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Cómo es el maestro Firpo (Firpo) |
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José María Firpo fue un maestro de escuela. Nació en Paysandú, Uruguay. A los 16 años se trasladó a Montevideo donde ejerció en diversas escuelas primarias de varones. Su labor no terminó en el aula, sino que se extendió a la vida personal de sus alumnos, siguiendo sus pasos, gozando y sufriendo según fuera el azar de cada uno.
Su recopilación de los dichos y escritos de sus alumnos —y de sus padres— son el resultado tanto de la observación como del cariño. Hay en ellos un humor ya surrealista, ya grotesco, pero nunca arbitrario ni ofensivo. Podríamos decir que es un recopilador de la 'sabiduría' infantil.
Recopilación de textos del libro 'Que porquería el Globulo'
CÓMO ES EL MAESTRO FIRPO
· Tiene el carácter con muchas pecas. No es borrachín, ni va al café, ni sabe jugar al yebelé, ni toma caña. En el recreo se sienta abajo del árbol con los otros maestros, y hablan del cine, del circo, pero de relajo, como dicen algunos niños.
· A él le gusta la música clásica que es esa que demora en terminar, y también le gusta Anibal Troilo.
· A veces a mí me hace agarrar cada bronca.
· El mira para un lado pero ve para otro. Siempre está alerta.
· Es uno de los que se porta mejor en la clase.
· A mí no me gusta mucho porque es un poco rezongón, pero le doy la razón porque si no seríamos como los de quinto que son unos desordenados y unos malandras. Pero él es aseado con las cosas de la higienicidad que es lo más importante de todo, sacando el comportamiento de la persona.
· Yo de lo único que tengo miedo es de que no me deje pasar a 5to.
· Mi hermana dice que es feo. Pero no la grande, la chica.
· El maestro es antipático y le va quedando poco pelo.
· Hace fuerza para enseñar lo que puede y cada día inventa cosas más raras que yo no entiendo.
· Lo que pasa es que algunos niños no precisan un maestro, precisan un policía.
· El maestro es útil, es ágil, es bueno, es más grande que nosotros pero enseña; tiene el cuerpo corpulento.
· En el medio de la cabeza tiene como una pelada.
· ...y si no le gusta lo que estoy escribiendo, mala suerte.
· Mi hermano gana más que el maestro.
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VUELVO DESPUÉS DEL CUCU...
- Me voy a divorciar.
- ¿Tu mujer es infiel por casualidad?
- No, por costumbre.
de la hora H
Un señor está hablando de su reciente separación matrimonial con un amigo suyo y le dice:
- Juanita siempre fue muy feliz conmigo.
- ¿Y cómo lo sabes?
- Porque cuando me abandonó y se llevó todo mi dinero, me dejó una fotografía suya en la que estaba sonriendo.
Bueno, os dejo, voy a comprobar el GPS.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
- Pero María, ¿quién es este tipo?
- Buena pregunta, a ver tu, dime, ¿cómo te llamas?
483) hoy el tercer dia que tengo 82 iv que quiero romper
 Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
- Tenemos malas noticias para dos de ustedes; estamos teniendo
problemas en nuestra área de admisiones y sólo puedo dejar entrar
a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno
a sufrir atroces torturas durante unos días hasta que solucionemos el
problema.
Lamentablemente no puedo hacer otra cosa.
San Pedro continuó explicando:
- La persona que cuente la mejor historia de como murió será la que
pueda entrar en el cielo hoy.
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a
su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la
suya con algún adorno... El primer hombre pasó y empezó a relatar:
- Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que llegué a media
mañana a mi casa... subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no
hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí
estaba ella, la muy desgraciada... totalmente desnuda en el suelo... Sabía
que la había pillado in fraganti. Corrí por todo el apartamento en
busca de su amante, arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los
armarios... !
NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y
mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda oí unos
ruidos en la ventana......SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y
allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de
béisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó
en
un montón de maleza. !Se estaba moviendo! Desesperado porque se me
escapaba, agarre la nevera y la lleve hasta la ventana. Con gran esfuerzo la
pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la camisa,
por lo que caí con la nevera y encontré mi muerte. Al menos estoy
feliz porque aniquile al amante de mi esposa...
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo
pasar al segundo hombre:
- Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo
tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas
repentinamente
se rompió. Me agarre de la plataforma pero se me
fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levante las manos
pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente
logre agarrarme de una de las cornisas del edificio. !!ESTABA SALVADO!!!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba
dentro del edificio me salvara definitivamente. Empece a rascar en la
ventana
cuando un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe en la cabeza con un
bate de béisbol!!!.
Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel
de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza
justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios
tanta
fortuna,! una nevera estaba cayendo encima mío!. Sin duda era mi
destino y así encontré la muerte.
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al ultimo hombre y le dice:
- Hijo, mas vale que tengas una muy buena historia porque las dos
anteriores...realmente son increíbles !!
Así, el ultimo hombre lo miro y comenzó...
- OK, imagínate la situación de esto que voy a contarte, empieza así:
Yo, en pelotas y muerto de frío escondido en una nevera...
481) AMIGO YO PREFIERO...
DEJÁRMELAS LARGAS LAS VENAS... ME FAVORECEN MÁS... ;)))
-Papa, papa, ¿qué es la crisis?
-La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero solo te queda gaseosa y tu esposa.
tú ¡venga darnos trabajo extra! Como seas jefe lo tienen claro tus empleados.
¡No nos da tiempoooooo!
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