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Dulce infancia |
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Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia. Más exactamente, en nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno... las fiestas infantiles de cumpleaños. Nuestro lema era:
'Sexo, drogas y Enrique y Ana'.
Bueno, igual no había sexo...
Pero teníamos 'Pajitas'... Pajitas y de todo... Panchitos, Fritos, Triskis, Chasquis, Crujis... ¡¡Aquello era una merendola tóxica!!
Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O sino, ¿qué narices era el Pica Pica? ¿y los Peta Zetas? Esas pastillas que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de diseño... Por eso nos gustaba tanto Disney... porque todo era un 'Mágico Mundo de Colores...'.
Quizá no había alcohol... pero había botellón de Pitusa Cola. ¿Os acordáis de la Pitusa Cola? Tú ibas al super y estaba la estantería de la Coca Cola, la Fanta etc... Pero al fondo estaban las marcas baratas: la Pitusa Cola, la Infanta Naranja...
La gente dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola... Y es que a saber que tenía aquello. Porque tú cogías la botella y ponía: 'Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola'. Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola había que tener cuidado... los untabas y hacían FFFSSSSS ¡joé! ¡casi te llevaba el dedo!
Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran hardcore puro... Eran duras, duras...
'Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón. Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co coguaaaaa'.
Claro, ¡había que estar borracho para divertirse con esas canciones...!
Los mayores intuían que algo se 'cocía' en las fiestas de cumpleaños. Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia. '¡Sopla hijo, sopla!' .
Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación de que todos los cumples era la misma... Si, da igual que fueran de nata o de chocolate... Todas sabían a lo mismo... ¡a cera! Y pillabas un colocón...
Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos...
Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno que preguntaba: 'Pero niño, ¿Qué haces fumando?' 'No, si no es tabaco... es chocolate.'
¡Pues peor me lo pones!
Aquello era una fiesta de macarras, sólo nos faltaba el tatuaje... Aunque lo que si teníamos eran... calcomanías. Nos encantaba pegarnos esos cromos a base de saliva. Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero siempre se rompía un trozo! Encima a los dos días el dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos asquerosos...
¡¡Y te pasabas una semana luciendo a la Abeja Maya con gangrena...!!
Había niños que llevaban todo el brazo lleno de calcomanías: Heidi, Pedro, Clara y el abuelo. Era por tener la colección... Algunos decían 'A ver si este verano pego un estirón para que me quepa Niebla'
Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que los de cualquier otro fiestorro... varias botellas vacías y cuatro 'globitos' pinchados..
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Enviado por Nenna7 - 13/03/2007 |
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Me ha hecho recordar muy buenos momentos y, lo más importante, me he reído leyéndolo.
Lo he leído dos veces para recrearme en esos recuerdos que has despertado de mi infancia.
Gracias Nenna7 por hacerme sentir, por un momento, niña otra vez.
Un saludo.
A todos los que segís hablando de mi y estáis haciendo que mi nombre sea recordado en esta Web... jajaja, Mil Gracias, gracias, de corazón... :-P
No te cansas?? No tienes otra cosa mejor que hacer? Un trabajo, un novio, una vida??? O esq al igual que te gusta el humor negro, te gusta que te den caña? Porque si quieres caña, la puedes tener
y ese comentario de gracias a .... q te crees q has ganado el oscar o q??
x dios,......
enferma lo seras tu guapa ...... q patetica vida debes tener.. me das pena sabes???
anda juntate con tu amiga soni y haz una asociacion contra mi x faaa q me haria iluuuuu
VAYA FAUNA
Estoy contigo, estos son una panda de enfermos mentales, no les hagas caso, tu vales mucho mas que todos estos SEGURO, solo hay q contrastar las opiniones de unos con las de otros
Muchas Gracias a todos los que me habeis dicho por privado que estais de acuerdo conmigo, y a los que me habeis votado positivo. Los que me habneis estado votando negativo, y habeis hablado mal de mi, gracias tambien, porque solo seguís reforzando mis creencias y además, no habéis parado de hablar de mi en toda la tarde, aunque yo ya no estaba... En el fondo, os gusto... jajajaja
371) arpias .. que sois todas unas arpias ......
Por favor .. pero como os habeis tirado a la yugular de la pobre sonia .. ???? Creo que no habeis sido justas con ella.. al igual que vosotras .. y yo misma .. tenemos el derecho .. a decir lo que queramos .. porque se lo negais a ella .. ??? a ella le habeis quitado de un plumazo el derecho a decir lo que le parecia ..lo que estaba leyendo .. ?? . Yo no he visto que haya insultado a nadie ... ??? PONEROS LA MANO EN VUESTRO CORAZON .. Y DECIROS .. SI REALMENTE NO HABEIS ESTADO DEMASIADO TEMERARIAS .. HACIA ELLAS.. ?? Y CREO QUE NO HABEIS ESTADO NADA JUSTAS ANTE SU S COMENTARIOS .. ??
oS APRECIO A TODAS .. POR VUESTRO TALENTO .. Y POR LA BUENA ONDA QUE SIEMPRE MOSTRAIS .. PERO CREO QUE ESTA TARDE CON SONIA .. OS HABEIS PASADO SIETE PUEBLOS ... O MAS .. !!.
ASI OS HE VISTO YO .. Y ASI OS ESTOY LEYENDO ..
cREO QUE EQUIVOCARSE ES DE HUMANOS Y RECTIFICAR ES DE SABIOS ...
A PESAR DE TODO ... NO OS HE DEJADO DE QUERER.
abrazos. Chesca
370) en lo nuevo pondre mas
para los que les gusta leer
369) y este queeeeee???????
 Si metes en google las palabras de este titular, te salen sopotocientas páginas, porque el personal escribe una barbaridad sobre la actividad sexual en el buga. Hasta hay comparativas de en qué modelo y versión hay más sitio, más confort o se puede uno permitir posturitas más molonas. Pero es que a mí me pasó ayer una cosa que aluciné en colores. Y encima iba yo con mi niño de 9 añitos...
Claro, es que yo pensaba que la gente que lo hacía en su utilitario es porque no tiene otro sitio. Todo el mundo sabe los "picaderos" que hay en su ciudad ¿no? Una servidora, también. Los chistes de guardias "sacando del paraíso" a parejitas acarameladas pululan hasta por Cuéntame (los pobres Antonio y Merche, tan cautos, y los pillan besuqueándose en el 600..).
Sin embargo, hoy en día, con los padres permisivos ("hijo, nos vamos el fin de semana fuera, quédate en casa si tienes que estudiar"), la libertad reinante y los hostales y hoteles que ya no te piden el libro de familia, pues -creía yo- es todo muchísimo más fácil, dónde va a parar. Vamos, que tenía yo por desterrados la palanca de marchas en los riñones, el asiento medio vencido y los polínganos oscuros del extrarradio. Pues no, se ve que existe un nuevo criterio: el exhibicionismo ("Me mola que me pillen y, si me ven, mejor": eso se llama dogging, me lo ha dicho mi cuñada).
Hacerlo en el coche une al exhibicionismo puramente sexual el exhibicionismo de marca/modelo/versión. O sea: "yo molo más porque no lo hago en un Ford Fiesta, sino en un Audi TT de última generación, te jorobas". El goce debe ser lo más de lo más de lo más, sobre todo si el que te pilla es conocido, el coche es deportivo y la pareja está buenorra. Luego hay matices: por ejemplo, si te lo montas en la trasera de un coupé, además de todo lo anterior exhibes que estás en una forma física envidiable, apta para contorsionismos varios. No es lo mismo el espacio de un SUV (allí hasta un gordo mórbido puede hacer de las suyas) que el de un ciudadano, ¿no? Vamos que se podrían establecer hasta ránkings y votaciones.
Pero bueno, a lo que iba. Toda esta filosofía barata me vino a la cabeza cuando ayer, a eso de las siete -que ahora ya es de noche-, a la vuelta de la esquina de mi calle (ahora está en obras, sólo pasamos por allí los vecinos y los que van a entrar en un par de garajes) y yendo de la manita con mi niño de 9 años, nos topamos con una pareja en la parte de atrás de un Ford Focus bien aparcado montándoselo completamente en bolas. Una pareja de dos hombres, para más inri. Yo hice como que no lo veía, temiendo las preguntas del enano.
El no dijo nada, pero,cuando estábamos ya en el ascensor de casa, frunció el entrecejo y dijo: "De esos dos señores, ¿cuál era el dueño del coche?". Me fui a preparar la cena, porque de las respuestas que me había ido preparando por el camino no me servía ninguna...
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