sé utilizar un
buscador, según mi amigo, si sigo con este nivel de aprendizaje, seré
capaz de enviar mensajes en un par de meses.

15-4-97. Hoy he descubierto una cosa que se llama jaquin, según me han
dicho en un sitio llamado #hackers del chap, se trata de entrar en
ordenadores del mundo y destrozarlos. Me gustaría ser jaquer para flipar
con los colegas de clase.

27-4-97. Que guay!, hoy he visto una peli que se llama "Hackers, piratas
informáticos& quot; y hacian unas cosas super raras, yo quiero ser como ellos!
Nada más terminar de verla, me he conectado a internet (después de unos
30 intentos) y he probado todas las cosas que he visto en la peli, pero
no he sabido hacerlas. Me ha dicho una página web de jaquin donde puedo
aprender a jaquear. Ahora mismo voy y me lo aprendo todo.

30-4-97. Que rollo, en los textos que me bajé, solo pone cosas raras,
como telenet, efetepé y unix, yo no sé lo que es eso. Será mejor que me
olvide de esos documentos y lo aprenda todo por mí mismo, así llegaré a
ser 31173 (no sé lo que significa ese numero, pero me han dicho que
cuando llegas a él eres guay, supongo que ser el numero de ordenadores
que has destrozado).

5-5-97. Mi amigo me ha dicho que tengo que ponerme un apodo para cuando
me conecte a internet. Voy a ponerme el mismo que el prota de "Hackers".
Me llamaré "Zero Cool".

6-5-97. Hoy me ha pasado una cosa muy rara en el chap. He entrado con mi
apodo en el canal #hackers y me han echado por ser lammer. ¡Pero si yo
no se lo que es eso! ¡además, si soy de Albacete! ¿De donde serán los
lammers?

7-5-97. Ya sé porqué me echaron del canal ayer. Me han dicho que el
apodo ya está ocupado, y que tengo que elegir otro. He escogido uno muy
chulo, "Zerocurl". Ahora estoy listo para entrar en otros ordenadores
del mundo y destrozarlos, para ser 31173. Además, mi amigo me ha dicho
que me tengo que juntar con más gente, asi que he hablado por el chap y
hemos hecho un grupo que se llama "Dark Finger In The Ass". Por ahora
somos 250, a ver si la semana que viene llegamos a los 500.

25-5-97. En clase, mi amigo me ha explicado lo que hay que hacer para
poder entrar en un ordenador. Dice que lo tengo que hacer "por efetepé"
(supong o que querrá decir "por cojones" en la jerga de los jaquers).

30-5-97. Ahi va! He descubierto un programa que se llama FTP, y no me
habia dado cuenta! Bien, este es el primer paso hacia mi victoria sobre
el mundo.
Creo que en un par de semanas dominaré toda la Internet.

2-6-97. Esto es increible! Un colega del grupo me ha dicho que si quiero
puedo entrar en todos los FTP del mundo! me ha dicho unas cosas que no
he entendido muy bien. Me ha dicho que tengo que conectar con el
servidor por FTP, poner login anonymous y la clave mi e-mail. Luego
pongo get /etc/passwd y cojeré el fichero de claves de todo el mundo.
Como mola! Seguro que soy uno de los pocos que conocen este truco...

10-7-97. Hoy me he tenido que comprar un disco duro nuevo, porque el de
8 gigas ya lo he llenado de ficheros de claves. Tendré unos 50000
ficheros,creo que ya es suficiente. Tambien me he comprado una revista
que se llama "Arroba" y que explican lo que es el telnet. Me lo he leido
27 veces y todavia no tengo muy claro para que sirve, pero ahí dicen que
si no lo sabes utilizar, es muy dificil jaquear.

25-8-97. Bueno, hoy es el gran dia. He quedado con mis colegas de "Dark
Finger In The Ass" para entrar en un ordenador de Malijoslaviariskia (lo
he buscado en un mapa y no sale, será que es de la parte de atras del
Mundo y en mi mapa no sale porque le falta la cara de atras, está toda
blanca...)

26-8-97 Que alucine!! Ayer por la noche entramos los 318 del grupo al
servidor ese! Menos mal que a mi amigo le pasaron una cuenta (cuando me
ha dicho eso no lo he entendido, ¿para que quiere una cuenta? ¡Si en la
libreta de mates tiene un montón!). Bueno, ha sido maravilloso, lo hemos
destrozado todo, y yo me he copiado un monton de programas y de ficheros
(por cierto, tengo decirle a papá que me compre otro disco de 10 gigas,
que el de 8 está casi lleno).

2-9-97 Que raro, hoy me he intentao conectar a Internet unas 130 veces y
no he podido. Siempre lo consigo entre la 50 y la 70, pero esta vez no
sé que ha pasado...

4-9-97 Estoy acojonado! Me ha telefoneado un tipo llamado Webmaster
D'Arrakis (será americano) y me ha dicho que me han cancelao la entrada
a Internet, porque se lo ha mandao un juez. ¿Será porque envio los
mensajes sin acentos?.

6-9-97. Ay! Dios Mio! Hoy ha venido la Policia a mi casa a traerme una
citación para que vaya a declarar sobre un delito de piratería
informatica.
Esta misma noche me escapo de casa.

5-5-98. Hoy la comida ha estado mejor que otros dias. Mi amigo José me
ha dado su puré de patatas porque dice que en la cocina de la carcel hay
cucarachas, y que el no se come eso por si acaso. Ya han pasado unos
cuantos meses desde que entré, y el medico me ha dicho que en un par de
semanas se me curará lo del culo, que si me la llegan a meter más
adentro, me hubiesen hecho un desgarre anal.





.

A CASCARLA

PONDRE AQUI TODO





.

ESTO ME HAN RECHAZADO, Y VANNNNNNNNNNN


En los paquetes de cigarrillos se ven obligados advertir a los
consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este
producto.

El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a
los consumidores de BEBIDAS ALCOHÓLICAS del peligro por su
consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:


ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal
de bailar como un idiota.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que digas
la misma historia aburrida una y otra vez hasta que tus amigos
quieran liarse a golpes hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarte a
pensar que tus ex-novias (os) están realmente desesperadas y deseosas que las llames por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol
puede hacerte pensar que estás susurrando cuando estás gritando
como poseso y escupiendo a la cara

ADVERTENCIA! : El consumo de alcohol puede llevarte a no
saber por qué tienes lleno de barro el pantalón.

ADVERTENCI A: El consumo de alcohol puede hacerte pensar
que eres experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por
la mañana mires al otro lado de su cama y veas algo escalofriante
(cuyo nombre y/o especie no puedas recordar)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión
de que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo que te saca dos cabezas.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarte a
pensar que eres invisible o que puedes traspasar paredes.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente
PROVOCAR embarazo.

No te quedes con esta información y como yo, mándasela a un
amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer…

P.D.: Yo no se porque me mandan estas cosas a mi, si yo no bebo.




.

Encantada de tenerte aquí...
Besos

Tony? Pero qué te ha pasado?
..................... ....

¿ a quien hay que comerselo ?

a mi me rechazan todo lo que envio

ejemplo ¿ cuantos de estos de examenes se han puesto ?






.

Pues que ya llegue!!! jaja
saludos a todos... que tal mi amigo cojo... , hola senisa , hola Lady... y los que entren ....

MELANY..., genial...
Los que "hemos sufrido" esas contestaciones en clase, al rememorarlo se nos pone la "carne de pollo", jajajajaj

Muy bien..Besos

............... ........................

me tiene fritoooooooooooooo

buenas noches a tod@s




.

qué pasó Coj? tranquilo, jajaja

cómo estàs? Espero que muy bien

uuuuuuu

Cómo están?