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Cosas de niños II |
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En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora:
- No me gusta nada cuando lee en inglés
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Los padres de Pedro (4 años), decidieron hacerle el carné de identidad. Cuando llegó el carné, su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo:
- Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir.
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Un día, el primo Marina, Óscar, le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays, y Marina le dijo:
- No se dice gays, se dice colombianas.
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Cuando a Julia, de 3 añitos, le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo:
- Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?
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Una noche, mientras todos dormían, Marta (3 años) se acercó a la cama de su madre y le dijo:
- Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?
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El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada:
- ¡Papá, tienes carne en la cabeza!
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Tengo un hijo muy listo, tiene 6 meses y ya anda. El mío sí que es listo, tiene 10 años y aún tenemos que llevarle en brazos.
------------------------------------------------ ------------------------------------------- Mamá, mamá. En el colegio me dicen que estoy loco. ¿Quién te lo dice hijito? Las hormigas mamá. Las hormigas.
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Un amigo le dice al otro: Este año he hecho el amor el doble que el año pasado. ¿Cuánto lo hiciste el año pasado? Nada ¿Y este año? Nada de nada.
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P anchito y Lupita en la cama. Dice Panchito: Ay, Lupita, Lupita.....si llego a saber que eres virgen hubiese ido más despacio. Ay Panchito Panchito....si llego a saber que eres tan bruto... me hubiera quitado los leotardos.
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En septiembre han comenzado de nuevo las clases y la maestra trata de que a los niños no les resulte muy dura la vuelta a la escuelas y saca el tema de las vacaciones. Y ahora me van a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra corrigiendo las faltas que yo ponga. Escribe: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’. A ver Pepito, ¿que falta ves tú? Pues que le faltó novio, seño.
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 El cura de un pueblo se jubila, y lo trasladan a un monasterio. Todo el pueblo va a despedirlo al tren, pues ha estado 40 años en la localidad, y cuando el tren partía, la gente le gritaba: Adiós padre, adiós padre, y el cura respondía: De casi todos, hijos míos, de casi todos.
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Un tonto que llega a la taquilla de un cine y en 5 ocasiones hace cola y compra boleto. El taquillero le pregunta: ¡Ya es la quinta vez que compra boleto! ¿Que le pasa? responde: ¡Es que cada vez que entro me lo rompen!
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Uno que se confiesa: Padre. Me confieso que soy muy chismoso. Le responde el cura: "Bien hijo, pues reza dos Padre Nuestro y un Ave Maria" "Muy bien Padre; pero antes, dígame: San José qué hizo con la carpintería ...la vendió, la traspasó... o que……".
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3) olvidalo, no hay nada que hacer
Esto es como una empresa mal dirigida, por mas que los trabajadores se esfuercen en dar a conocer los fallos, la direccion seguira en sus trece hasta la quiebra.
A ver si sale el comentario original
... pero estoy con C(cesurado)o(cesurado)j(cesurado)o(cesurado)n(cesu rado)e(cesurado)s
Como Javierito o hay nada, es un crack
¿Y cuándo van a arreglar el que los privados no sean privados?
Webmasters del universo: ¿No se supone que somos adultos para que dejéis de controlar esas tonterías y os centréis en lo que realmente es importante?
... pero estoy con Cujones
Como Javierito o hay nada, es un crack
¿Y cuándo van a arreglar el que los privados no sean privados?
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