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Consejos para ser padres |
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La preparación para ser padres es mucho mas que leer unos cuantos libros y decorar la habitaci6n del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.
1.- Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 1O% de los garbanzos.
2.- Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nomina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por ultima vez.
3.- Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y criticales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipi o comer. Aprovecha, será la ultima vez que tendrás todas las respuestas.
4.- Para hacerte una idea de como serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da mas vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
5.- ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes mas limpias. Dibuja encima de las manchas con tapices de color. ¿Que tal queda?
6.- Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.
7.- Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una replica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de las asociación de padres de la guardería.
8.- Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no lo dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¿Perfecto?
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139) La Inocencia de un niño
Me lo han contado que es lo que mi primito le ha escrito como carta al niño jesús....
Querido niño jesús, quiero que me traigas una patineta y una piscina... Ah y si puedes también una manguera.
Mi tio manda a tía a que le pregunte por qué la manguera? Respuesta de mi primito: Mamá ni modo que la voy a llenar a tobitos!!!
Que bello!
Si, pero esta será un Hada mala, que me ha votado negativo. xDDD
137) A ALONDRA.............
INTERESANTE ESTUDIO .... ALONDRITA ... !! HAB RA QUE TENERLO EN CUENTA ..?.. COMO SIEMPRE ESTAS MAS QUE SEMBRAO ..
SALUDITOS... CHESCA
gonzalo y nena tienen el id seguido.
con el id de nena salen tres personas.
¿ gonzalo crees en las adas ?
El chiste de Ernesto y Jorge!
Muy bueno!
Me gusto!
 Mediante algunas observaciones, las mujeres podemos tener una aproximación de cómo será el comportamiento sexual del hombre que elijamos.
Se sabe que la sexualidad se expresa, en un 90 por ciento, de manera no verbal. Por eso, el análisis de ciertas poses adoptadas por los hombres es una buena manera de saber si será un buen amante
Los más ardientes en la cama son aquellos que meten sus manos en los bolsillos, colocan sus dedos en el cinturón o se llevan las manos a la cintura, ya que lo que buscan es que las mujeres se fijen en esa zona de su cuerpo. Así que, si el hombre al que estás buscando, se para como un cowboy, estarás frente a un excelente amante.
Otro dato a tener en cuenta, se debe buscar en la manera en que el hombre se mueve en el baile. Hay quienes afirman que "como un hombre baila se mueve en la cama". En el caso de que se trate de una persona a la que no le gusta bailar en público, hay que prestar atención a sus pies, ya que muchas veces se mueven al compás de los distintos temas.
La mirada es otro factor a considerar ya que significa seguridad. Una mirada simple y sostenida por cinco segundos está sugiriendo: "la misma seguridad tengo en la cama, y no tengo problemas en mantener una relación íntima".
Por otra parte, la manera en que aparta los ojos luego de ese tiempo implica que reconoce que mirar insistentemente podría generar incomodidad en la mujer.
Muchos mitos se han tejido alrededor del tamaño de la mano de los hombres. Sin embargo, la Universidad de Liverpool, Inglaterra, ha confirmado en un estudio, que en lo que realmente hay que fijarse es en el tamaño del dedo anular.
Si éste es más largo que el índice, significa que ese hombre tiene niveles de testosterona más elevados de lo normal. Como esta hormona dispara la libido masculina, es muy probable que ese hombre esté listo para entrar en acción cuando se lo desee.
Un matrimonio gallego haciendo el amor:
-Manolo, manolo dime algo que me deleite.
-Vacaaaaa, vacaaaaa
Una monja y un padre viajan en un camello.
Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto.
Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja:
-Nunca le he visto los senos a una monja... Y ahorita no creo que tenga importancia.
-¿Me enseñas tus senos?
La monja le enseña sus senos.
-¿Puedo tocarlos?
La monja lo deja tocarlos.
Entonces, la monja le dice al padre:
-Padre, nunca le he visto el ese a un hombre...
¿Me puede enseñar el de usted?
Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones... ¿Puedo tocarlo?
Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice a la monja:
-¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?
-¿Es eso verdad, padre? ¡¡¡Siiii!!!
Entonces...
¿POR QUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?
Lo supe por tu ID, pero pesaba que era un clon tuyo lo de Alma, bueno ahora ya está, si pudiese te lo quitaba, pero ... ya no se puede
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