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Cosas de niños II |
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En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora:
- No me gusta nada cuando lee en inglés
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Los padres de Pedro (4 años), decidieron hacerle el carné de identidad. Cuando llegó el carné, su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo:
- Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir.
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Un día, el primo Marina, Óscar, le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays, y Marina le dijo:
- No se dice gays, se dice colombianas.
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Cuando a Julia, de 3 añitos, le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo:
- Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?
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Una noche, mientras todos dormían, Marta (3 años) se acercó a la cama de su madre y le dijo:
- Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?
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El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada:
- ¡Papá, tienes carne en la cabeza!
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En un restaurante de lujo: ¿Qué tomarán los señores? A mi me pone una langosta Thermidor y una botella de Chateau Laffite reserva de familia. ¡Excelente decisión, señor!, ¿Y a su señora...? A mi señora póngale un email y dígale que me lo estoy pasando de poca madre.
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Mamá, mamá, me se cae la baba. No hija, será "SE ME".No mamá, te juro que es baba.
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Iban 2 borrachos en un carro y de pronto le dice uno al otro: Llévame para aquel barcito "La cueva milagrosa". Al otro día se levantan en el hospital todos vendados, y aporreados y uno le dice al otro: ¡Ahí no decía "La cueva milagrosa", sino la "Curva peligrosa"!
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Un borracho llega tarde a su casa, su esposa enojada le dice: Panfilo, ¿por qué llegas tarde y borracho? Vieja, es que me agarraron a tubazos. ¿Cómo que a tubazos? Es que mis amigos me decían: "ten tu vaso, ten tu vaso".
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Añorar el pasado es correr tras el viento. - Proverbio Ruso.
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Una vez un borracho iba manejando, y estaba en una curva que tenía una flecha, y él siguió de largo y se estrelló. Al rato llega la policía y le dice: ¿Usted no vio la flecha? Y el borracho le responde: ¡Y al indio que me la tiró tampoco!
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Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo... dile así: tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial. El chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo: tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
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Llega un hombre a su casa y le dice a su mujer: Hola Juana, mira, me han regalado un lechoncillo. ¡Pero Manolo! ¿Para que queremos nosotros un cerdo? Dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad. ¡Tu estas loco! ¿Donde piensas que lo vamos a meter? Pues... ¡Debajo de nuestra cama! Y... ¿Que pasa con el olor? A lo cual el hombre contesta: El olor... el olor... pues... ¡Que se aguante!.
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Se encuentran dos amigos y le pregunta uno a otro: ¿Aun juegas al tenis con Manolo? A ver, ¿Tú jugarías al tenis con una persona que habla mal de ti, que te engaña con tu mujer, que te debe un millón y se acuesta con tu hija? No, claro que no. Pues Manolo tampoco.
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Un hombre muy bruto le dice a otro: Mira Pepe, una pulga inglesa. ¿Cómo sabes que es inglesa? Pues, por que me la he encontrado en la ingle.
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