En el jardin de infantes (alberto briceño)

Leído su privado.

Leído su privado.

Cómete esa colega

Un fanfarrón alardeaba de coche nuevo ante un amigo.
- Fíjate. Tiene de todo: cierre centralizado, aire acondicionado, airbag, equipo de alta fidelidad, frenos de inyección, dirección asistida, alarma...
- ¿Y tiene cuenta-revoluciones?
- Sí, claro.
- Pues dile que me cuente la revolución francesa, que la tengo un poco olvidada.

En el tren

En el compartimento del tren, María Fernanda se sienta y coloca un cesto en el sillón de al lado. Al cabo de un rato, un señor iba a sentarse sobre el cesto, sin percatarse, a lo que María Fernanda chilló:
- ¡¡Cuidado con los huevos!!
- ¡Uy! Perdone, señora. ¿Son huevos?
- No, son agujas.

un saludo a todos

Cual es el colmo de un jardinero? Que su mujer se llame Rosa que su hija se llame Margarita y que el se llame Gerano.

Viejo verde busca chica ecologista.

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

Viejit o con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano..

Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

Violo a domicilio, solicite muestra gratis.

Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

Vendo gato de "angora"... mangana será muy tarde.

Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

Buscopersonaltecnic oparaarreglarmibarraespaciador a.

Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.

Psicópa ta asesino busca chica para relación corta.

Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro. .

Por diabetes vendo mi flauta dulce.

Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.

Cambio moto destrozada por silla de ruedas.

Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

Ce dan Klases de Hortografya!

ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA "REUNIÓN". YO LE DIJE A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO "TE LO PROMETO", LE DIJE. PERO LA "REUNIÓN" ESTUVO MUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA. RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
ACABABA DE ENTRAR Y EL MALDITO RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES. AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR ESE SONIDO, GRITÉ '"CU-CU'" OTRAS 9 VECES MÁS...
ME QUEDÉ MUY ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR PELEA CON MI MARIDO...!!!ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.
ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO "QUÉ BIENNNNN! ¡SALVADAA!" –PENSÉ YO.
ENTONCES ÉL ME DIJO:
"POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ."
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, "¿SÍIII? ……¿Y POR QUÉ, MI AMOR?"
Y ME DIJO: "BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES..... LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ ¡MIERDA!!"..... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS... VOMITÓ EN EL PASILLO .....HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE PARTIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIO

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata: "¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?"
El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."
"!Guau!", replicó el marinero. "¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?" "Bien...." respondió el pirata, "estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
"¡Increíb le!", dijo el marinero, "¿Y qué te pasó en el ojo?"
"Una paloma que iba pasando y me hizo la "gracia" en el ojo."
"¿Perdiste el ojo por la "gracia" de una paloma?", replicó el marinero incrédulamente.
" ;Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer día con el gancho."

Un hombre va al médico:
_ Mire doctor, llevo unos días que me encuentro fatal, tengo náuseas, no me apetece comer, me siento débil...
_ Bueno, mire, vamos a hacerle unas pruebas, y viene por aquí la semana que viene, ¿vale?
Pasa una semana, y vuelve el hombre a la consulta:
_ Bueno, ¿qué conclusiones han sacado de mis pruebas?
_ Pues mire, lamento decírselo, pero tiene usted la enfermedad de Wilkinson.
_¡¡&ie xcl;Dios mío, que me dice!!!. ¿Y eso es grave?
_ No tenemos ni idea, señor Wilkinson.